愚人節冷笑話大全
冷笑話，是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，或由于表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過并不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。下面是小編帶來的愚人節冷笑話大全，希望對你有幫助。
愚人節冷笑話 1
毛氏評詩
蕭山毛大可不喜歡蘇東坡的詩。汪季用就舉出蘇詩竹外桃花三兩枝，春江水暖鴨先知為例，游說道：這樣的詩難道不是妙句嗎?
毛大可憤然不平地說：春天水暖，鵝也先感覺到了，怎么蘇東坡只單單說鴨呢?
旁邊人聽了捧腹大笑。
急著送客
某人去訪友。主人不留吃飯，起身送至大門，故作客氣地說：古話說：‘遠送當三杯’，我要多送幾步。主人唯恐客人停留，急忙牽著他的袖子，一同往前走。
客人笑著說：慢些慢些，我喝不得這么急的酒。
拍馬廢話
晉元帝的皇后生了一個太子，元帝大擺湯餅宴招待群臣。
大臣殷羨進言：慶賀陛下喜獲太子，皇業有繼，只是慚愧我們臣子無功而受賞。
元帝笑道：這是什么話?難道生太子的事要有你們的功勞嗎?
兄弟戲諷
內鄉縣的李子白，做官做到翰林檢討。弟弟李襲美卻久久停留在增廣生上不得升遷。
子白寫信給弟弟道：你今年增廣，明年增廣，不知增了多少，廣了多少?
襲美復信道：你今天檢討，明天檢討，不知檢了什么，討得什么?
面糊州府
山東青州府益都縣有個叫趙秉忠的書生，赴京會考中了狀元。返鄉時，地方官員們大擺宴席為他賀喜。喝過幾杯酒后，天空忽然大雪紛飛，有人即請趙秉忠題詩。
狀元公說：咱們一齊來題吧。于是，看了庭外雪景，首先吟道：剪碎鵝毛空中舞。
府官接吟道：山南山北不見土。
縣官又吟道：琉璃碧瓦變成銀。
此刻，趙秉忠見雪越下越大，官員們個個喝得東倒西歪，便用雙關語收束全詩道：面糊糊了青州府。
指甲國籍
有個笨人幾乎連冷暖饑飽都分不清。死后晉見閻王，閻王恨他太沒用，要罰他來世做畜牲，又轉念一想，此人生前并沒大錯，還是罰他做人身上的東西吧。
閻王便詢問判官，判官說：他愚蠢無用，罰他做眉毛、胡須吧?
閻王說：胡須眉毛關系到人的儀表，還是罰他做指甲吧。
笨人急忙哀求道：如果叫我來世做指甲，小人愿做中國人的指甲，碰到愛惜的人，可長到數寸，至少也可長到數分，總算有個出頭之日;倘若落在外國人手里，他天天用刀剪去，我就永無出頭之日了。
妻臥僧房
尚書霍韜想拆除寺廟建筑自家的房屋，就唆使縣令驅逐和尚。 和尚便在墻壁上題寫了兩句詩：學士(霍韜是讀書人)家移和尚寺，會元(霍韜的字號)妻臥老僧房。 霍韜見了內心慚愧，就取消了拆廟建房的計劃。
詩有糖氣
有人寫了首詩，自覺不錯，就拿去給仲小�？础Ｖ傩『Ｕf：詩是寫得好的，可惜太甜了點。 那人驚異地說：為什么?
仲小海答道：有唐(唐詩，諧音糖)氣，怎么不甜? (譏諷他模仿唐詩。)
落選詩歌
唐青臣寫了一首下第(科舉考試落選)詩，很是詼諧：下第遠歸來，妻子色不喜;黃犬恰有情，當門臥搖尾(表示歡迎主人歸來)。朋友們讀了無不掩口而笑。
愚人節冷笑話 3
1、那天在家發呆呢，突然飛來一只小鳥兒，撞窗戶上了，我想：上帝在玩“憤怒的小鳥”吧，可是，不對礙…上帝覺得我是豬。
2、誰有他宅：寒冬，一哥們站在樓道口，穿著大褲衩和拖鞋，看著滿地的積雪，驚訝地喊道：“暈，什么時候冬天了?”
3、方舟子質疑韓寒的文章，有沒有考慮過馬伊琍的感受?
4、六神無主的意思是：這花露水是誰的……
5、“為什么日本動漫都是由小孩子來拯救世界�！� “因為他們的大人都在忙著拍別的片子。”
6、吃貨簡直就跟火車似的!狂吃狂吃狂吃狂吃!!
7、郭敬明登上了一本時尚雜志的封面，氣喘吁吁地說：“希望以后時尚雜志不要做得這么厚。”
8、畢業前一天，屌絲決定向情敵宣戰。他鼓起勇氣，給女神異地的.高帥富男友發了一條短信：至少在地理上，我和你的女朋友離得更近。
9、好萊塢動畫喜劇大片《快樂的大腳2》即將在國內上映，為了突出影片主題，圍繞主角增添了三個新角色，這些可愛的小企鵝分別被命名為：王長貴、王大拿和劉大腦袋。
10、公元1687年7月5日，牛頓發表《自然哲學的數學原理》，提出萬有引力定律，即“質量大的物體吸引力也大”，這個定律后來被胖子推翻了。
11、去二手市場買自行車，結果老板說沒現貨，他帶我到一超市門口停自行車的地方，說：你看上哪部了，我幫你開鎖
愚人節冷笑話 4
1、從前有個年輕人撿到只大田螺帶回家。次日出門,他自言自語說好想吃蛋炒飯,晚上回來桌子上居然有盤蛋炒飯;
第二天他自言自語,說好想吃青椒肉絲,晚上回來桌上有了青椒肉絲;
第三天他自言自語,說好想吃辣炒田螺,晚上回來,桌子上有了盤辣炒大田螺;
第四天他說想吃粉蒸肉,晚上回來,發現什么都沒有。
2、一個男人在婦產科房樓道里踱來踱去已經兩小時了。最后，一個護士笑容右掬地走到他跟前。
"先生，生了一個女孩!"
"太好了!!"
"您喜歡女孩?"
"是的!這樣，她將來就不必象我剛才這樣等著受這份罪了!"
3、甲：多保重。
乙：不敢再重了，都180斤了。
4、姜文：今兒這天氣真好啊，姜是老的辣，哥開心啊。
陳凱歌：真無聊啊你，看把你美的，現在是陳酒陳醋塵埃未定呢!
馮小剛：蛋定蛋定，拍個小片都是馮場作戲，何必爭來吵去!
5、有一家三口到飯店吃飯，大人點了一些野生動植物燒的菜。
孩子不解問："媽媽，為什么點這么多野生的?"
媽媽說："野生的好!"
孩子又追問："那我是野生的嗎?"
愚人節冷笑話 5
1、船要沉了，救生艇沒槳沒油，馬達也壞了。
諾基亞用戶用手機砸開了馬達外罩開始修理。
iPhone 用戶拍攝了自己和馬達的照片發微博求助。
Android 用戶寫好遺書后就關機了。
山寨用戶把手機電池摳下來安在馬達上，救生艇開走了。
2、為鋪設一條鐵路，一位勘測工程師走進一家農舍，對農婦說："我們的鐵路將正好通過您這所房子，十分抱歉。"
農婦答道："這沒啥，但是，你們別以為火車每次打這兒通過時，我會給你們開門!"
3、長頸鹿頭上內兩個小揪揪是干嘛的，居然有人說是鹿由器，動物園wifi都靠它了......
4、顧客："你這墻上貼著：顧客就是上帝，可你的服務態度這么差，就這樣對待上帝嗎?!"
服務員："我從來都不信上帝。"
5、書店主："這一本，價錢又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。"
婦女："拿一本，回去給我婆婆看。"
6、一位太太在帽子店挑了一頂帽子。售貨員殷勤地說："您眼力不錯，戴上它，您年輕了十歲!"
那位太太聽了，把帽子搞了下來，說："那不要了，我可不愿戴一頂摘下來就讓我老十歲的帽子!"
7、爸爸在女兒心目中的地位是不可替代的，我家女兒就特別尊重我。
每次出門之前，她打扮好就來征求我的意見："爸，看我穿這套衣服怎么樣?"
我說："嗯，不錯。" 她就立馬換一套。
當我說不能穿成這樣出去時，她撒腿就跑出去玩了。
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