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冷笑話微博
吹牛
玉皇大帝請我國幾個專家上天做客，并叫來了孫悟空給他們變戲法，專家們想看什么，他就變什么，老虎，獅子，豹子，龍，都一一變出來了，幾個專家都拍手叫好，哇，牛逼!話音剛落，專家們都狠狠的吹了起來。
叫你欺負我
上初中的時候，我們教室在五樓，我是特老實巴交那種人，那時候班上有個比較厲害的人(就是班上的老大)，老是欺負我，老是要我下樓去給他打水喝。終于有一天我爆發了，打水的時候給他加點尿或者口水什么的，從那天起，我每次都是主動去給他打水。
善良的我
今天放學路上，走著走著突然發現，地上一只斷了翅膀的小鳥在針扎不停。我頓時心酸起來，我不會讓這小鳥一直難受下去，于是果斷的將小鳥給活埋了。
充滿
一天，我的手機快欠費了。于是就發了一條短信叫我女朋友幫我充話費。女朋友問：“沖多少?”我說：“充滿。”
給孩子買的水杯
從網上給孩子買了個水杯，早起孩子上學要帶，發現杯子口漏水，我使勁擰了擰，好不漏了，孩子高興的拿著上學去了。放學回來我看見孩子沒喝水，孩子沖我喊到，你使的勁太大了，我們班最大勁的都沒擰開。
目標實現了
老王說，他這輩子的最終奮斗目標，就是買東西時可以不用看價錢。通過十年如一日不懈的努力，他終于實現了!他失明了......
孩子不是我的
一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：“你不知道我懷孕了嗎?”(想要他讓座....)只見男子很緊張的說：“孩子不是我的。”
臉紅
有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：“我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。”牛說：“我是吃草的不會放這么臭的屁。”豬說：“放屁的人一定會臉紅。”忽然關公沖了出來，把豬打飛說：“說了多少次了，我臉紅是天生的!”
為什么
有一天我同學問我：“你知道什么動物最愛問為什么嗎?”我老早就知道了，但是我還是配合了。我說：“不知道。是什么?”同學：“是豬埃”我：“哦。”......沉默了一會后......同學：“你不想知道為什么嗎?”我：“不想。”同學：“為什么?”自作孽不可活啊......
小明看古文
一天小明在看古文，爸爸問他你在干什么。小明說：“古文(滾)。”爸爸：“啊?”小明又說：“古文(滾)。”然后小明就被打了一頓。
陰溝帆船
小帆船第一次出航，對大海說：“請多多指教!”但是大海沒理它。小帆船很難過，懷念起帆船廠旁邊的小陰溝，因為只有陰溝理帆船。
宿舍不準用電飯鍋你們不知道嗎?
宿舍一帥哥剛學會拉小提琴，那聲音就像用指甲在鍋底刮。有天下午他正在拉提琴，忽然門被推開，查安全衛生的阿姨進來嚴肅地說：“誰在刷鍋呢，宿舍不準用電飯鍋你們不知道嗎?”
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