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      1. 笑死人的爆笑冷笑話

        時間:2022-04-29 15:31:42 冷笑話 我要投稿

        笑死人的爆笑冷笑話大全

          導語:有時候,一則笑話可以疏通一個人緊張的情緒,帶來愉悅的效果。以下是小編整理的笑死人的爆笑冷笑話大全,各位看官不要錯過。

        笑死人的爆笑冷笑話大全

          笑死人的爆笑冷笑話1

          1、新兵在十三個星期的基本訓練期中,睡的是硬地,吃的是軍糧,因此訓練一完畢,便即著想回家,好睡干凈的床褥,吃母親做的飯。

          到家的那一天,全家人熱烈迎接他。他母親更興高采烈地說:“我們已經準備好全家去露營,為你慶祝!”

          2、一個晚會上,一位婦女正在大肆夸耀她的富有:“我經常用溫水清洗我的鉆石,用紅葡萄酒清洗我的紅寶石,用白蘭地清洗我的綠寶石,用鮮牛奶清洗我的藍寶石,你呢?”

          她問坐在旁邊的一位老婦人!拔腋揪筒幌此鼈,稍微沾上了些灰塵,就隨手扔掉了。”

          3、生雞蛋和熟雞蛋都想炫耀自己。

          生雞蛋:雖然我們長得一樣,但有一件事你辦不到,你不能孵出小雞來!

          熟雞蛋:我也有件事你辦不了,我能脫衣服,你能嗎?

          4、夜黑風高的晚上,一女子獨自走在路上,突然,一陌生男子拿著匕首擋在了她的面前。

          女子嚇得渾身發抖,卻聽那男人講話斯文有禮:“這位姐姐,你可不可以施舍些錢財與我?可憐可憐我這個沒工作又饑又餓的窮人吧!你看,我現在唯一的財產就是這把匕首啦!”

          5、有個老太婆患眼疾,請了個醫生給她治療,醫生看完病后,和老太婆商家,病好后給報酬。

          以后,每天這個醫生都來給她上藥,都趁她上完藥,閉上眼時,偷走一件東西。

          一個月后,醫生說病治好了,給老太婆要報酬。

          老太婆拒絕說:“我的眼不僅沒治好,反而更壞了。以前我看病到家里所有的東西,如今好多都看不到了。”

          6、火車包廂里進來一位太太帶了四個孩子,孩子們又打又鬧,又推又叫。

          一名乘客不高興的說:“出門旅行的時侯,起碼得要把一半子女留在家里!

          那太太嘆道:“我就是這樣做的啊!

          7、有個人問他的朋友:“你為什么一抽煙就笑是不是煙很香啊?”

          朋友回答:“哪里,我剛看到書上說,抽一支香煙減壽5秒,笑一笑則長壽10秒……如此這般,可得長生啊!”

          8、演員:“導演,戲到結尾我才出場,手里拎一只皮箱,默默的走過舞臺,我這戲也太少了吧!

          導演聽了,誠懇的說:“你說的有道理,明天出場時,你就拎兩只皮箱吧。”

          笑死人的爆笑冷笑話2

          1. 不要跟我說你愛我,這句話聽多了想吐…

          2. 這么不要臉,這么沒心沒肺,你的體重應該會很輕吧!

          3. 三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮

          4. 多想某天醒來睜開眼,發現自己坐在小學教室的課桌椅上。老師擲來的粉筆頭正好打在額頭上

          5. 哥不是電視機,不要老是盯著哥看。

          6. 你真是個地道的美人——只有在地道里才算美人,因為地道里沒燈。

          7. “親愛的!你想我嗎?昨晚有夢到我嗎?” “有”“ 那太好了,那今晚我跟閻王請個假回來看看你!

          8. 你說你跳進黃河也洗不清,我看你跳下十八層高樓也摔不死,真是臉皮厚,哪里都厚。

          9. 都說女人如水,所以我學會了游泳。

          10. 只是因為在人群中多看了你一眼,到現在眼睛還疼呢。

          11. 完美的男友不喝酒,不抽煙,不欺騙……最重要的是不存在。

          12. 丑,但是丑的特別,也就是特別的丑!

          13. 作為失敗的典型,你實在是太成功了!

          14. 寧和明白人打場架,不和SB說句話。

          15. 送你十個字:有他媽多遠,滾他媽多遠!

          16. 不是除了你,我就沒人要了。只是除了你,我誰都不想要……

          17. 我對你的愛、一直到新聞聯播大結局那天……

          18. 喝醉了才知道你最愛誰,生病了才知道誰最愛你……

          19. 都說小三是蠢貨,但卻忘了掂量被奪走的那個男人是否真心愛你……

          20. 如果一個星期放五天假 兩天上課 ,那樣就沒人會去曠課。

          21. 甲:哇…好燙!乙:什么燙?甲:水。乙:慢點喝。甲:洗腳水…

          22. 沒人牽手,我就揣兜。

          23. 怪我太年輕,是人是狗沒看清。

          24. 不要以為你曬黑了 就能掩蓋你是白癡的事實。

          25. 現在的努力、是為了小時候吹過的牛。

          26. 不怕喝敵敵畏,就怕開蓋有驚喜 暢享多一瓶!

          27. 年輕的時候,我們常常沖著鏡子做鬼臉;年老的時候,鏡子算是扯平了。

          28. 我是沒有鍋,有鍋早就把你給燉了!

          29. 滾了就別回來,老子不是收破爛的。

          30. 你你你你你再逼我,我就喂你喝三鹿。

          31. 不要以為你曬黑了就能掩蓋你是白癡的事實。

          32. 不是每種牛奶都叫蘇特侖,不是每個人都像我那么純。

          33. 都說字如其人。我看了病歷本。都不敢想象醫生的樣子了……

          34. 我們做的最有默契的一件事情是,我不聯系你,你也不聯系我……

          35. 想你想得飯都吃不下,真是太惡心了!

          36. 狐貍不是妖、性感不是騷。

          37. 我祝你孤獨,并且長命百歲。

          38. 有這樣一個人,你給他發短信,他會馬上回你,無論白天還是深夜。有這樣一個人,你問他,他會聽你說,你不想理他了,他也不會再發短信煩你。他,是

          39. 宅若久時天然呆,呆到深處自然萌;萌至極限輕松嫁,嫁與他人繼續宅。

          笑死人的爆笑冷笑話3

          1、黃昏的時候,我在路上慢跑。一個年輕人從我后面跑上來,在我耳邊叫著:“快跑!” “發生了什么事?”我問他。 “趕快跑!蹦贻p人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后,氣喘吁吁地追問:“到底發生了什么事?” “你跑得太慢了!蹦贻p人丟下我,自顧自往前跑去......

          2、你學,或者不學習,考試就在那里,不早不晚;你背,或者不背題,范圍就在那里,不增不減;你愿,或者不愿意,分數就在那里,不多不少;上我的自習,或者,讓題住進我腦袋里;默然 復習;寂靜 背題…

          3、“因為高考,你人生中最美好的兩年被毀了。十六七歲應該是談戀愛、建自己的樂隊、去心動的地方旅游、做一切今后再也沒膽量做的事情的年紀!薄粋英國本科生這樣對一名中國高中生說。

          4、一個燒餅分成兩份是比亞迪,分成三份是奔馳,分成四份是寶馬。一個餅上面加個雞蛋和大蔥是豐田,四個餅連在一起是奧迪,一個燒餅上放三根火腿就是別克,后來來了個獅子把這些燒餅都吃了。

          5、貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞里,豬拿來了繩子,貓叫豬把繩子扔下來,結果它整捆扔了下去,貓很郁悶的說:“這樣扔下來,怎么拉我上去?” 豬說:“不然怎么做?”貓說:“你應該拉住一頭繩子啊!”結果豬就跳下去拿了另一頭繩子,說:“現在可以了!”貓哭了......

          6、為她付出很多,得到的卻很少,曾經想說放棄,大不了我不要,但她只要一笑,我們還是會心跳,別說自己太賤——你敢說不喜歡鈔票!

          7、熱戀中,女孩問男孩:ABCDEFG究竟是什么意思啊?男孩應該這樣回答:A boy can do everything for girl!......

          8、北京某寶馬4S店,一個客戶為了提現車,現場拿鑰匙把車給劃了,說這車你們不要了吧,我拿走了哈!結果馬上又上來一哥們,二話不說,把車玻璃給砸了,說看誰還跟我搶車!這車我要定了!

          9、跟你講不要跟他講,因為他跟我講叫我不要跟你講,現在我跟你講,不要跟他講我跟你講過,如果他問你,我有沒有跟你講,你就講我沒跟你講:元旦快樂,新年快樂。

          10、妻子彌留的時候對丈夫說:“就算我死了,你也不能去找別的女人!闭煞蛞汇,女人終究是女人,即使平時表現得多么大方,但還是希望自己是男人心中的唯一。他最后還是點頭答應了。妻子笑開了顏,她摸了摸丈夫的臉頰,深情地說:“會有男人替我愛你!

          11、據最新人口調查統計:改革開放三十年升值最快的是住房、墓地、烏紗、月餅;貶值最快的是職稱、文憑、道德、誠信和人民幣。瓷器國已成為一個由月光族、啃老族、打工族、蝸居族、蟻族、騙族、隱婚族組成的多民族國家......

          12、人類社會發展有很多問題,但歸根到底只有三個——長相問題、純潔問題和人品問題。任何不解的事情,包括《十萬個為什么》里面找不到答案的,都可以在這三大問題中找到答案。

          笑死人的爆笑冷笑話4

          1、一個自以為是的討厭鬼看見我和朋友在討論相生相克,走過來十分鄙夷地說:不就是金克木,木克土,土克水,水克火,火克金,有什么嘛!我早就知道了。

          我聽了微微一笑:還有一種,你可沒說到啊。

          他聽了一愣:還有什么?

          我嚴肅地說:還有法克油!

          2、一日,風雨交加,一乞丐頭上戴著一塑料遮雨,突然被風吹走,乞丐跑到一屋檐下避雨,屋里傳出一對夫妻對話,夫:老婆,爽嗎?

          妻:爽,老公爽嗎?

          夫:爽啊,爽得好像在天上飛!

          乞丐一聽忙問:師傅師傅,你在飛的時候有沒有看見我的塑料袋啊?

          3、我要你只注視著我!不要有一絲一毫的游離,不要躲避我熱切的視線!

          哪怕你只側目一剎那!轉頭一瞬間!

          我的嫉妒之火,情仇之焰,便會熊熊而燃!

          我要你做我的奴,奢享你冰肌玉骨的纏綿!

          我要你為我的王,我稱頌你千里快哉的風范!

          我要你屬于我!屬于我!

          我要你注視我!注視我!別搖頭!

          答應我!電風扇!

          4、在這個世界上,有這么一類人:他們表面上跟你和和氣氣,顯得特別懂你,最后做出的事情,卻總是與你的意愿和初衷有著天壤之別,并在一段時間內給你帶來難以估量的、無法挽回的損失。

          你生氣,卻無奈,拿他毫無辦法。

          你只得寄托于時間的流逝,讓傷痛慢慢愈合。

          這類總與你作對的人就是——理發師。

          笑死人的爆笑冷笑話5

          1、Pol.ice:“最近,咱小區附近有站街女出沒,嚴重影響了市容市貌,這是違法的,站街女的特征是,第一,主動勾引你;第二,要求和你發生兩性關系;第三,給你要錢!”

          只聽到居民中間有一個粗壯的聲音自言自語道:“我靠,我媳婦就這樣對我!我是不是得向你們舉報!”

          Pol.ice:“……”

          2、路邊有兩個男人在談自己的工作

          甲:“兄弟,最近工作怎么樣?”

          乙:“還行吧,最近是我的事業上升期,最近收入越來越高!”

          甲:“你現在一天能賺多少?”

          乙:“這要取決于天冷的程度和好心人的愛心!”

          甲:“原來是乞丐呀”

          3、兒子三歲時,搬了好幾本書撂地上,踩上去踮著腳取下了柜子上的糖果。

          媳婦對我說:“咱兒子這么小就懂得那么多大道理,比你強多了!這道理一,書是人類進步的階梯;道理二,干大事,就要站在巨人的肩上;道理三,盡信書則不如無書!”

          我瞄了一眼地上的書,對媳婦說:“那最上面的好像咱家的IPAD!”

          媳婦跑過去揪住兒子就是一頓揍......

          4、司令坐在指揮所里,哈哈大笑

          參謀長:“司令,我軍的駐地已經被敵軍攻破,司令為何發笑啊,上級知道了可了不得!”

          司令:“參謀長有所不知,我們不是軍費緊張嗎,敵人攻占我軍的駐地,這軍費就有了!”

          參謀長:“司令……您什么意思?”

          司令:“哈哈……三天前,我已經把我軍駐地的地皮秘密賣給了開發商,并且收了他們的全款23億哈哈……”

          就在這時,警衛員來報告:“報告司令,億達地產的王總求見,他說愿意出50億軍費,讓你您幫他奪回他的地皮!”

          參謀長:“高,實在是高”

          5、媳婦出差,晚上非要和我視頻,說想要看看自己的家。我按指令將手機攝像頭對著各處掃了一遍,心里暗自慶幸今天沒出去亂來。

          看到亂糟糟的.家媳婦不怒反笑,說:“有人告訴我,說你帶女人回家鬼混。這就亂得像狗窩的樣子,也就懶母狗丑八怪能呆得住!”

          掛了電話,我身后的女人發火了,怒道:“把我逼得四處亂躲也就罷了,罵我是懶母狗我也認了,她憑什么毫無根據地說我是丑八怪?”

          6、新領導即將上任,同事和我先說上了:“有個好消息和一個壞消息,你先聽哪一個?”“先聽好的吧!”“我們將有幸迎來一位女領導,都說她能讓單位有家的感覺!”

          “噢,那壞消息呢?”

          同事哭喪著臉說:“這位女領導管單位像管自己家一樣,不許抽煙喝酒偷懶閑聊,有潔癖愛嘮叨常訓人,總把男人當牲口使喚!”

          7、有個人每次打保齡球常打兩百多分,也常打出火雞,一天他跟朋友去打保齡球,連打了六局都沒打出火雞,于是他心情就很不好……騎車回家時,就一直在想今天怎么沒打火雞呢?騎到一半時遇到紅燈他就停下來,那時旁邊有輛汽車也停下來了,駕駛搖下車窗問道:先生,有沒有打火機呀?他很不爽的回答說:沒有啦!沒打火雞關你屁事呀!

          笑死人的爆笑冷笑話6

          1、哥幾個在群里吐槽加班太多,比誰的老板更黑心。

          一個說:“新買了全套家庭影院,卻忙得沒看過一張碟。”

          另一個說:“新買了多功能電飯煲,卻一直沒回家吃過飯...”

          一哥們說:“我在公司附近新租了房子卻連續半個月沒回家,被房東報警以為我死了...”

          眾人...

          2、老板:“這個功能下班之前必須做好! ”

          程序猿:“好的!

          第二天早上

          老板:“這個功能怎么還沒做好?”

          程序猿:“我還沒下班呢!

          3、一女同事生了個女兒,在辦公室里非讓大家幫忙起個好名字!

          a;“淡”這個字極好,水火相交陰陽相濟,深處其中卻又處之淡然!

          b;萬一他爸姓“姬”怎么辦?

          c:萬一他爸姓“茍”怎么辦?

          此女大怒:都給我滾,我老公姓曹!

          4、局里最漂亮的姑娘有男朋友了,暗戀她的小王很郁悶。

          今天下午下班他看到這一對在局辦公樓下抱在了一起,他的心里更不是滋味...

          第二天上班,小王無精打彩、唉聲嘆氣的,同事問他怎么了?

          小王說:“唉!局花讓人抱了! ”

          5、單位微信群,老總也在里面,很多人都不知道。

          今天二貨小王在群里打字道:張總像豬一樣!

          我大驚,趕緊私聊他:張總就在群里。

          幾秒后,小王繼續在群里打字:張總像豬一樣,犧牲自己,造福大眾;張總像牛一樣,埋頭苦干,任勞任怨。我們要向他學習!

          這簡直是神反應啊!

          笑死人的爆笑冷笑話7

          1、妻子:“那天,當大黑熊出現時,你竟丟下我跑啦!可你對我說過,為了我,你不怕面對死亡!”

          丈夫:“是呀,我是這么說的,可是那只熊是活的呀。”

          2、周末我回家晚了,一進門老婆就審問我:“怎么7點才回家?”

          我說:“下午參加了一個發布會!崩掀乓贿叿业陌贿呎f:“發的是什么布?我正想做條褲子!

          3、我做了一桌好菜后問老公:“味道怎么樣?像一流餐館的嗎?”

          老公邊吃邊答:“如果吃完飯我不用刷碗,就更像一流餐館了!

          4、葬禮完畢,女友安慰新寡婦道:“不要往壞的一面想,應該想想好的一面!

          新寡婦想了一會說:“這是20年來我第一次知道他晚上在哪里過!

          笑死人的爆笑冷笑話8

          1.每天晚上睡覺的時候抱個燙燙的暖寶寶放在胸前,心里默念 熱脹冷縮 熱脹冷縮

          2.女友說當時我沒怎么追就答應了,太虧她了,

          讓分手,我重新追,

          我答應了。

          然后,就木有然后了。

          3.下課同學互扔粉筆頭,班主任進來了,照例大喝:“你們搞……”

          突然一道白色的軌跡劃破我們的視線,終止于班主任怒張的嘴巴…

          然后班主任好像喉嚨被卡住了,欲吐無果,硬是滑了下去…

          他含著淚花對我們說:“用粉筆這么多年,終于知道什么味了…”

          笑死人的爆笑冷笑話9

          1.臨考時,奉勸大家不要看不太吉利的電影,譬如《大紅燈籠高高掛》

          2.mm回答問題時發現自己思路錯誤而答不下去,緊要關頭一紙條悄然飛至,正當她為有人英雄救美而感動時,卻發現紙條上寫著--你死定了!

          3.某男上火車靠窗坐下,車開后利索地掏出一燒雞,帥氣地揪下雞腦袋,很瀟灑地把整個燒雞身子嗖的扔出窗外,然后盯著手里的雞腦袋發了一會兒呆,開始啃。

          4.“一張全票,一張半票!币晃慌丝驼f。售票員注視她身旁的一個男孩片刻,說:“他一定已達十二歲了,請你替他買全票。”“喂,我結婚才十年,他怎么可能是十二歲呢?”“夫人,”售票員說,“我只負責售票,你的私人問題恕我不想解答!

          5.“誰知道,地球是什么形狀的?”一位山村小學正在課堂上提問。“不知道,先生!蓖瑢W們齊聲答道。“那么,我常用的那個鼻煙壺是什么形狀的?”“四方的,先生!薄安,不,我的意思不是那一個,我指的是我星期天用的那個。”“圓的,先生。”“那么,現在你們明白地球是什么形狀了嗎?”“明白了,星期一到星期六是方的,星期天是圓的,是嗎?”

          6.男:親愛的,咱們結婚吧?女:結婚可以,不過你農莊里的菜得讓我想偷就偷!男沉吟半天,毅然決然地搖頭:想偷我的菜,沒門!

          7.瀟灑的大學生活——身在宿舍發如草,出門帥的不得了,美女如云不用找,戀愛可以隨便搞,畢業之前鴛鴦鳥,畢業之后紛飛了!

          笑死人的爆笑冷笑話10

          1、中國只有兩種球不用比就知道結果,一個乒乓球一個足球,一個是誰都打不過,一個是誰都打不過。

          2、日本和中國的文化,其實還是差不多的。比如在日本,姬是公主的意思。在中國,公主也是雞的意思。

          3、碰到狗熊應該馬上躺下裝死,等它過來時一動也不要動。---狗熊說。

          4、朋友得知我研究佛法,他昨天也翻了幾頁經書,今天一大早就對我說:“大哥,正所謂放下屠刀立地成佛,我今早一醒,就在問自己:今晚砍誰?”

          5、“我就是說說!彼繜o表情。

          我緊張地望著他:“你就是說說是吧!

          他點了點頭。我快步上前握住了他的手:“久仰大名,我是朋友圈。”

          6、“找不到對象就會長胖”

          “為什么呢?”

          “因為傷心欲嚼,只能吃吃的等。”

          笑死人的爆笑冷笑話11

          1、貓

          妻子出國留學,由于學業繁忙,寫信較少,這天她打電話回家,和丈夫噓寒問暖,最后問道:

          “親愛的,我那只可愛的小貓怎么樣了?”

          “死掉了”

          “天哪,這消息太可怕了!這樣悲傷的消息你怎么不婉轉一點告訴我呢?比如說,小貓爬上大樹去捉小鳥,不小心滑了下來,去了天堂,明白了嗎?”

          “我懂了!

          “親愛的,老家有消息嗎?我媽病好些了嗎?”

          “她老人家也爬上了大樹……”

          2、介紹妹子

          有天老哥說要介紹個漂亮妹子給我認識,在家打扮一個小時咖啡館約見該MM,極品美女,頓周星馳上身,渾身解數把妹子逗樂妹子,對老哥各種感激,想進一步發展,老哥不識時務的出現,直坐妹子身邊一摟大庭廣眾之下在妹子臉上響亮親了口說,都認識了吧,你嫂子,美不。我哭了,這是我親哥不,有這樣坑人的!

          3、我要數星星

          單位年底歡聚,一個平時很沉穩的同事那天喝得眼睛血紅。領導見勢不好,趕緊讓我把他送回家?傻任疑焓终衼沓鲎廛嚕@同事卻死活不上車,反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他抬起頭,很豪壯的對著天空說:誰說天上的星星數不清,今天晚上我就要把它們都數出來!

          4、好吃

          同桌做著做著卷子睡著了,在睡夢中放了一個驚天動地的響屁,而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他,但是他絲毫沒有醒來的意思?粗v臺上老師那鐵青的臉,我們都使勁憋著沒敢笑?蛇@時,同桌居然還說起了夢話,只聽他吧唧了一下嘴說:真香,好吃!

          5、換錢

          在公廁里,忽然聽到廁間有人說話,朋友,有手紙嗎?我翻了翻口袋,抱歉,沒有。過了幾秒,那人又問:朋友,有小塊報紙嗎?我無奈地一笑,對不起,沒有,我只是來尿尿。又過了幾秒鐘,廁間門縫塞出一張10元人民幣,朋友,能破成10張1塊的嗎?然后我給了他10個硬幣。

          6、寫文章

          瞧你愁眉苦臉的,什么事呀?寫篇文章,題目是《昨天我干了些啥》。那好說,你昨天干了些啥呀?喝酒唄。你多傻呀,我告訴你吧,你寫下去,凡是出現了喝酒的字眼,你就把它改成讀書不就成了么?張文受到了啟發,筆下來了神:我一早就起來讀了半天書,我想了想,又后半本也一口氣讀完了,可是我覺得還不夠,于是又到店里去買了一本;貋頃r在路上迎面遇著李大,一瞧他的眼睛,知道他也讀得差不多了。

          7、重新談一次

          我和老婆結婚已經十多年,浪漫年代已很久遠!今天上午我忽然心血來潮對老婆說:咱倆再談一次戀愛你假裝不認識我。老婆說:行我就對她說:嗨!小娘們,誰知這貨抬手就給我一耳光,嘴里還罵著:敢騷擾姑奶奶,活膩了你!

          8、上廁所

          一次坐飛機,靠窗子的小姐要如廁,需要我站起來讓座。我怕她著急,急急忙忙地解開安全帶,猛然站起,可是,我卻沒起來,仿佛有一股強大的力量在阻止著我,我不服輸地和它對抗,對抗,對抗,卻被牢牢地鎖在座位上動彈不得。怎么回事?我低頭一看,安全帶緊緊地綁在身上,我解開的,居然是褲腰帶。

          笑死人的爆笑冷笑話12

          1、有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了一個老婦,老婦上訴法庭,他付出了一筆很大的補償費;

          幾周以后,他的貨車又撞倒一個老紳士,這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償,而蔬菜商則幾乎淪于破產。

          星期天,蔬菜商正在家里閑坐,他的孩子氣急敗壞地跑進門來。

          “爸爸!”孩子喊道,“不好了,媽媽被一輛旅行車軋死了……”

          蔬菜商頓時兩眼涌出熱淚,他以非常激動的語調說:“感謝上帝,我終于時來運轉了!”

          2、一天,幾個好朋友在街上相遇。他們一起來到飯店點了菜,突然又都不想付錢。其中一個人說,我們都用我們的姓來說一句話,要和這菜有關。說對了的才可以吃,說不上來的,不但不能吃,還得付錢。其他人都說好。

          服務員把菜端了上來。姓姜的先說,我是姜太公釣魚,說完把魚端了過去。姓黃的說,我是黃鼠狼偷雞,說完把雞端了過去。姓秦的說,我是秦始皇吞并六國,說完把剩下的都端了過去。

          結果只剩一個姓孫的了,他一看自己沒得吃還得付錢,就說我是孫悟空大鬧天空,說完把桌子給掀了。

          3、姑娘和小伙子經婚姻介紹所安排,在公園里見了面。兩人談了沒一會兒,姑娘便起身告辭。

          小伙子對姑娘很中意,見她要走,心里很急,連忙追問原因。

          姑娘:“你雖然相貌堂堂,可是腹中空空!

          小伙:“誰說我腹中空空?來公園之前還吃了頓西餐,喝了三杯葡萄酒!

          4、一個喝多了的記者去報社,氣勢洶洶地質問為什么沒有刊登他發表的新聞,而且糾纏不休。

          一位善于處理難題的編輯耐心地請他打開當天報紙,然后問:“你看報紙里還有空白位置發表你的新聞嗎?”

          “沒有!庇浾呋卮鹫f。

          “那就是為什么沒有發表的原因!

          笑死人的爆笑冷笑話13

          1、宿舍的飲水機熱水出得超級慢,大概800cc得五分鐘。

          剛才mm去接水,邊看網頁邊盯著飲水機的出水口,說: “實在受不了啦,它是不是前列腺有毛病啊?”

          2、公司下班后沒人時,幾臺電腦就聚在一起打麻將,飲水機在旁邊看著覺得好玩,它也要玩。飲水機每次打麻將都輸給電腦們,但它仍然堅持每天都參加。沙發看見了覺得很不理解,問椅子:“飲水機每天都輸,為什么還打得這么起勁?”椅子說:“問這種問題,你腦袋也進水了嗎?”

          3、有一天.....

          永澤對小丸子說:「你很卑鄙耶!」

          小丸子:「我哪裡卑鄙?」

          永澤:「不信你去問別人」

          小丸子跑去找花輪

          小丸子:「花輪,我卑鄙嗎?」

          花輪:「嘿!baby~」

          4、小丸子問:“為什么只能說女兒像爸爸,不說爸爸像女兒呢?”爸爸說:“我問你,是先有爸爸還是先有女兒?”“當然是先有女兒,后有爸爸!毙⊥枳永碇睔鈮训卣f,“在媽媽生了我以后,你才成了爸爸的!”。

          笑死人的爆笑冷笑話14

          1、男:世界最難纏的就是女人。

          女:不對吧,我倒覺的世界上最無聊的是男人!

          男:跟你舉個例子,你昨天是不是和你老公為了一件小事吵了三小時?

          女:是呀,你怎么知道!?

          男:我從頭聽到尾!

          2、雜貨商新添了一個女兒。一天,朋友來給他的小千金說媒,講明對方只比女孩大一歲。

          商人與妻子私下商量這門親事,他說:“女兒剛滿周歲,而那男孩已經兩歲了,比女兒大了一倍。等到女兒二十歲出嫁時,他該有四十歲了。我們怎能忍心讓閨女嫁給這么一個老頭子呢?”

          他的妻子笑了笑說:“你個老糊涂蟲!現在我們的女兒一歲,明年她不就同那個男孩同歲了嗎?”

          3、一個女人結婚了,可婚后不到半年就生下一小男孩。

          婆婆很是尷尬,每日抱著孩子在家里轉悠,不敢出門,唯恐被外人發現。

          這女人看到婆婆如此喜歡孩子,就對婆婆說:“媽,早知道您這樣喜歡孩子,我就把老大帶來了!

          4、妻子:“趕快把你的司機辭掉吧!

          丈夫:“怎么了?”

          妻子:“他開車毛手毛腳的,已經有兩次了,我差點成了車禍的犧牲品!

          丈夫:“親愛的,你就再給他一次機會吧!”

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