爆冷的幽默段子

　　2、老婆躺在老公懷里問：“老公，你要是有100億，你想做的第一件事是什么?”

　　“把你休了。”老公脫口而出(當時沒過腦，說完感覺要壞事)。

　　老婆微怒：“那第二件事呢?”

　　“把你娶回來!”老公道。

　　“為什么?”老婆疑惑。

　　“以前娶你時辦的太簡單，所以要再辦一次，讓你嫁的風光點。”

　　“老公你真好!”老婆一臉感動。

　　當時，老公真想對自己說句：“我TMD真是太機智了，多懸沒挨揍”。

　　3、老公高興的對老婆說：“這幾年你一直為家庭奉獻，我準備讓你升官!”

　　老婆樂：“升什么官?”

　　“我娶個小老婆，讓你升成大老婆。”

　　4、"大爺，您是個賣水泥的，找了個大媽卻這么漂亮，說說你和大媽的故事吧。"

　　“我也不知道你大媽咋看上我的，那年情人節，我賣完水泥，路過一家黃金首飾店，進去看看熱鬧，你大媽在里面當銷售員。

　　我就習慣性地問了一句：“這玩意多少錢一噸...”

　　后來我們就結婚了…

　　結果結婚以后，一吵架她就罵我裝逼。

　　5、考試前，小紅對小明說，如果你這次能考全班第一，我就做你女朋友。

　　全班同學都聽到了，試卷發下來后，大家都默默的把筆放下了，打算交白卷。

　　小明眼泛淚花!

　　他看了一眼虎背熊腰200斤的小紅，默默的把試卷撕碎吃了……

　　小紅微微一笑，在自己試卷上寫下了小明的名字……

　　6、老師讓學生用“皺紋”造句。一學生寫：“我爸爸的蛋上有很多皺紋。” 老師批評家長不該啥地方都讓孩子看。家長解釋說：這孩子從小粗心，少寫一個“臉”字……

　　7、漂亮MM跑進游泳池時不小心掛破泳衣，眾男生見狀就瞪著她直瞧。此時漂亮MM沿著池邊走，發覺有異，順手抓起一塊牌子遮住重點部位。此時男生們哈哈大笑!漂亮MM覺得奇怪，后來發現牌子上寫著“男士專用”，趕快換面�？墒钱斔龘Q面的時候，男士們笑得更大聲，原來那牌子上寫著“此處深二米”!

　　8、列車上一男一女內急，廁所門前男對女說：“大姐讓我先來吧，我都捏不住了!” 女發出了近于求助聲音：“大哥還是我先進去吧，你好歹還有個東西捏著，我沒有可捏的，雙腿都夾酸了啊!”

　　9、昨天在家玩游戲玩得正歡，聽見老公喊：“倒杯茶來。”我正在游戲刷副本沒空理他，老公在客廳怒了。叫：“XX，快來倒茶。”我怒吼：“喊什么喊，再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫!”結果一回頭，見老公幾個同事蠟像一般站老公后面，臉上弊笑都弊紅了，老公的臉上五顏六色……

　　10、問：世界上最不忠心的是什么?

　　答：是錢，說好的一起出門，。然后它就不跟你回來了。

　　問：世界上最忠心的是什么?

　　答：是肉，奶奶的!怎么甩也甩不掉。

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