超好笑生活冷笑話
導語：生活是個大染缸，有悲苦有歡樂，大家都厭惡悲痛而親近歡樂，接下來小編就為大家整理了超好笑生活冷笑話，希望能為大家帶來一絲歡樂。
超好笑生活冷笑話(一)
1、熊孩子到底有多可怕呢? 想一想有一種警告路標是 “注意：前方學校路段”就知道了。
2、一天女兒興沖沖的跑過來說：爸爸，老師和咱家還有親戚呢。
我：什么親戚，我怎么不知道?
女兒：那他怎么管我叫姑奶奶。
我。。。
3、帶小侄子逛公園，一對對情侶恩愛秀的那叫一個不忍直視啊!情不自禁的嘆了嘆氣，這時小家伙問道：“叔叔!你啥時候給我找個嬸嬸啊?”
我微笑著回：“等你考100分的時候!”
只見其愣了幾秒，黑著臉說：“叔!你可千萬別拿自己終身大事開玩笑!”
我。。。
4、小時候偷我爹煙抽，那天家里沒人，我叼著煙坐沙發上學我爹的樣子，時而皺眉，時而嘆氣，時而目光深邃的望著前方，指尖煙霧繚繞，襯托出我是一個飽受滄桑的男人。。。
美好的畫面在我媽提前回來的那一刻定格了～
當我們倆四目相對，她望著我，眼珠子里火花噼里啪啦亂閃。。。
我并沒有慌張，而是翹著腿，瞇著眼，輕聲的對我媽說：“小芳，這么早就回來了啊?”
后來我嘴巴子差點沒讓我媽撕耷拉了。。。
5、和小外甥女一起躺沙發上看電視。感覺口有點渴了，就對她說：小寶貝，去給舅舅倒杯水去。
她回過頭白了我一眼說道：嘴里叫著寶貝，心里卻把人家當丫鬟使，有你這樣當舅舅的嗎???
超好笑生活冷笑話(二)
1、跟媳婦嘿咻，完事以后，媳婦激動的對我說：恭喜你，中獎了!
我：啥獎?
媳婦：再來一次!
我：可不可以不領獎啊?
媳婦：可以讓別人代領。
我：那還是我來領獎吧!
2、我撫摸著老公曬的黝黑的臉，心疼的說：這么熱的天，咱這別干銷售了，環境這么差，也賺不了多少錢!
老公對我笑笑：沒事，挺涼快的，到處都是冷屁股。。。
3、老婆：老公，我發現你婚前婚后差別好大，以前每逢過節都送我禮物的，現在什么都不送了，哼!
我嘆了口氣：以前我經濟自主獨立，如今卻成了你的殖民地，你現在和一個被抄家入獄的地主談他當年吃燕窩鮑魚，現在為何不大魚大肉，不覺得很殘忍嗎!!!???
4、老婆：“老公我要是得病了你會帶我去旅游嗎?”
老公“那當然。”
老婆：“好感動哦!!第一站你準備帶我去哪?”
老公：“去你娘家。。。”
老婆：“你妹。。”
超好笑生活冷笑話(三)
1、她必須要在兩個男人之間做出選擇，一個是年紀大的，長的丑陋，是個千萬富翁，另一個是年輕的，一表人才的小伙子。
她對他們說，我會給你們一人一張紙條，寫著我愿意的那張就是我的選擇。
富翁打開紙條，看見上面寫著我愿意，于是摟著她，坐上豪車高興的走了。
年輕的他很傷心，打開紙條后看見上面寫著：“等我一個月。”
然后抹去了眼角的淚水，嘴角微微上揚。
2、早上坐公交的人特多，擁擠的時候不慎碰到妹紙的屁股，趕緊道歉，妹紙卻不依不饒的說我吃她豆腐。。。
一旁的大哥勸我說：小伙子，敢做要敢當，不就吃口臭豆腐嗎，哥這有口香糖去去味。。。
3、男：當年我遇到燈神，他說我可以選擇擁有超長的`JJ或者超長的記憶力。
女：那你當時選擇了什么?
男：我不記得了。
女：你真壞。。。
4、A：“你們看街上的美女和自己女朋友有什么區別?”
B：“街上的美女有兇器。”
C：“她們的裙子特別的短。”
A：“你們都沒有說到本質，街上的美女都TMD是活的。”
5、女友來大夷媽了，痛苦的蜷在床上。
我深情的拍拍她，真的很疼嗎?看你這么痛苦我愿意和你分擔。
說完女友一拳打在我的兩腿之間。
我倆一起蜷在床上，原來來大夷媽這么痛苦。
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