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五年級下冊古今冷笑話大全
冷笑話，是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，或由于表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過并不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。下面為您分享五年級下冊古今冷笑話大全，希望你喜歡。
1、羊油湯
一個婦女去買羊肉。專揀肥肉翻來翻去，但沒有買，只沾了兩手羊油�；丶乙院�，她用水洗手，然后用這水熬了一大鍋湯，她得意地 笑了：沒花錢就足夠全家喝一頓的。
丈大知道這件事后，生起氣來，說：你為什么不洗在水缸里？可以喝好幾頓！
2、比較吝嗇
一天， 某甲、某乙兩人為了比較誰比較吝嗇聚在一起討論。
甲：我都把咸蛋切成六塊， 一餐配一塊， 可以吃兩天。
乙：那算什么？ 我都在咸蛋上戳一個洞， 要吃飯的時候把筷子往里面沾一下， 就可以吃一餐飯了。
甲自然認輸了。
過了幾天， 甲乙聽說另有一高人丙更吝嗇就相約一起去請教。
走著走著快到啦， 突然聽到里面大叫： 不孝子， 竟然多看一眼！你咸死算啦！
走近一看， 看到丙的家里用一根繩子釣一根咸菜在天花板，看一下得扒一大口飯。 那小孩多看了一下就被罵了。
3、屁股當臉
有個財主，無論做什么事兒總想比別人高一等。有一年，財主和他家的長工，各生了一個男孩。財主要在取名字上分出高低。
孩子生下第三天，財主問長工：你那個窮小子取什么名字？
長工信口說：我們窮人不講究個啥，取名叫屁股。
財主一聽，正合心意，哈哈大笑說：好！好！太好了！我的寶貝兒就叫臉。
屁股和臉長到五歲。一天，臉突然得急病死了。財主垂頭喪氣，長噓短嘆：我的臉還不如窮鬼的屁股命長！看到屁股一天到晚蹦蹦跳跳，越長越逗人喜愛，眉頭一皺，計上心來。
一天，財主請長工吃酒飯。酒興正濃，財主說：我五十歲的人了，好不容易有個臉，誰知命不好，你看咋辦？你還年輕，請幫個忙，把你的屁股當我的臉，往后不虧待你。
長工說：我的屁股當你的臉高攀不上，我就這么一個屁股，要是當你的臉，我沒有屁股咋辦？
財主見來軟的不行，便來硬的說：端我的碗，服我的管，不要有福不曉得享，你的屁股當我的臉，就這樣定了。
4、讒嘴
有一個人他叫牛二，他好吃懶惰。有一天，他看到別人做燒餅，說：焦的我來吃。于是，別人跟他取了個名字叫饞嘴。
一天傍晚，饞嘴在小酒館里打瞌睡，頭發碰到桌上的油燈，旁邊的人見了驚叫起來：不好！燒焦了！燒焦了！這時饞嘴聽說焦了，還沒睜開眼睛，就大聲喊叫起來：不要緊！不要緊！焦的我來吃！
5、怕 冷
幼女見兩狗相牽，問母曰：好好兩只狗，為何聯攏在一處？母曰：想是怕冷。
女搖頭曰：不是，不是。
母曰：怎見得不是？
女曰：前日大熱天氣，你和爹爹也是這樣，難道都是怕冷不成？
6、“水瓶”與“水平”
今天，我給大家講一個笑話。今天，我和同學打球的時候，一個收瓶子的阿姨走了過來。我猜想，阿姨應該是來收廢品的吧。果然，阿姨對我說：“小朋友，你這水瓶……
我馬上把瓶子遞給她：“這水瓶你拿去吧，我不要了�！�
阿姨拿過水瓶，然后說：“我是說你這水平也太差了�！�
我頓時，滿臉通紅。這就是沒有耐心，不聽仔細造成的一個笑話。大家覺得怎么樣？
7、小氣鬼
唐朝時有個元宗逵，官為果州司馬。他家有個婢女死了，就吩咐值班的管家說：我家的老婢女死了，她在我家聽使喚有年頭了，應該為她找一口棺材入殮出殯。我初來乍到，家里窮得很，買不起新棺材，只要買到能用的就行。你也不必說是我家要買，就說是你們家要買就行了。
管家出門把元宗逵的這番話說給大家聽，一州人都在笑話這位司馬太小氣，都把他的這番話作為茶余飯后的笑料。
8、真假醉酒落河
蘇東坡說：王狀元未考中進士時，曾醉酒掉進汴河里，為水神救出。水神說：‘在俸祿之外您還有三百千的津貼，假如您死在這里，這些錢就沒法享受了。’第二年，王考中了進士。有一個久試不第的人，也想仿效王狀元，就假裝醉酒掉進河里，水神也把他救上來了。這個人大喜，就問道：‘我的津貼有多少?’水神說：‘這我就不知道了，但三百甕發黃的腌菜夠您享受的了�！�
黃庭堅說：范文正公范仲淹小時候，曾作過一篇《齏(jī)賦》，這篇賦的警策句是：‘陶家甕內，腌成碧綠青黃;措大口中，嚼出宮商角徵�！@都是因為他幼時家貧，親自吃過腌菜，所以能知道吃腌菜的妙處。
9、牙痛
女兒問媽媽：“媽媽，人為什么會牙痛呢?”
媽媽馬上意識到，這是一個絕好的教育時機。“一般來說是因為吃糖太多，不過，其他的壞毛病，比如撒謊、橫穿馬路、吃飯不洗手……還有不孝順媽咪等等，都會牙痛的!告訴媽咪，你哪只牙齒痛啊?”她嚇唬了一通后問女兒。
女兒搖搖頭：“媽媽，不是我啦，牙痛的是爸爸。”
10、假紗帽
古代有官有職的人才戴紗帽。有一個人沒有官職，卻戴著個假紗帽去赴新親家的宴席，并毫不客氣地坐上首席。席間恰好演《玉簪記》，唱禪機圓妙句時，演丑角的就邊表演滑稽的動作邊以嘲笑的腔調唱道：若田雞戴了圓帽，蛤蟆也戴得紗帽了。滿堂的`人聽了都覺得解氣、痛快。
11、難為東道主
有個和尚，在夏天夜里，赤身裸體坐臥在山邊，讓蚊子來咬，舍身喂蚊，口里還念著佛，專求修身作佛。觀音大士想考驗他的心誠不誠，便變作一只老虎來到山邊，想試探試探他能不能舍身喂虎。
和尚見來了一只虎，慌忙起身逃走，大叫道：今晚撞見這么個大的，我這個東道主怎么能做得起?
12、井中魚
有個主人招待住在館舍中的賓客，每頓飯都有魚，但魚多數沒有中間那一段，多是些頭和尾。
賓客便問主人：您這魚是從哪里得來的?主人說：是在池中養的。賓客說：不對吧，恐怕是在井中養的，不然，為什么長得這么短呢?
13、錯別字笑話
有一位中學生老喜歡寫錯別字。放暑假他去農村體驗生活，住在房東老大娘家，老大娘十分關心他。有一天他給父母寫了一封信：“爸爸媽媽，我現在住在房東老大狼家，和老大狼住在一起，每天早上她都把我咬醒……”父母看了他的信大驚失色，忙叫道：“快救救我兒子，他每天都跟狼在一起啊……”。
14、螞蟻怎么說
一個一年級的小朋友一回到教室就告訴教師：“老師，樹下有好多螞蟻！”
老師點點頭，忽然想到螞蟻(ant)這個詞的英語一開學就教過了，想看看小朋友是否還記得，便問：“那螞蟻怎么說？”
小朋友一臉茫然，過了一會兒才回答說：“螞蟻，他，他沒有說話！”
15、天姓什么
石動甬問博士：先生，天姓什么?
博士說：天姓高。
動甬說：天子姓高，天就姓高。這是學蜀國臣子泰宓的方法，沒有新義。經書上著有天姓，先生可引用經文，不用假托蜀臣回答之法。
博士說：不知道在哪本經書上寫有天姓啊?
動甬說：先生讀書太少了，《孝經》也像沒有看過一樣。天本姓也。
先生難道沒有見《孝經》里寫道：‘父子之道，天性也�！@難道不是天姓嗎?
16、烏豆長尾
隋朝時有個愚人，用車裝了烏豆到京城去賣。到水邊上時，車翻，烏豆也翻到了水中，這人就回家喊人撈豆。
離開后，水邊上人就把烏豆全撈走了。等這人回來，河中只有許多蝌蚪在游動。他以為是烏豆，想到水中去撈，蝌蚪見人逃散而去。
這人哀嘆了好大一會，說：烏豆呀!你不認我，見了我逃走，大概是一時長了尾巴，怕我不認識你吧!。
17、齋蚊子
一和尚要用血齋蚊子。當蚊子很多時，和尚痛癢難忍，于是 用手左右亂打。
在旁的人問：你要喂蚊子，怎么又動手打它們 ?
和尚說：它們吃過了又吃，所以要打它們。
18、勝他一倍
北齊高祖常讀《文選》，稱贊郭璞的《游仙詩》寫得好。石動甬說：這詩有什么好?若令小臣作，定勝他一倍。高祖即令他作詩。
動甬說：郭璞《游仙詩》云：‘青溪千余仞，中有一道士�！〕甲髟疲骸嘞ж�，中有二道士。’豈不勝他一倍?
高祖大笑。
19、上吊方法不對
某潑婦跟鄰人打仗，假裝尋死上吊，一根繩子結了死扣，掛在后腦勺上，另一頭拴上樹權。
自己大喊：救命呀，有人上吊了!這時，路邊一人告訴她：你這種吊法不對，應該打個活扣，套在脖子上!
20、吃的早餐
老師：你怎么每天不洗臉？吃的早餐渣還在臉上了。
小學生：老師，那你猜猜我吃的是什么。
老師：果醬面包。
小學生：老師，你猜錯了。那是昨天吃的。
21、等待前人
明代有個讀書人，家里珍藏著很多宋代的箋紙。
一天，來了位書畫家。有人說：你家藏的宋箋很好，何不就請這位書畫家書畫?
讀書人答道：我家宋箋，要等宋代書畫家來書畫呢。
22、地府安樂
南宋右丞相葉衡被免職后，憂郁而得病，他躺在床上問道：我死后，到陰曹地府，不知日子好過不好過?
有個讀書人故意說：非常非常好過。
葉衡問：你怎么知道呢?
讀書人笑道：人死后到陰曹地府去如果日子不好過，死的人都要逃回來了。而人死后一去不回，這就足以證明那里的日子挺好過哇。
23、缺兩條梁
支元獻為造高大的`房屋用盡了自己所有的錢。房子造好了，生活卻遇上了困難。竇諫議走過，說：房屋造得很好，只是缺兩條梁：一條是不思量(梁)，一條是不酌量(梁)。
24、嘲主吝嗇
有人宴請私塾先生，席上菜肴極少。那天下雨路滑，端菜的孩子摔了一跤，損壞了杯盤。東家大罵，孩子說：路太滑了!
東家說：你能寫‘滑’字，免打。
孩子說：滑：上面一星星，中間一點點，底下藕批樣，大骨在旁邊。
東家聽他非但說出了滑字，而且還借此諷嘲他吝嗇，禁不住面紅耳赤起來。
25、趙錢孫李
少年讀《百家姓》，請求教師講解第一句趙錢孫李。
老師說：趙是‘精趙’(非常放肆，因為蘇州人是把放肆說成‘趙’的)的趙字;錢是有銅錢的錢字，孫是小猴猻的孫字;李是張三李四的李字。 少年又問：這句話倒轉來也講得通嗎? 老師說：也講的通。
少年說：怎么講呢? 老師答道：姓李的小猴猻，有了幾個銅錢就精趙起來。
26、亂輩分
一家人準備吃飯，小麗對著正在玩游戲的兒子大聲吼道：“吃飯了，祖宗！”
然后，她轉身看著還在玩手機的丈夫，冷冷地說道：“爺，吃飯了�！�
最后，小麗對著公公說：“爸，吃飯了�！�
27、夸獎
5歲的女兒讓老爸幫她做事。老爸:“爸爸很累啦，你夸我兩句吧，你夸我兩句我就又有勁了。”
女兒:“老鄭!”
爸爸:“哎!”
女兒:“你家妞妞長得可真漂亮啊……”
28、名譽
我在洗衣店里等老板找錢，進來一位穿迷你裙的小姐。我盡量目不斜視，但老板則雙目凝視。“迷你”小姐步態輕盈地走過來對老板說：“老板，管你自己的事吧！”
“說老實話，小姐，我是關心本店的名譽�！崩习宕穑骸安皇俏覀兊昀锵纯s水的吧？”
29、總有一些倒霉事
我去吃飯時忘記把桌上的臺燈關掉了，后來才知道那燈產生的熱量可以融化塑料。當我回來的時候，我新買的筆記本屏幕已經滲到了桌面上。
我的姑娘上小學3年級，給她買了一個新鉛筆盒，過兩天發現鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了？她很淡定地回答“丟給我前男友當分手費了……”
我有一高中大哥打籃球時和其他人不小心發生了身體沖撞，這位大哥的門牙碰到了另外一個哥們的額頭，見了紅，這哥們一摸就說，“流血了，這可怎么辦，我回家怎么告訴我媽啊。”這位大哥就說：“沒事，你回家告訴你媽，就說這是狗咬的�！�
30、送花
小明喜歡班里一個女生，他每天在校園里折一枝桂花，悄悄放在女生書包里。
過了幾天，那女生被校長叫了去，回來后，她當著全班人的面怒吼道：“到底是誰偷花陷害我！”
31、怎么可能
一哥們有天閑得無聊，跟其女友開玩笑說："有個男的給我發信息，說他是你老公。"
其女友脫口而出："怎么可能，他不知道你號碼的......"
32、房價漲了
在墓園門口，一男子問："紙房子多少錢?"
商販答："20元!"
"這么貴啊!去年不還只要15元嗎?"
"房價漲了!"
33、檫黑板
數學老師寫了整整一黑板的BT的數學題，準備點幾個同學上去解。
此時，我同桌正處于冬眠狀態，我心里頓時充滿邪惡，便用胳膊將其戳醒，一本正經的說：“快起！老師叫你擦黑板！”
可愛的同桌會意，朝著黑板，大步走去。
數學老師朝同桌滿意地點了點頭，同桌笑了笑，然后頭也不回的拿起黑板擦將黑板擦地好干凈。
34、打碎盤子
晚飯后，媽媽和女兒在廚房洗碗，爸爸和兒子在客廳看電視。突然從廚房傳來打碎盤子的聲響，之后一片沉寂。兒子小聲對爸爸說道：“這一定是媽媽打碎的�！卑职謫枺骸澳阍趺粗�？”兒子回答道：“她沒有罵人�！�
35、概率有問題
一堂課快要結束時，老師問同學們是否還有疑問，可隨時問。一同學舉手示意，老師點頭，讓他站起來說。這名同學說道：“老師，我發現概率公式有問題！”老師說：“哦？說說你的理由�！蓖瑢W答道：“我們班共有50名同學，根據計算，我被提問的概率是2%，可今天這一節課您幾乎讓我回答了所有的問題�！�
36、朵朵學英文
朵朵喜歡學英文，開始改口叫我媽咪，每天媽咪長媽咪短，害我一直以為自己在演港劇。
朵朵：媽咪，海豚的英文怎么說。
媽媽：呃不知道耶。
朵朵：媽咪貓頭鷹的英文怎么說？
媽媽：啊那個。貓我知道是CAT，貓頭鷹。
朵朵：這也不知道，那也不知道，真是個笨媽媽。
媽媽不服氣的說：那你呢，你知道嗎！
朵朵興奮的說：知道，知道，朵朵什么都知道，快問我快問我豬怎么說，狗怎么說。
媽媽：這個，呃，我也知道。下次也問我這個吧。
37、最愛誰
媽媽問5歲的小明說：“你最愛的人是爸爸還是媽媽？”
小明回答：“你們誰找個女人嫁給我，我就最愛誰�！�
38、抹橄欖油
剛出生的兒子對嬰兒用品過敏，因此，每次洗完澡后我都給他抹橄欖油。
有一天，4歲的女兒看著我為她的弟弟抹橄欖油，顯得很不安。
她憂心忡忡地問：“媽媽，你想把他煎了吃嗎？”
39、談戀愛
同事大鵬領著女兒來家里玩。
這是我第一次看到他女兒，沒想到長這么大了，聽說上小學二年級了。
小女孩非常有禮貌，一進門就主動問好。這一點，我兒子就差遠了，那小子很有個性，就是動員他，也不一定會叫一聲。
小女孩打扮得也很可愛，言談舉止，跟一個小大人似的。說實話，一下子我就喜歡上她了。
晚上，我主動問兒子：“你看，今天來的小女孩，年齡跟你差不多，你覺得她怎么樣？”其實，我主要想通過兒子對她的印象，而鼓勵兒子向人家學習。
結果，兒子竟然反問：“你是不是想讓我跟她談戀愛？”
40、遲到
有一天父親和兒子都起得很遲。父親沒有上班，兒子也沒有上學去。
“在辦公室里，人家會認為我病了。而你呢？你的同學問起你時，你怎么說呢？”父親問兒子。
“我就說，爸爸的病傳染了我。”
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