經典冷笑話大全笑破你的肚子的笑話
會講笑話的人都是有幽默感的人，有幽默感的人患上抑郁癥的可能性就大為減少，接下來一起來看看經典冷笑話大全笑破你的肚子的笑話，看看你的幽默指數吧!
經典冷笑話笑破你的肚子的笑話 篇1
1.一美國老太找到一張200年前手寫存單，老祖宗在瑞士銀行存了100美元。老太去取錢，即報總行，總行查到該存款底賬。總行找到老太，舉行儀式，給老太兌現50萬并獎勵100萬美元。行長說：“錢存在我們銀行，只要地球在，你的錢就在�！比绻谥袊y行會說：對不起，我們有規定，得您祖宗本人來領!
2.女郎買了香蕉，上公車后放后口袋，不時伸手往后抓。過了一陣，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，請松手，我要下車了
3.楊振寧娶了翁帆后，他的好友說：真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爺爺了。楊很不滿：我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子!
4.某日在婆婆家，飯后大伙吃橘子，兒媳不小心掉了一瓣在地上，公公婆婆同聲說：沒事，洗洗能吃。兒媳二話沒說撿起來，用水沖了沖，塞進了兒子的嘴里。
5.五歲的兒子對父親說："除了看醫生外，我還知道一種最簡單的救命方法"。"真的嗎?說來聽聽"!父親聽了驚奇的問。"今天我看媽媽躺在床上叫著她快死了，幸虧是樓下的叔叔騎在她身上，媽媽才被救活"!
6.老板帶小秘出差了半個月。回來的晚上為了不讓老婆懷疑，親熱時很賣力，弄出很大動靜!突然鄰居敲門怒喊："都半個月了，天天這樣，還讓不讓人睡"?
7.某局長收完賄賂后有應酬，讓其司機把錢送家，囑其保密。司機將錢放在內褲貼身袋里。到局長家他問："家有人么?"夫人說："沒"!司機說："那就好"!邊說邊脫褲。局夫人驚問："你?別亂來"!司機說："我給錢"!夫人說："給錢也不行"!司機說："是局長叫我來的"。夫人邊脫褲邊罵道："王八蛋，這種事情自己不干讓司機干"!
8.有一個家庭，全家人都非常懶惰。爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊�？腿烁芋@訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!
9.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一只猴子每次都會先將花生塞進屁股…然后再拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什么會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
10.魔王：“公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你!”
公主：“破喉嚨!”
沒有人：“公主!我來救你了!”
魔王：“見鬼了..”
鬼：“誰發現了我?”
誰：“關我什么事?”
魔王已死!!
經典冷笑話笑破你的肚子的笑話 篇2
1.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧!
然后這人就把魷魚給烤了
2.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗
3.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那么白那么漂亮?
白大便聽了非常生氣!
他說：我又不是大便!我是冰淇淋!!!
4.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了�！绷硪蝗私涌冢骸安荒荛_，開了會把蠟燭吹滅的。暈==”
5.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打860人工臺詢問，一時激動：“請問你們的地感動帶業務……”從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：“我們的地感動帶業務……”全宿舍暴笑!
6..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:“小朋友，采完水果后，我們統一一起洗，洗完可以一起吃�！�
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:“小華，你采到什么?”
小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果�！�
老師:“小美你呢?”
小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄。”
老師:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”
阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。”
7. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的!
主治醫生問他：誰說的?
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過!
8.(致敬檬)
一個女程序員
昨晚夢見男朋友和別的女人在逛街，夢里我的第一反應是查源代碼…
然后我首先把男朋友設置為private，加了個斷點看看那個女人是誰
接著把我男朋友的接口屏蔽了
查了一下Log日志，看看是不是只逛街了
最后含淚把那個女人給注釋掉了
再一運行就是我男朋友自己逛街了…
醒來囧字臉呆了很久…囧rz
9.(經典笑話)
程序員甲：哎，借我點錢唄?
程序員乙：借多少?
程序員甲：000。
程序員乙：行。哎，要不要多借你24，好湊個整?
程序員甲：也好。
經典冷笑話笑破你的肚子的笑話 篇3
1、鈴響了，一位男生氣吁吁跑進課室，向老師解釋：為了省錢，我跟著校巴跑回來的。老師答曰：下次你應該跟著的士跑，這樣可以節省更多，還不會遲到。
2、一天在學校老師說：“同學們今天的作文題目是致老師。”話音剛落，一位學生站起來說到：“老師你去醫院吧，我們治不了你。”
3、就算這世界上99%的人都覺得你不好看，但地球上仍然有7500萬人是覺得你很好看的，是不是感覺突然膨脹了！
4、女孩就是，親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前神經病，閨蜜面前女流氓。
5、猴哥兒，當初你就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉鉆都沒有，換誰都不鳥你了！當初嫦娥就這么臊我說：甭跟我說愛不愛，先看鉆戒多大塊！唉，現在的仙女多現實啊，哎我告你，就這票仙女兒，你要拿一鉆石板磚把她拍死，她都不帶喊救命的！
6、真是沒有一件外套能比得過校服了：袖子藏手機，兜里能裝書，卷起是枕頭，攤開當毯子，哪里都敢蹭。關鍵是穿上以后，每個人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑調了，那后面就都跑偏了。
7、老婆第一次自己烤餅干，烤焦了，我鼓勵說：“老婆好棒，做的是奧利奧”她有點難為情：“哪有…”我：“老婆做的`一定是最好的！”她一高興就來勁了：“那你把它們都吃了吧。”
8、蝸牛吃完飯結帳時一看便大發雷霆：“你們也太黑了點吧，我只是在這里吃一小碗面，居然收我包間費。麻煩你們搞清楚，包間是我自己的，不是你們店里的�！�
9、獅子頒布了新的森林王法：一人犯法，全家連坐。于是，老鱉第一個被捕了。老鱉覺得委屈，獅子怒道：“你的孩子是王八蛋，你肯定也不是什么好東西！”
10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
11、A呀，我一B上眼睛就看到一個人，這是C啊，我D媽呀，原來是你，正伸著脖子，用EF得意的表情看手G還咧著嘴巴，HH的笑。
12、結婚前以為男生打籃球的時候是最帥的，結婚后突然發現男人做飯、刷碗、收拾屋子的背影才是最讓人心動的！
13、跟女朋友處了一年多，終于領悟了兩句話，我只要隨便挑一句，就能讓女友安靜下來。第一句：你是對的。第二句：買吧。
14、永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有挨罵，當你吵得贏的時候只有挨打。
15、今天上班了，明天還想上，這是事業；今天上班了，明天還得上，這是職業！今天一塊喝酒了，明天還想喝，這是朋友；今天一塊喝酒了，明天還得喝，這是客戶！今天吃過，明天還想吃，這是美食；今天吃過，明天還得吃，這是飯！
16、去閨蜜家，她居然在看書。我問她為啥這么勤奮。她說：以色事人，色衰而恩絕。我問什么意思，她解釋說：每天發自拍，朋友們看膩了。所以我要發段子，做一個有文化的騷包。
17、一條狗呲牙咧嘴，雄獅躲開。小獅問：“你敢和老虎拼斗，卻躲避一條狗，多丟人啊。”雄獅說：“和一條狗打斗，讓老虎知道了，還不笑話我呀？”
18、餃子要離婚，太太問原因。餃子：我愛上了餛飩。太太：你當初不是說愛我樸實無華嗎？餃子：現在我才發現我更愛透視裝。
19、叫人還錢，就像是暗戀一樣，總覺得不好意思說！當你鼓起勇氣說了，搞不好連朋友都沒得做！
20、小明來到森林，看見只小鳥在打麻將，問：你是什么鳥��？打麻將的小鳥答：我是麻雀。小明繼續走，看見一只小鳥在洗澡，又問：你是什么鳥�。肯丛璧男▲B答：我是喜鵲。小明繼續走，又看見一只小鳥在樹上打孔，便上前說：你一定是孔雀了！小鳥白了他一眼：滾，老子是啄木鳥！
21、女經理午睡，偷用她的微信群發：”我懷孕了�！罢l料老板回復：”確定嗎，這可不是鬧著玩的�！翱吹较⑽覀兌笺蹲×�，結果老板又回復一條：”接下來要成立一個大項目，那就不讓你負責了�！拔腋杏X闖禍了
22、女：哥，我身體有個部位很緊，你知道是哪兒嗎？男：（竊喜）不知道，哪兒��？女：手頭。男：妹子，我身體有個部位很硬，你知道是哪兒嗎？女（害羞）哪兒��？男：。
23、妹子一枚。一天吃完飯，老爸看了我很久。突然嘆氣說，哎，二十年前還想為國家解決了一個光棍，沒想到是制造了兩個。我的親爸，不說了我想靜靜……
24、啥叫名牌？成本價后面加一個0的，就叫名牌。成本價后面加兩個0的，就叫奢侈品。成本價后面隨便想加幾個0就加幾個0的，就叫文物！
25、青蛙，狗，金魚，參加游泳比賽，狗獲第一，青蛙第二，為什么冠軍歸青蛙？國際游泳比賽沒有狗刨式，蛙泳倒是有。
26、你帥你帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，自認為是東方不敗，其實是衰神二代！
27、這個世界好奇怪，貧窮限制了我的想象力，卻限制不了我的體重。
28、看微博上有人說心情不好了就去找小區大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的態度找到了小區大媽，并向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說：你這算什么？7號樓的小王比你慘多了。聽完之后我就哭了，因為我就是7號樓的小王。
29、某人在生意場上有求于人時百般糾纏，可以承諾一切，事后卻總是想法推脫和回避。有一次，他又沒有兌現以前的承諾。他對朋友說：“你要相信我，我絕不是那種翻臉不認人的人�！迸笥芽戳怂谎�，冷冷地說：“滑蓋的？”
30、老師問：今天，蜻蜓怎么沒有來上學？蒼蠅站起來回答：昨天街上正在打黃掃飛，被抓走了。老師又問：你怎么沒有被抓走？蒼蠅苦著臉答道：城管說我外形丑陋，噪音太大，嚴重影響市容。不讓上路。
經典冷笑話笑破你的肚子的笑話 篇4
1、 教會學校的牧師對學生說：愛是金錢買不到的。為了讓孩子更加信服，他問道：假如我出100法郎，能使你們不愛父母嗎？顯然不能！教室里一片寂靜。突然有個學生囁嚅地問：要是我不愛哥哥，先生您出多少錢？
2、 老師：小明，以后你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天剛上課，小明就對麗麗說：麗麗，你該睡覺啦！老師怕你忘了讓我提醒你呢。
3、 開學要去學校時我爸把我叫住：“去學校前先把屎拉干凈！”我很奇怪：“為啥呀？”我爸說：“假期作業一個字也不寫，別去了學校讓老師打出你屎來！”真是親爹��！
4、 有個大學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。于是，他去算命�！澳惆�，將一直窮困潦倒，直到四十歲……”學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，于是問：“然后呢？”“然后你就習慣這樣的生活了……”
5、 大學住宿舍五樓，洗完衣服后要踩著窗臺掛上去。一天，一哥們洗完衣服后，一邊踩窗臺一邊對另外一哥們說：“如果我掉下去了……”“放心吧，我們一定會幫你把衣服掛上去的！”
6、 一學生在作文上寫著：我不想讀書，不想寫字，不想考試，不想打掃衛生。老師批語：真是四大皆空。如果再不想吃飯，就可以“不在五行中”了。
7、 大學生們習慣了老師在考試前劃重點，于是大家平時都不用心學習，就等著老師劃了重點之后再“突擊”復習。?沒想到今年學校出臺新規定，嚴禁老師給學生劃重點，急得同學們團團轉。?這天上考前復習課，老師走進教室，說：“同學們，今年學校規定了，不許劃重點，大家知道嗎？”話說完，底下發出一陣長嘆。?老師說：“好，現在請大家把書拿出來，我們來劃一下非重點�！�
8、 老師來到教室通知道：“同學們，明天我們要進行摸底考試，大家好好準備一下，這節課上自習�！币粚W生在下面嘀咕道：“老師，我們心里沒‘底’，還是別摸了�！�
9、 很快就要過圣誕節了，老師問同學，希望圣誕節得到什么樣的禮物。小明說：“希望圣誕老公公能在圣誕夜，把各科期末考試答案塞到自己床頭的襪子里�！苯Y果全班同學都笑了，連一向很嚴肅的老師也笑了。
10、 有位雖不黯臺語的老師但是卻很喜歡講臺語，這天，班上學生教了他一句：“哇先來造（我先走了）。”得意的他，一下課就跟其它老師炫：“我掀奶罩了！”另一位老師聽完：“你慢慢掀，我先走了�！�
11、 一日，老師正在上課，忽然一只貓在外面大叫，而且聲聲不息，老師很生氣，便說：“煩死了，叫什么叫？” 一同學回答到：“今天是情人節！”
12、 小學時上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。下課了問了同學，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。后來我在學�；鹆恕�
13、 老師給我們的高考答題歌：高考高分需技巧，速度規范不可少。遇到熟題看變化，避免生搬與硬套。碰到難題心不慌，答案要從基礎找。不求題題都去做，舍卒保車很重要。不求題題都做對，掌握節奏取高分。檢查修改要慎重，答案改錯最糟糕�？荚嚂r間用充足，考完一科就放下。
14、 高三老師對全班同學說：“馬上就要高考了，早戀的就別吵架了，免得影響心情。 還沒早戀的就別表白了，免得被拒絕影響心情�！�
15、 我們以前宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈后，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然后呢，只見他鎮定的說，打麻將…
16、 昨天，幫老班修投影儀，一個二貨閑得慌，就說要給我們在投影上表演手影。只見此二貨伸出一只爪在投影上作爬行狀，問他演的是什么？這貨竟然說是異型大戰鐵血戰士里的異型幼體，就是那個專門往人臉上跳的那個！
17、 老師在講課，下面的學生一個個目光呆滯的座那兒發愣。老師便想來個互動，活躍一下課堂氣氛。他提完問題，下面卻沒有一個人舉手回答。這下他怒了，在講臺上吼道：“你們給點反應好不好，我在上面唱獨角戲，你們在下面干什么呢？”這時，后排座位上傳來一個幽幽的聲音：“我們在看戲！”
18、 某學校的公廁衛生不大好，于是工作人員在廁所墻上寫下：講究衛生光榮不講究衛生可恥�？墒堑诙煲豢�，大家不由覺得好笑了，原來成了：講究衛生光榮？不！講究衛生可恥。于是校長在早操集合時大發雷霆，“誰加的，語文學的這么好也不好好用，怎么用到這廁所上來了。”
19、 有對男女同桌，男的對別人說：“我同桌是豬！”他同桌聽了，踢了他一腳，說：“你同桌才是豬！”
20、 老師給學生講交通規則說：我們走路時一定都要靠右走。一個同學問道：老師，大家都靠右走了。這路的左邊不就會生草了？
21、 大學生：我常常夢見自己當了教授。有什么辦法讓夢想實現呢？教授：少睡點覺。
22、 考試中，一學生對試題一片茫然。于是看了一下選擇題，大筆一揮，全部選D！考試后，他問班級中一尖子生，大約有幾道題選D。對方聽后，納悶的答道：“試卷上就有A、B、C三個選項啊！”
23、 上了大學之后，感覺上了很遺憾。我成績很差，掛了好多科，畢業時，老師問我：上大學遺憾嗎？我說：沒上大學之前，感覺不上很遺憾；上了大學之后，感覺上了很遺憾。
24、 今天很開心，和處公處婆怕怕媽媽一起去爬山……(是外公外婆伯伯媽媽……)
25、 地理課老師問哈里當哥倫布把一只腳踏上美洲后，他最先做的是什么呢？哈里回答：不知道。你真笨！他的同桌湯普森搶著說，就像人們說‘您好’一樣簡單，他的另一只腳難道不跟著上嗎？
26、 記者問老師：請問你對學生家長送禮這個問題你怎么看？老師說：送禮的家長太多了，總是叫我照顧他們的孩子，那么多孩子我怎么能照顧的過來。所以送禮的我基本上都不記得了，所以也不會去照顧了，但是那些沒送禮的我絕對記得清楚。
27、 學校有個老師很懶，她是這樣改試卷的：在宿舍里把試卷朝空中一扔，落在床上的全部80以上，桌子上的70以上，沙發上的60以上，地板上的掛！后來被學校發現開除了。這樣的老師太奇葩了！
28、 京京的下鋪睡覺死沉又愛打呼嚕，弄得京京每天都睡不好。于是京京每天醒來就問他：“我的鼻屎好吃嗎？” 現在下鋪惶惶不安每天都失眠。
29、 生甲：這次考得怎么樣？生乙：這次考試考得很不錯啊，只掛了兩科，文科和理科。
30、 一日上課，一學生開小差，老師見了，想刁難該生。老師：“你說地球是什么形狀的？”學生：“圓的�！崩蠋煵桓市�，又問：“為什么地球是方的呢？”學生：“老師我聽你的！你說了算！地球是方的。”
31、 "小李早上上學拿了五塊錢吃拉面，過路口的時候被一初中生攔下要錢，開始小李就說沒有，他就說要搜身，小李立馬慫了，但一想吃飯要緊啊，就說""有五塊，但要吃飯，不能給你""，他又問吃飯多少錢，小李說兩塊錢，于是他就搶了小李的五塊錢然后找還了我兩塊錢騎著車子走了…"
32、 一次英語考試中，A君正不知所措，忽見B君已填得滿滿的，忙扔紙過去求救。不一會，B君扔來一紙團。A君大喜，忙拆開。只見紙內包著一橡皮，橡皮四面畫著A，B，C，D四字母，在紙上還有幾小字：自己擲。
33、 上高中那會兒，我的一個2貨同桌（男），有次后面一女同學拍了他背幾下，要他把紙條遞給前面那個人。他二話不說就舉手了，說：老師，她摸我。邊說還邊指著那女的。老師遂問道：那你要怎樣。這貨猥瑣的說：我要摸回來……邊說還邊搓手，那樣子要多猥瑣就有多猥瑣…
34、 小學4年紀，老想著進步。有一次，去春游，沒有好好聽老師說的注意事項只聽到一句：“誰愿意留下？”我感覺是一個進步的機會，就大聲喊：“我！”旁邊的同學趕忙拉了我一下，小聲說：“老師說的是，誰不聽話就留下�！�
35、 一次在樹下軍訓。教官對同學們說：第一排報數！你驚訝地看著教官，教官又大聲說了一便：報數！于是，你極不情愿地轉過身去抱住了樹！
36、 "在學校,我和舍友幾個去醫務室。舍友生病了,那醫生給他把了把脈,摸了摸額頭,看了看眼睛舌頭,良久,認真地看著舍友,鄭重地說了三個字:“你有病�！�"
37、 急救課上，老師問道：“有人受傷，第一步該怎么做？”下面一片沉默，突然，小白站起來，說道：“我知道，問他要不要器官捐贈？”
38、 教授收到臺下傳來的一張紙條，上面寫著“王八蛋”三個字。他愣了一下，然后微笑著說：“哪位同學寫了名字卻忘了問問題？”
39、 音樂學院的考場外，一位落選的姑娘攔住了主考官問：教授先生，您難道不相信我的歌喉會有一天一鳴驚人嗎？一定會的，小姐，當您受到驚嚇或者襲擊的時候。
40、 初中時有一女童鞋跟我同名。那叫一個滋潤啊！一學期下來，老師提問我們無數次，每次我都假裝睡覺……答題都是她。
41、 生物老師講動物的尾巴，老師說：“袋鼠的尾巴是拐杖，熊鼠的尾巴是平衡桿，松鼠的尾巴是撐桿�！蓖瑢W問：“那牛的尾巴呢？”老師說：“是掃帚�！蓖瑢W又問：“那狗的尾巴呢？”老師說：“是揮手�！�
42、 我一想問題頭就疼。評語：以后上課老師都不敢讓你起來回答問題了。
43、 上課中，忽然見一同學背著書包從教室門口倒著走進來。老師還在黑板上寫字，忽然轉過頭來說：“別想在我眼皮底下逃課，回座位去�！蹦俏煌瑢W嘆了一口氣回座位了，這時全班同學都笑翻了。
44、 老師在批改作文《我的老師》時，發現這么一段：“……老師，您就像辛勤的園丁，送走了一廟又一廟學生，現在又在送我們這一廟……”原來該生將“屆”字錯寫成了“廟”。老師批注：等送走你們這一“廟”，我就不當園丁，改當方丈了。
45、 寢室里某個中午小白急著找人一起上廁所問：“啊韶，一起上廁所不？”啊韶：不去，要去你自己去。小白：走啦，一起去啦，你光吃不拉的啊你？這時，啊軍大怒的叫道：靠，叫什么叫？沒看到我正在吃(飯)啊？
46、 老師：今天我們來學減法，比方說，你哥哥有5個蘋果，你從他那兒拿走3個，結果怎樣。湯姆：結果嘛，結果他肯定會揍我一頓。
47、 課堂上，牙醫學老師問一位同學：人體口腔最后出現的是什么牙齒？同學回答：是假牙！老師。
48、 開學典禮時，新來的校長致詞勉勵同學：“我們學校是一所‘師范�？茖W�！蠹也灰阉敵伞燥埣婵伤X’的地方了。”
49、 "一次老師查寢，看到我們班同學還在聊的熱火朝天,老師拿手電照了他一下，晃到了他的眼，他接著罵了老師一句，老師說：“你這個同學怎么說話呢，你再罵句試試？”你猜怎么著，我們同學又罵了一句，接著說：“我就沒見過這么無禮的要求�！�"
50、 別嘉，你根據什么說聲音傳播比光要快呢？老師，這太簡單了，每當我打開電視機時，總是先聽到聲音，然后才能出現畫面唄。
51、 老師為了向學生證明吸煙的害處，特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會兒蟲子就死了。老師接著問大家：“你們看，這個實驗說明了什么？”同學們異口同聲地回答：“抽煙肚子里不長蟲子”。
52、 語文課上，老師在黑板上寫下“戰戰兢兢”四個字，要小強念。 小強站起來大聲念：“戰戰克克�！� 老師問：“對嗎？” 小強斬釘截鐵地說：“不對！”
53、 今天早晨，一個同學睡眠惺忪地去上課，到教室門口感覺圍巾要掉了，遂一手接住，瀟灑地往后一甩……怎么是條秋褲？敢情這一路都是圍著這條秋褲走來的？
54、 班會，一女漢子要當體育委員，但很多男的都不舉手贊同她，她悠悠地說了一句：“你們男生都不舉是吧？！”結果她全票通過。
55、 高中那時候不讓交女朋友，但是我還是交了，被班主任發現，給我媽打電話：“你兒子有早戀行為�。∧銈儜摻逃逃�！”我媽：“別逗，老師啊，那孩子長那么丑，誰跟他交��？”
56、 正在上課的我，老師突然發話：“好，誰要是能答出我問的下一下問題，就能直接下課回家�！蔽耶敿窗褧巴庖蝗印！笆钦l扔的？”“我扔的！那我回家了��！”
57、 湯米：教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。老師：那么，你做了什么？湯米：我就到這兒來了，老師。
58、 小明上課睡覺多次，被老師勸退回家。小明：老師不讓我上學了，叫我退學。明爸：為什么小明：上課睡覺明爸：上課睡覺怎么了，誰上課沒睡過覺，爸爸上學的時候也睡過！小明：爸爸您也喜歡裸睡嗎？
59、 初中的時候，對班上一男生挺有好感，而他不知道。每次交作業的時候，總是等著他交了我再交，心想：我的作業本一定要和他的作業本挨在一起，這樣發下來的時候就能一起去拿�，F在想想，那時候真幼稚～～
60、 那天是一年一度的高考，上午考完后，小明說考的非常爛。同學問：“為何這次會考這么爛呢？” 小明說：“坐我前面的個子太高了，左右的太遠，我脖子扭傷無法看后面�！�
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