冷笑話大全爆笑精選
我以前是你的學生
瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問：瑪麗太太?是的。你以前在西區小學當老師?是的，你怎么知道?法官笑了，我曾是你的學生�，旣愄残α耍p松起來。法官接著說，我等這一天等了20多年，現在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯了，以后再也不犯了。”
老婆是神算
和老婆吵架吵不過，就在心里罵了句“死三八。”“啪”老婆給了我耳光：“反了你了，敢罵我三八，你以為你不說出來老娘我就不知道了?”
想得美
老婆：老公，我能求你一件事情嗎?老公：什么事?老婆：開工資后能給我買個包包嗎?老公：你不但長得美，想得也美。
你要選什么
一天老公問我：“如果世界上只剩下我和網游，你會選誰?”“當然是你呀。”我毫不猶豫的笑道“老公你真好!”嘿嘿，我當然不會告訴她網游是要很多人一起玩的!
掰玉米棒子
跟媳婦戀愛那會兒。有次帶媳婦看完電影，騎自行車送她回家。經過她們村的一片玉米地時，她突然就從自行車上蹦了下來，把我也拽停，扯著我的衣服就往玉米地里鉆。我受寵若驚，嚇得小心臟撲通撲通跳。于是，在那個陽光明媚的晌午，我就這樣被媳婦拉著，羞澀的第一次在地里見了她的父母，并且幫他們掰了一晌午的玉米棒子!
悶騷什么意思
老婆問我：“你們男人老說女人悶騷，悶騷是什么意思?”我說：“悶騷就是外表端莊，內心火熱的意思。”老婆又問：“那你看我算嗎?”我假裝仔細打量了她一番，然后搖搖頭。
我是無神論者
我是個無神論者，但在夜里卻不敢承認這一點!
離餡二十三公里
一天，幾位聊哥吹姐閑聊，"第一吹"充分發揮吹功：我媽有一年三十，包了一只餃子，全家八口人吃了一星期，才看見一塊2米高的豬骨頭碑上用小篆寫著：離餡二十三公里。
燙頭發
今天一對小情侶來燙頭發，女孩燙完以后，
男孩說，別人燙完都顯的特別淑女，我怎么看你燙完以后有種騰格爾的感覺……
又學到一招新技能
朋友是個妻管嚴，經濟被打壓得可憐。一天和我同事打臺球賭錢，一百塊一局，他連輸了四局，沒錢了。然后我同事請他吃宵夜，他滿臉惆悵的說，兄弟咋辦啊?回去怎么交差啊?我同事弱弱的回了句，不知道。這腦殘突然靈感來了，兄弟借我10塊，我去買張請柬，回去好報賬。報賬...報賬...
情感男女的開心糗事
公交上，一男女情侶吵架，男的想動手打架。只聽女大喊：你動一下試試?男突然站起來，指著女大叫：告訴你，動手修理你才是爺們!大家以為這男的為了證明是爺們要動手呢!這時男突然來一句：不動手修理女人是純爺們!
尷尬
一個女人結婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。
婆婆很是尷尬，每日抱著孩子在家里轉悠，不敢出門，唯恐被外人發現。
這女人看到婆婆如此喜歡孩子，就對婆婆說：“媽，早知道您這樣喜歡孩子，我就把老大帶來了。”
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