冷笑話（精選190個）
冷笑話，是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，或由于表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場。以下是小編收集整理的冷笑話，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
1、今天坐火車的時候，坐在我旁邊的是個帥哥。我想找些時間表、站名的話題和他搭訕，剛開口，他問我有沒有口香糖，我回答有。他說，你能不能吃一個先。
2、一個絕望的人來到海邊打算自殺�？墒�，他剛跳下去，海浪又把他送了回來，一連幾次都是如此，他回到家對朋友們說：“世界上少了我可不行。不信，你們可以去跳海試試�！�
3、一農民到動物園，第一次看到斑馬，回村后，和大伙吹：北京的毛驢都穿海軍背心。
4、為了讓自己多喝熱水，買了個質量很好的保溫杯。一早上過去了，燙了8次嘴還沒喝到一口水。
5、哥吸煙，是因為它傷肺，不傷心。
6、別人談戀愛靠長相，靠套路，靠花錢。而我就單純多了，只靠對方眼瞎。
7、回想這半輩子，當過最大的官也就是qq群管理員了。
8、哥只不過是個局，而你卻入了迷。
9、我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，而我卻找不到出路。
10、人們都說陪伴是最長情的告白，其實，長得好看是陪伴，長得丑就是糾纏。
11、天下沒有不散的宴席，但是如果你請客，我可以陪你多吃點。
12、衣柜衣服千千萬，只有新的最好看！
13、有些人表面見多識廣，背后卻連小豬佩奇都沒看過。
14、沒有錢包的充實，哪來內心的寧靜，很多人都本末倒置了。
15、身體不舒服在家躺著，一天沒吃飯，沒人叫我，晚上渴的受不了出來喝水，被我爸一巴掌呼頭上：“去哪了？這么晚才回來！”
16、男生帶女友散步，路過餐館。女友贊嘆道：“真香��！”囊中澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次。”
17、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
18、穿的一個比一個危險，長得一個比一個安全。
19、人生一道算術題：歲數越大，對生活的要求就越低;經歷越多，希望得到的就越少；雜事越來越多，想做的事情就越來越少。
20、上班與千活：多做沒意思，不做不好意思，做做意思意思。
21、研究生的就業方向：前十名搞學術，后十名暴發戶，中間十名當干部。
22、明星：不怕被別人笑話，你就具備了明星的潛質。
23、今天工作不努力，明天努力找工作的女人版：女人年輕的時候不努力，只好嫁個好男人，年老色衰的時候，必然要為怎樣拴住他而努力。
24、大晚上，還能看到街上很多外賣小哥奔波送餐，突然感到很勵志，別人這么晚了都還在吃，我又有什么理由不吃？
25、做人要謙虛，多聽聽他人的意見，然后認真記下來對你有意見的都是誰。
26、一哥們兒喜歡網上聊天，有次去和女網友見面，我問他什么情況？他說：筆試通過，面試通不過。
27、請大家一定要記住一句話：早飯一定要吃！當然，不是因為健康不健康，而是因為這是你一天當中最便宜的一頓飯！
28、我是真的喜歡你，永遠把你放在第一位，先不說了，游戲開了。
29、友情變成愛情很正常，但愛情不能變回友情。就像毛巾用久了可以當抹布，但是你見過抹布可以當毛巾嗎？
30、媽媽對女兒說：“你要聽話。你每惹媽媽生氣一次，媽媽就長一根白頭發�！迸畠好┤D開：“哦，難怪姥姥的頭發全白了�！�
31、路邊一個賣西瓜的小販在吆喝著不熟不要錢，我走過去看了看他，的確不認識，拿起兩個西瓜走了。
32、和前任分手的時候，白天倒還好，可一到晚上就抑制不住內心的感情，一個人蒙在被子里面偷偷地笑了起來。
33、現在的人吃飽了沒事干，就想找個對象。而我就比較牛了，我吃不飽。
34、別人感冒，別人媳婦說：吃完藥去睡覺，醒了就好了。我感冒，我媳婦說：吃完藥去干活，出點汗就好了……
35、昨天看新聞說，年底了不法分子缺錢花，讓大家提高警惕！我真的很憤怒，這些不法分子居然到年底才缺錢花，我一年四季都缺錢花！
36、我有五百塊錢，有誰想借嗎？借條什么的都可以免了，只要交一千塊錢保證金就行。
37、斤斤計較的人不適合談戀愛，比較適合去買菜。
38、晚上和老婆回家，突然路邊跳出三個蒙面大漢，“你們倆人只能走一個！”我說：“老婆你快跑！”看著老婆跑沒影了，三個人摘下面具：老天爺，現在找你打個麻將這么難嗎？
39、身為一名吃貨，最大的心愿就是能吃上一次廣告上的方便面。
40、不想洗衣服怎么辦。取個媳婦就可以了，如果媳婦賢惠，就給你洗衣服了；如果媳婦彪悍，你就學會洗衣服了。
41、一天幾個室友在食堂吃飯，大廳電視正在播放清宮劇，飯吃完了，想擦嘴，發現沒紙，就問室友，誰有紙？話音剛落，電視里一聲悠長綿軟的太監音響起：“皇上有旨”。
42、父母總是擔心我亂花錢，卻不擔心我有沒有錢可以亂花。
43、你這病很嚴重；但是還能治；不過需要很多錢。——醫生的三句話能讓你感受到人生的波瀾起伏。
44、學會學習你就會發現，上帝為你關上了英語的窗戶，順便關上了數學的大門，堵塞了物理的排水管，也堵塞了化學的管道。
45、我聽說你前幾天被八個小偷包圍，你沒有打倒，功夫好了以后才知道你被綁在樹上。
46、螞蟻愛上了蜘蛛，整天圍著網，一不小心落在了網里，心醉神迷：親愛的，我來了！蜘蛛很高興，趕緊上前，瘋狂地摟抱著：親愛的，我也愛你，我要把你放進嘴里，放進肚子里，放進我的血液里。
47、月亮不是很圓，但我的思念里卻裝滿了弓弦，我的愛情像一支箭，即使我雙目失明，也一百步直插進你的心。我全心全意愛你！
48、枯藤老樹昏鴉，小橋流水人家。學校伙食漲價，學生餓成瘦馬。太陽正在落山。媽媽，我想回家。
49、不是每個人都需要瘦。不是每個瘦的人都能變漂亮。有一種人，豐滿是她的資本，瘦削體現她的氣質，喜歡你，越圓越可愛，我親愛的錢包！
50、房子里有老鼠，但無論如何也抓不住。有一天，我想起了一個最近在網上很流行的咒語，很神奇，于是我在客廳里大喊：我爸爸是李剛。第二天，老鼠們把尾巴掛在椅子腿上。
51、裸奔是一種即興展示勇氣、速度和身材的戶外運動，不限場地和性別。該運動起源于歐美，近年在國內產生眾多愛好者。近日杭州男生裸奔抗議學校斷電，照片被印上T恤出售，名氣直逼曾哥，引領裸奔新時尚。弱弱的問一句：今天，你裸奔了嗎？
52、我想和你在一起，沒有人可以阻止；我是黃色的，我是如此瘋狂；我很酷。
53、董事長問新來的總經理：每次開會時大家都不注意聽，有什么辦法？總經理說：這好辦，不要秘書參加會議，開完會后再宣布這次由誰做記錄。
54、老太太第一次進城，公交卡就不使用了；有一天乘公共汽車去商場，上車時給司機卡很尊重；司機讓老婦人先刷了卡，老婦人看著卡機發了孟；如何不用刷子刷牙？司機的眼睛里閃爍著星星。
55、校長看到一學生被罰站在門外，就過去問他：“你為啥被罰站在門外？”學生答：“我昨天吃太多黃豆了，還喝了水，上課的時候放了個一分鐘長的屁。”“那你為啥樂呢？”校長又問�！袄蠋熀蛯W生還沒有出來呢！”
56、有人在寫字臺上刻下：“每當你錯過一顆星星上的一滴淚，大海就是這樣形成的�！毕旅娴娜嘶卮穑好看文惴乓粋�屁，臭氧層就形成了。
57、這個消息是非常神奇的，與你在夏季清涼，各種驚喜，所有看到如何控制，喝冰，夏天風散氣，烏云遮日，進心底，收到閉上眼睛的咒語，不繼續讀。祝你有一個涼爽的季節！
58、以前覺得找老公找不到帥，是因為帥花心里；現在成熟了才覺得自己找不到丑，因為丑不僅花心，還丑！
59、我聽過很多人說女孩只看外表，但那不是真的。對他們來說，陌生的人看臉，熟悉的人看心。所以首先你得有一張他們想要了解你的臉。
60、考試這么多嬌，竟引得無數考生低頭。漢武帝惜秦，背不堅；唐宗宋祖，只好臨摹。天王成吉思汗終于交上了那份白皮書。都往唉，有幾個考生，還得再考！
61、在古代，如果你承受太多的壓力，你就會變成一個惡魔，一個神或者一個惡魔。在現代，如果你承受太多，你會變成一個神經病。
62、當我還是個孩子的時候，游戲就是生活。當我長大了，生活就是一場游戲。當我還是個孩子的時候，我的玩具是我的朋友。當我長大了，我的朋友是我的玩具。小時候玩過家家，成年玩捉迷藏。像孩子一樣娛樂自己，像成年人一樣娛樂大眾！
63、你一笑，狼就上吊。你的嘆息使貓跑開了。你的烏鴉使狗跳。如果你不打扮，你看起來比魔鬼還糟糕�，F在你打扮起來，讓魔鬼癱瘓！
64、在公共汽車站，一個拿著捐款箱的大學生對小王說：先生！這里的許多人為艾滋病患者捐款�？吹窖b滿錢的捐款箱，小王很感動地接受了捐款箱并說：謝謝你。
65、唧唧喳喳，上班困了，沒聞到上班的味道，突然聞到老板的聲音，問我在想什么，問我什么意思，我也沒想，我也沒意思，馬上解雇了，回家織毛線去！
66、售票員對乘客們說：只有所有的乘客才允許吸煙。乘客：但是車上只有我一個人啊。在這種情況下，你必須等到有人來。
67、每天我都處于這樣一種狀態：精神愿意但睡眠不足，精神愿意但智商不足，精神愿意但平衡不足。
68、一輛擁擠的公共汽車，突然剎車，別人一腳踉踉蹌蹌地踩在我的腳上，那人苦笑著說：對不起，對不起。不多一會就剎車了，我一慣性踩到了腳上，我尷尬地笑著說：互惠。
69、我不是跟你這個時候，出門回家，不太遲，認真的，最近總有人偷狗，我怕你出事了。
70、最近有鬼怪嚇人，而且鬼怪成群結隊，現在晚上已經沒有人敢出門了，發了一句話，誰能把鬼怪趕走賞金十萬，所以我建議你，你不要拒絕，趕快出去嚇嚇鬼怪！
71、今夜星光燦爛，你在哪里浪漫？沒有什么不能到處跑，也不要到處放電！我知道你已經成年了，我不能不佩服你。但是按照你的條件，這并不容易！你是一只純種狗。不要愛上一只笨狗！
72、一輛公共汽車在路上，很多人從后門擠了上來，門還沒關，沒人放錢，司機真的很生氣，大聲喊著，你別把錢給我滾下來，別下來，我給你滾下來！那時大家都笑噴了！
73、春拼臉，夏拼身材，秋拼氣質，冬拼性格，我什么也拼不起，只能拼單全減。
74、看在好朋友的份上，告訴你一個絕密好消息。住房出租，采光性能良好，無需空調，純自然風，無客廳臥室廚房廁所之分，吃喝拉撒全在一起，價格非常便宜，每月只需兩個英鎊。聯系地址：城南大橋第二個橋洞。
75、罵你是我珍惜你，打你是我愛你，騙你是我喜歡你，生氣是我在乎你，發呆是我想在你，兄弟，你最近怎么樣，風松了，我給你緊緊的。
76、伙計，我從來沒惹過你。你為什么要惹我？你為什么半途而廢？哈哈，那就回頭吧，人生，就是對別人微笑，順便讓別人微笑。我希望快樂每一秒。
77、總有一天，他會開著一輛寶馬車，帶著一枚鉆石戒指娶我。我猜到了開頭，卻猜不出結尾-因為我醒了！
78、我們總是認為大腦是身體中最聰明的器官，但是如果你仔細想想，是大腦做出了這樣的判斷。
79、天是藍的，海是深的，人的話是不真實的；愛是永恒的，血是紅的，男人不玩是不行的；人若富足，是注定的；人可以信賴，豬可以爬樹！
80、徐偉對同學們說：一般真正聰明的人是不會說自己聰明的。同學們都同意，但他說：喜歡我更聰明，但我從來不說。學生們啞口無言。
81、為了她，我獨自奮戰；為了我的家庭，我讓自己遠離危險；為了有個小寶寶，我放棄了娛樂，戒了煙，戒了酒。哦，我是個可憐的小工人。
82、你的話使我難以忘懷。你真的是我的唯一。你是我唯一最恨的人。
83、一同事醉酒后半夜醒來上廁所，不料走錯了房間，走到另一同事宿舍就開撒，同事半醒以為沒關窗戶，說了句：居然下雨了。睜眼準備起來關窗戶，瞬間崩潰……
84、物理課上，老師終于忍不住對我們說：“你們好歹學點吧，要不考試都不知道怎么抄�！鳖D了頓，接著說：“有個同學抄ρ水，居然抄成尿了�！�
85、上班族的六大愿望：每周工作5天，從9點到5點保持不變。如遇節假日，加班費用自理。有事請假不扣錢，年底還有獎金發呢！哈哈，這么好的單位哪去找��！
86、母親嚴厲地問她：瑪麗，櫥里那些糖果是不是你吃了？瑪麗思索了一下，問媽媽道：說謊和說實話，哪樣罰得重？
87、女人的悲哀生活在廚房里；收入來自商場；獎金是買化妝品的；沒有財產；分數是給老板的；身體是人的；只有雀斑和皺紋是你自己的！
88、為什么那么多人說他們很孤獨，想找個女朋友，但還是單身呢？因為不僅自己丑！還以為別人長得丑！
89、一學生上學又遲到，老師很生氣問道：“你今天為什么來這么遲？”學生回答：“我奶奶摔倒了，我在照顧她！”老師又問：“那你昨天為什么也遲到？”學生回答：“昨天我在等她摔倒��！”
90、在一次畫展上，一位女士對一幅畫說：“我要是認識這幅畫的作者就好了！”這時旁邊的人過來了：我就是。女士：那是一張很棒的照片。圖中女士的裙子是哪里做的。
91、老人找了一位年輕女士一次五十元，老人拿出一百元后，年輕女士說不出：再來，老人再來。之后，老人嘆了口氣說：“沒關系。幸運的是，有100個�！比绻磺�，似乎今天的生活也與這里。
92、學生在宿舍里辯論：愛和玉米粥，哪個好？愛情看似美好，實則不然：畢竟，沒有什么比愛情更好，一碗玉米粥也比什么都沒有好，所以，玉米粥也比愛情好！
93、一個朋友在宿舍種了幾根蒜苗，說是給宿舍增加點綠意，他辛辛苦苦養了兩個星期。昨天我煮面條時感覺缺點味，就隨手掐了兩根放碗里了。結果他回來之后抱著剩下的蒜苗號啕大哭，非讓我賠。至于嗎？沒辦法，我只好把我養了兩個月的白菜給了他。
94、畢竟，我不能擊敗寶馬。我只能看著它在夕陽中消失。不是我的發動機壞了，而是我的汽車鏈條斷了。
95、丑孩子不得不拼命跑，因為他的兩倍的速度掩蓋了丑臉。
96、宿舍阿姨上周查宿舍，清晨大家沒起。阿姨就批評我們宿舍怎么不打掃，大家剛想反駁，阿姨說，我真是發現越漂亮的小姑娘越懶
97、事實上，你本該成為一名偉大的科學家，但卻被一件事耽擱了，那就是你沒有大腦。
98、老李節儉，唯一的問題是口吃，戀愛次數多，一次。老李的女朋友比較節儉，一通電話，老李緊張的結結巴巴，老李的女朋友著急的說：快說，這是錢！
99、不要總是單身狗，單身狗，根據年齡你應該是一只單身烏龜，根據體型你應該是一只單身豬，根據智商你應該是一只單身傻狍子。
100、夏天到了，花俏了，你的心情該好了。早起做運動，早睡早起泡腳，多做運動，身體會更健康。今年初夏，天氣不好，看天氣預報，不要感冒。親愛的，一定要好好照顧自己！
101、當我討厭一個人的時候，如果那個人突然說喜歡我，那么我就不討厭對方了。它是如此有原則，不能恨一個有遠見的人。
102、凡在本人心中有一定地位，長相帥氣靚麗的兄弟姐妹，本人都將送上價值人民幣一毛錢的短信一條。明天將由本人請客到五星級酒店看人家吃飯！請自帶餐巾紙，以免口水打濕衣服，祝大家看的開心，流的愉快。
103、君子因為通宵打麻將，所以工作的時候偷偷睡覺。睡得正香的時候電話鈴突然響了，這位先生被驚醒了，迷迷糊糊地拿起電話：喂，喂我是誰？
104、妻子：丈夫，我昨晚夢見你給我買了一條八千元的項鏈。你必須實現我的夢想！丈夫：不幸的是，昨晚我夢見給你買了一條價值8000美元的項鏈。
105、很久以前，我不認識你，你也不屬于我；很久以后，我認識了你，你就屬于我了。我們幸福的在一起，演繹什么是愛情。我永遠愛你！
106、今天，有這么多的騙子在街上，我們應該小心當我們出去。今天，有一個人在街上一直說，熱死了。
107、在十多歲的時候，有的人脫離了單身，有的人脫離了貧困。但是，我們像哈士奇狗一樣，沿著雙彎路狂奔。
108、肥胖有什么不好？沒錢有什么不好？非主流有什么問題？所以你必須抬頭向他們展示，你不只是矮或窮，而且很丑。
109、一打帶著一個哥哥，司機說17元的時候，哥哥忙翻包找零錢，我忙拿出一張20元的車票給司機，并對哥哥說：別找了！誰知哥哥還是沒有回答，只聽司機說：謝謝！
110、原來只有長得高的人才叫高冷，高冷但是長得矮的人只能叫速凍矮子。
111、今天我要去上學了，國慶假期結束了，我希望我能閉上我的心，調整我的思想，為新的一年做好準備。
112、我昨晚做了一個夢，夢見你拿著菜刀在追一頭豬。豬突然跪下來求饒，說：這是同根生，相煎何必太急！
113、友情很簡單，就是在自己吃美味的時候，在心里想著對方，然后拍張照片送給她。
114、所謂一見鐘情，不過是看顏色；這叫做愛會及時到來，但這是一種權衡。所謂兄弟最牛，不過牛皮牛皮。所謂姐妹最波浪，不過是假裝的。玩得開心。
115、如果一個我討厭的人突然說他喜歡我，那么我根本不恨他，不可能，因為我不能恨一個有遠見的人。
116、要降低體溫，防止中暑，注意精神調理，保持心情更舒適，經常鍛煉，營養均衡，保持健康！祝你有一個輕松的夏天，一個平靜的夏天！
117、每次有人攻擊我，我就覺得這個人有問題。他會對這么可愛的我生氣，無話可說。
118、有一天，在公共汽車上，有一個母親和兒子，母親告訴她的兒子在森林里獅子王的故事，誰知道故事的結局，兒子來了句：媽媽，它為什么是不好的留在糞便，跑到森林的國王。
119、一天，我和男朋友在外面的一家小餐館吃炒飯。我覺得炒飯應該用勺子吃，但他堅持用筷子。
120、一同學晚自習睡覺被班主任抓到，叫醒后一臉不爽。老師問他有什么不服的，答曰：“我在夢這次模擬考試的題呢，剛看著卷子就被你弄醒了！”老師聽罷一臉無辜：“要不我給你抱床鋪蓋來，你把今年高考題給同學們弄來吧�！�
121、記得當年我們在上數學課，一個同學老鄉來找他，那同學出去以后，我們數學老師憤憤的說：以后上學時間不得接客！
122、下午第一節數學課：學生看走神，思路不在服務區，叫電話轉，做題你撥的答案不存在，考試號已欠費停。把家長談話網線拔掉�？磥砝蠋熤荒苋タ捶苛恕�
123、老媽回到家，看到家里亂極了，便罵老婆一頓。等媽媽走后，老婆拿起手機給婆婆打電話抱怨，半天，對方才說：下次再打好號碼，我就是你婆婆！
124、夏天的問候，短信的祝福，真心的含義，彼此的牽掛，夏天的到來，溫度上升，保持安靜，不著急不浮躁，敞開快樂的心，享受溫暖，清澈，快樂一個夏天，祝你幸福，好運數不盡。
125、如果思念是一縷輕煙，讓風吹到你身邊，讓你知道我有多想你；如果牽掛是一滴雨滴，讓雨滴落在你的頭上，讓你知道我有多想你；你感冒了嗎。
126、世界上有兩種東西是別人無法拿走的，一種是你吃進肚子里的食物，另一種是你藏在電話里的祝福。被祝福在手機里的美食，你會快樂一生！
127、你不老，但你的魅力依然存在；你不是大池塘里的大魚，但你是大池塘里的大魚。別人對你笑，你不笑也只是，你還冷顏擺酷，你是被面膜，還是被面癱。
128、當人還在的時候，躺下來仔細想想，活下去是不容易的，知道以后會死，還要努力活下去。
129、當你收到這條短信時，你欠我一盒巧克力，存上欠我一個肯德基，刪除上欠我一個火鍋，不回復上欠我一份新年禮物，轉發上欠我一份新年禮物，選擇吧，最后確定你！
130、祝你身體健康，牙齒掉光；一路平安，途中迷失；一路走下去，半途下來；笑死！
131、河邊的野花陪伴著，山坡上的老樹端坐著，天上的星星還是多了，你的夢一定有我：五百萬，你沒有嗎。
132、如果太陽走了，我會在月亮下等你；如果月亮走了，我會在星空下等你；如果星星閃爍，我會在我的手機下等你。幫我一個忙，把你欠我的信息還給我！
133、要想和我處，先得和我��！住完我就黃，我就這么狂！黃完我再處，我就這么酷！處完我再甩，我就這么拽！
134、每個人都只在乎你飛得高不高，不在乎你飛得累不累，只有我，我不在乎你。
135、一只丑猴去婚介所找對相，但老板說很貴。丑猴說那就來個便宜的但老板說有但是很傻，丑猴說沒關系于是老板沖窗口里大喊傻瓜別看短信了出來相親。
136、家里有個媽媽，每天跟我搶電腦玩，口號是我玩十分鐘讓你玩，十分鐘后過去找她，她總是夸我：你怎么這么天真。
137、我寫這封信是為了提醒你，你的煩惱已經遠離你，你的痛苦已經被鎖起來，從現在起，你只能健康快樂地生活。我勸你，乖乖的接受這一切吧，否則你會被判終身幸福！
138、知道別人說你壞話的時候，千萬不要去抱怨別人，一定要多反省自己，誰讓你那么優秀呢？
139、一個大胡子男人擠上了公共汽車，不小心把一盒香煙扔在了地上。一位熱情的男子撿起，沖著已經擁擠的車廂的大胡子，喊道：老伙計，你的香煙掉了。大胡子在車窗怒道：你才閹掉！
140、總覺得，床、鋪子太整潔，會有一點安度晚年的意思。嗯，有點亂。
141、早上，晚上回去，在車上睡覺。工作忙，工作累，就堅持要工資。交房租，交水費，老婆還生活費。多賺點，多花點，快樂每一天。
142、有一種氣叫幸運，它能使你幸運，災禍吉祥；有一種氣體叫祝福，它能讓你生活的自由，安全�，F在我把它們給你，讓它們永遠和你在一起！
143、豬八戒被蜘蛛精狠狠地打了一拳，望著蜘蛛精遠遠的背影，委屈道：為了愛情，你甚至毀了我的臉，都是值得的。
144、我是一棵蔥，站在風雨中。誰敢給我蘸醬？他的祖先，穿過南方，穿過北方。廁所喝完水后，火車軌道滾過了腿，豬吻了嘴，看什么看，吻你咋了！
145、三個瓜在岔路口聊天，然后他們吵了起來，就各走各的路了。當一個瓜往西走，它就變成了西瓜。當一個瓜向東走，它就變成了一個東瓜。當一個瓜往南走，它就變成了南瓜。十字路口沒有北路，所以沒有北瓜。
146、試圖減肥的人永遠不應該加上一群正在減肥的人。他們似乎可以互相鼓勵，但這并沒有真正的幫助。
147、有一天想去上課，看到教授，教授驚訝地說，這么長時間沒見了，這么長。
148、朋友說我們在一起不可能幸福，他們勸我放棄你離開你！但我真的很喜歡你舍不得你！我為了那件事和他們鬧翻了！為什么？我不要狗！我是不允許養豬的！
149、原來，同樣是賣豆腐，老王比老李多說一句話。比如張大媽去買豆腐，老王會邊稱豆腐邊問：“身體還好吧？”如果跑運輸的趙師傅去買，老王會說：“活兒多吧？”話語里透著理解的關心。時間久了，大家都把老王當成了朋友，即使不需要豆腐，聽到他的吆喝，也要買一點放在冰箱里，就為了聽一句充滿溫馨的問候。老李后來因生意清淡，無奈只好改行了……
150、爸爸看了一眼遠處抱著電腦傻笑的老婆，轉頭逗兒子：“兒砸，你媽這一天天的，老喊別人兒子你不鬧心�。俊� 兒子聳肩：“哦，你媳婦兒叫的老公還一大把呢，你不也沒吃醋么，還邊上看著她傻樂呢�！�
151、我爸特別怕老婆，我笑話他:“爸，你這么怕老婆，年輕時候街坊四鄰就沒人笑話過您？”我爸搖搖頭:“還真沒人笑話我，年輕時候的你媽，別說我怕，街坊四鄰看見也怕，誰笑話誰呀!”
152、兒子晚上洗澡，死活不下水，就整個屁股坐在桶邊，倆條短腿就這樣架在桶上，哭著喊著不洗澡。我一生氣，大聲訓他:不洗澡！這么熱的天怎么可以不洗澡！他抽抽噎噎的說:媽媽，別罵我，你把我嚇尿了5555擦！這才看到他這一邊哭一邊往洗澡水了撒了泡尿！
153、昨天晚上，我一個人躺在沙發上看電視，看得正開心的時候，老媽突然從廚房跑出來，怒氣沖沖地對我說閨女，你這電視聲音也開得太大了吧，害得我辛辛苦苦做的丸子全部炸黑了，今天你不補償我200我跟你沒完了！你說我這老媽也太特么任性了吧，想訛我就直接說嘛！
154、昨天遇到搶劫的了，還被打了兩頓 他問我有錢嗎 我說沒有 結果在我身上搜到一盒軟中華然后我就被打了 等他走了不一會兒又回來打了我一頓，因為他發現煙盒里面塞的是紅梅 我就想知道，我做錯什么了么
155、A：“常聽人將老婆說成“太太”，我結婚后終于悟出了其中道理�！盉：“悟出了什么道理？”A：“我燒菜多放幾粒鹽，她說“太”咸；少放幾粒鹽，她又說“太”淡；買樓盤底層嫌“太”潮濕；買高層又嫌“太”累；每月工資交給她又說“太”少了�！�
156、我帶著3歲的兒子一起去看電影。 影視城服務員對我說：“如果孩子哭鬧的話，我就要請你出去，我們會給你退票�！� 電影放了一大半后，我覺得不好看，于是我使勁在兒子PP上擰了一把… ……
157、今天公車上，遇一懷抱小孩的少婦，慣例讓座。小屁孩坐穩后回頭注視我，欲言又止。你們以為他要說謝謝嗎？被你猜到哥就不用出來混了。只見那孩子微笑著對我說：“你真懂事�！�
158、今天下午去銀行取錢，人比較多，拿過號排隊中…閑的無聊，把排號紙折成了個心形.剛折好就到我了，還來不急拆，直接遞給窗口妹子了。妹子看了我一眼，臉紅了，再看看我卡上的余額，果斷將它扔入了垃圾桶！都是實在人啊……
159、博士畢業兩年多，父母從老家來看我，看我住得地方破破爛爛的，心疼得快要哭出來了：“你說博士工資怎么就這么低呢？”我急忙安慰他們：“博士工資可不低呢，高學歷高收入�！薄澳悄銥樯蹲∵@樣？”“我還沒找到工作�！�
160、昨天一家子吃粽子，小侄女不吃。她奶奶就讓她表演節目。小侄女就說，我當小猴子奶奶當人。于是就跳了跳，她奶奶就開始鼓掌。然后扔了個粽子給侄女，于是侄女就開心的蹲一邊吃粽子去了...
161、我跟妹妹一塊看電視，媽媽拿著兩個蘋果過來了，我妹妹一把搶過去，說：“都是我的了。”媽媽生氣的說：“一人一個�！比缓笪覛g樂的從妹妹手里搶過一個，笑瞇瞇的說：“還是媽親�！蔽覌層謴奈沂掷飺尰厝�，猛咬一口，面無表情的說：“不是說你�！�
162、學校門口有個賣餅卷肉的，有豬肉的，有牛肉的，一次我進去對老板說要個豬肉的。不一會，老板把餅卷好了，老板問，誰是豬？我一激動:我是豬的，我是豬的。
163、問：為什么螃蟹要橫著走？答：因為有“鉗”，所以任性！
164、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！”
165、有一天，一個農夫抓到一只會說話的豬，豬說：“放了我，我能實現你一個愿望�！鞭r夫想了想，說：“我希望能娶個媳婦�！钡诙欤r夫家門口停著一輛大轎子，里面走出來一個新娘子。農夫高興地拉新娘子進房，新娘子不肯，說：“洞房花燭夜，金榜題名時。你得先考個狀元回來�！�
166、為什么關羽比張飛死得早？答：紅顏薄命唄！
167、蜜蜂跟老鼠談戀愛，蜜蜂媽媽很不滿意地說：“為什么找一只穿皮鞋的？”
168、烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了兩個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了，罵道：“再不回來我就死了！”這時門外傳來了蝸牛的聲音：“你再說我就不去了！”
169、北極熊為什么不吃企鵝？答：因為北極熊在北極，企鵝在南極。
170、有一天，綠豆跟女朋友分手了。他一直哭一直哭，很傷心，很沮喪，結果就發芽了。
171、兩只老虎打架，非要拼個你死我活絕不罷休。后來，兩只老虎都死了。
172、農夫養了一頭豬，每天喂食三次，有一天，農夫突然改喂豬兩次，豬問：“今天怎么喂兩次？”農夫答：“我要出差，明天回來�！�
173、有一天，一只公鹿跑到路上，越跑越快，越跑越快，最后變成了“高速公路（鹿）”。
174、餃子是男人還是女人？答：男人（因為餃子有包皮）。
175、有一只鯊魚吃下了一顆綠豆，結果它變成了什么？答：綠豆沙（綠豆鯊）。
176、學什么能讓女生眼前一亮？學電焊，不僅眼前一亮，還可以亮瞎。
177、女朋友生氣的時候，你一定要好好哄她，買好吃的給她吃。等她吃飽了，才有力氣打你。
178、有一天，螃蟹出門去散步，不小心撞到了章魚。章魚生氣地說：“你瞎啊？”螃蟹不解地回答：“不是啊，我是螃蟹！”
179、兩只番茄過馬路，一輛汽車飛馳而過，其中一只閃避不及被壓扁，另一只番茄指著被壓扁的番茄大笑道：“哈哈哈，番茄醬！”
180、有一天，綠豆從5樓跳下來，流了很多血，變成了什么？答案是：紅豆。
181、小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：“小明，你的頭型好像個風箏哦！”小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著，他就飛起來了。
182、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！”
183、袋鼠和猴子參加跳高比賽，袋鼠跳著跳著，突然，裁判宣布猴子獲勝。袋鼠不解地問：“為什么？”裁判說：“你雖然跳得高，但你每次都跳過了橫桿。”
184、有一天，一只公鹿跑啊跑，越來越快，越來越快，它就變成了高速公路（鹿）。
185、老虎不發威，你當我是Hello Kitty！
186、有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，所以必須一直戴著墨鏡，可是它找不到墨鏡，就一直在那里哭：“嗚嗚，我找不到墨鏡，我的眼睛好刺眼�。 �
187、蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧偶腿多！大夫安慰道：兄弟，想開點，你以后就是千足金蟲了。
188、螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問你干嘛呢？它答：“待會大象來了，絆他一跟頭�！�
189、烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了兩個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了：“再不回來我就死了！”這時門外傳來了蝸牛的聲音：“你再說我就不去了！”
190、一群動物開完派對后，沖進便利商店買東西，因為太吵，都被店員打了出來，卻獨留小羊在店里面，請問是為什么？便利店24小時不打烊（羊）。
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