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爆笑奇葩冷笑話
歡迎收聽今天的笑話導語。我將為您分享一些幽默有趣的笑話，希望能夠讓您放松心情，笑出聲來。請放松身心，準備好接受我的幽默大招吧！下面是小編精心整理的爆笑奇葩冷笑話，歡迎閱讀與收藏。
爆笑奇葩冷笑話1
小白兔請客
小白兔請小老虎到家里吃飯。第一道菜，小白兔說：“來，吃青菜�！毙±匣⒑苡魫�。第二道菜，小白兔說：“來，吃蘿卜。”小老虎還是很郁悶。第三道菜，小白兔說：“來，吃藕�！毙±匣⒔K于高興了，立馬就把小白兔吃掉了。
南瓜和駿馬
皇宮里著了大火，亂作一團，連伙食供應都出現困難。這時，有個好心的鄉下人進城賣南瓜，便挑了個特大的送了進去�？汕桑@個瓜被皇上看見了，很高興。為了報答鄉下人，皇上賞了一匹壯馬給他。不久，這件事被財主知道了。他想：這窮棒子一個瓜便得了匹馬。我要是送一匹馬進去，那還說不定得到多大的賞賜呢！ 于是，他從馬房里挑了匹最壯的馬，連夜送給了皇上�；噬舷肓讼耄疡R收下，然后微笑著對隨從說：聽著，為了報答這位好心的財主，就把那位莊稼人送我的南瓜贈給他吧！
三個精神病人
精神病院院長在臺上放了一只兔子
第一個病人上去：“駕！駕！ ”
第二個病人：“駕，快去追他！ ”
院長看見第三個病人在那一直摸那只兔子，滿意地點了點頭。
沒想到那個病人卻說：“小樣，先讓你們300米，等我擦完車再說�！�
把船變沒了
一位魔術師在一艘小郵輪上工作，已有一兩年的時間了。
這兩年來，他每個晚上有一樣的秀場，觀眾們都喜歡他。
不過，因為觀眾群經常的更換，所以他也就不必要急著學新戲法了。
但是，幾年下來，坐在后排的鸚鵡經過長期的觀察，終于看出了魔術師戲法的破綻，開始當眾拆穿魔術師的把戲。
舉個例子，當魔術師把一束花變不見時，這只鸚鵡會大叫說：“在他的后面！在他的后面！ ”
這可弄得魔術師火冒三丈，可是他也束手無策。鸚鵡是船長的，他動不了它一根寒毛。
有一天，這艘船漏水，結果沉了。
魔術師設法游到一塊飄在水面上的木板，然后抓住木板。
這只鸚鵡正站在木板的另一端。
他們兩個一路大眼瞪小眼的不說一句話。就這樣在水上飄流三天。
就在第四天早晨，鸚鵡終于忍不住看著魔術師說：“算了，我投降了，你到底把船變到那里去了！ ”
短裙的好處
經理從國外出差回來，發現本公司女員工的裙子越來越短，便未經董事會決定，私自在公司下發禁止女員工裙子過短的文件。在不大的公司引起了軒然大波。
財務部：將考慮為那些衣不覆體的員工申請困難補助業務部。實踐證明，裙子的長短與我們公司的業務量成反比。
開發部：裙子越短，成本越低，但銷量越好。我們的產品也應當向這方面轉型。
總師辦：不管你穿長裙還是短裙，能拿出好的產品不穿也行。
秘書處：穿短裙容易加班。
組裝車間：從短裙中我們得到啟發，我們的產品包裝也應如此吸引顧客。
機加車間：由于短裙不易被設備夾住，大大減少了工傷事故，建議短裙為下次本車間工作服。
食堂：坐著就餐的人數增加，邊吃飯邊看報紙的人數減少。
獨身宿舍：短裙的出現使我們室內的光照充足。（涼衣服不擋光線了）
人事部：由于最近員工穿短裙的增加，近期內長期曠工的人數減少。
資料室：資料表明，濃縮的就是精華。
衛生室：近期發生在本公司的流行感冒與短裙無關，但近期無故跌倒的人數增加。
微機室：員工們自己維修電腦的興趣空前高漲！
后勤部：
1、強烈建議公司地面重新鋪裝高檔地磚；
2、可以停止劃撥公司空調維修費用，降低公司開支。
短裙族發現：與司機外出公干，他們總是有意無意的換擋。
電梯工發現：電梯總是人為損壞，而大多數員工喜歡爬樓梯。
保潔員發現：擦玻璃時男同志報名人數大大增加，員工們自覺撿拾地上雜物的風氣已經流行。
奇葩太多，笑的臉疼啊
上班路上看見一位年輕女孩頂著臺風撐著傘急匆匆的走在路上，想到每個人都為了生存而在這個世界上不停的奔波著，看著她在風中那嬌小的身軀被吹的左右搖擺，忽然就莫名的心酸起來……我都盯著她看這么久了，臺風怎么還沒把她裙子吹起來啊，急死人了！
親個嘴還得爬樹的
長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
爆笑奇葩冷笑話2
1、夏天天熱，寢室一起吃西瓜。
來了一媽媽問道：“我可以吃嗎？”
答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”
2、你在戲院里橫躺著占了四個位置，別人叫你起來，你只嗯嗯了兩下不動地方。保安來了說：“夠恨啊~兄弟，哪條道上的？”
你咬咬牙說：“樓上過道摔下的！”
3、有個男的生病了，去醫院看病，醫生說他得了一種很罕見的病，必須在房間里隔離，別人不能接觸他，從今天起只能吃一種特制的薄煎餅了。
病人就就問醫生：“請問，那薄煎餅會對我的病有特效嗎？”
醫生說：“沒有，讓你吃薄煎餅是因為，你隔離的房間門縫下只能塞得進這種薄煎餅。
4、有一個男子給她的女朋友寫了封情書
為了更強烈的表達愛意，他在信封背面畫了很多桃心，還用箭穿著可不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？”
5、小A對小B說： 挖塞——外面下雨了耶��！ 看到沒？
小B很興奮：是��！我看到了！你呢？
6、小明一直央求媽媽讓他當藝人
媽媽說：“你年紀還小，以后再說」”
小明不死心，還是不斷求媽媽
最后媽媽受不了了，發飚道：
7、巧克力和西紅柿打架，巧克力贏了。
為什么呢？
因為巧克力棒～
8、問：丹丹是小狗的名字還是小老虎的名字
答：老虎，因為虎視耽耽嘛~
9、某日，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游，他們帶了一個山東大餅和兩罐海底雞，便出發到了�？嗯朗�，終于到了！他們席地而坐，卸下裝備準備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！
龜兒子：……那我回去拿好了。
龜 爸：乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！
龜兒子：一定要等我回來！不可食言喔！
于是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜 媽：老伴……要先開飯不？我超餓說……
龜 爸：不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正準備開吃……
突然，龜兒子從樹后探出頭來……
龜兒子：靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？
爆笑奇葩冷笑話3
烏鴉多么笨啊
老師講"烏鴉喝水"的故事，老師說："烏鴉銜石子填瓶子，喝到瓶里的水，它很聰明。誰再講一個烏鴉的故事?"
小明說："我講一個烏鴉喝水的故事，一只烏鴉站在井邊無法喝到井水，于是它繼續用上次喝瓶子里的水的方法，它拼命地銜石子填井，直到累死在井旁也沒喝到水。烏鴉是多么笨啊!"
蚜蟲的天敵是什么
今天上課，老師在講昆蟲，
然后問我們："同學們，蚜蟲的天敵是什么?"
我們全班答："牙刷!"
咸魚飯
英文課，湖湖又坐在老師面前第一位。
師曰：suspect，嫌犯。
湖湖于是隨手在筆記上寫：咸飯。
老師不忍使湖湖難堪，于是老師又抬高音量：suspect，嫌疑犯。
只見湖湖若有所悟，提筆將咸飯改成咸魚飯。
寫真與爆料
小網民問老師："寫真是什么意思?"
語文老師說："紀實。"
小網民又問："爆料呢?"
語文老師說："炒貨。"
這一定是自己做的
這學期快結束了有一科要自己做ppt，寢室一哥們花了幾天做完!
最后要自己講解!他不啦不啦的講完后，
老師來點評："這一定是自己做的!"
我們一個勁的鼓掌!
但是老師還說了句："百度里面沒有比這個更差的!"
我到底睡了多久
高二那年高三的高考完后，
上課，西西同桌正在睡覺，班主任突然進來了，
第一句話就是："你們現在已經高三了!"
同桌被嚇得坐了起來，
瞪大了眼望著西西道："我到底睡了多久?!!"
怎么這么不守信用
老師讓交論文，同學說不寫了，我交給明天了。
于是我也沒寫，可是第二天同學交了論文而我卻沒有，
我問他怎么這么不守信用啊，結果這貨來了句我女朋友就叫夏明天啊!
不愧是歷史老師
歷史課上，女老師的鞋跟斷了!
她感慨道："我這鞋都穿5年啦。"
這時，突然聽見下面有人說："不愧是歷史老師!
子在川上曰
有一個老師要學生翻譯論語中的一段子在川上曰：逝者如斯夫，不分晝夜!
結果天才學生發揮出他累積十幾年至高無上的國文水準說道：子在床上曰：睡得很舒服，不寫作業!老師一聽，嘆為觀止。摸摸學生的頭說：汝百年之才也!吾悻而教之
(你真是一百年才出現一次的蠢材，我越教你越不爽)
收到回復一個哈
某學生會副部給干事發了個短信通知，
結尾處注明了"收到回復一個哈"。
然后干事很淡定的回復了"一個哈"
副部吸取了教訓，第二次發的時候，寫的是"收到回復"
干事的回復更讓人無語了--"復"。
串聯
一日，物理老師講電學的串聯問題，說：我合上開關，燈亮了，門鈴也響了。這是串聯。他叫一名調皮的同學舉一個例子。這名同學說：我家的狗一叫，我家的門鈴就響，這是為啥?老師說：你家的門鈴是聲控的。他搖搖頭說：不，狗一叫，是有人來了。他按了門鈴，所以它響了。
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