冷笑話幽默段子大全
問：“法和律有什么區別?”某女答：“當然有區別了，如果我告訴我媽媽，我男朋友是律師，她就會很開心，但是如果我告訴她，我男朋友是法師，她一定會打死我的�！笔遣皇呛芎眯δ�?今天我們就一起來看看冷笑話幽默段子大全吧!
冷笑話幽默段子1
1、我大街上看到一對父女，女孩很漂亮，父親卻很丑，擦肩而過時我輕輕地嘆了口氣。
他爹聲嘶力竭的沖我大喊：“我是他親爹!”
2、自從有了女兒，妻子變得越來越懶，家務活都推到我身上。
天天最后累得腰都直不起來了，可妻子卻摟著女兒悠閑地坐在沙發上看電視。
一次，見我發怒了，老婆連忙解釋道：“老公，別生氣，其實你忙里忙外我也挺心疼的，但我也是迫不得已呀!”
“別哄我了，今天你要是說不出個子丑寅卯來，這事兒沒完!”
“你看啊，咱家閨女一天比一天大了，你也不希望她以后結了婚整天干家務吧?”
“當然不想。”
“所以呀，我是在給她做榜樣，讓她生活在‘女人至上’的環境里，以后嫁人才好說了算啊!”
3、母親節，我想給老媽買個禮物，于是問她喜歡什么，一邊的老爸搭話說：“給你媽買呢，啥時侯給我買啊。”
我：“父親節我給你買�！�
老爸：“啥時侯父親節啊�！�
我：“還有一個多月呢�！�
老爸：“這誰定的節日啊?兩個節日放一塊多熱鬧!”
老媽也搭話道：“母親節比父親節早，這說明母親在兒女心里的地位高。”
老爸若有所思的說：“怪不得情人節定在2月份呢!”
冷笑話幽默段子2
1、就要念大學了，媽媽問我：“你一個人出省不怕吧?”
旁邊的二姨搶著說：“長得那么丑，不管做什么事都不怕!”
我很淡定地說：“誰說的，至少照鏡子的時候會害怕!”
2、有人問：你們學校到底有多大。
我回答：我們學校西邊宿舍樓的男生不和東邊宿舍樓的女生談戀愛，原因是都接受不了異地戀。。。
3、站軍姿的時候不要隨便動，想動就必須打報告，動一次就要打一次，動一次打一次，動一次打一次，動次打次，動次打次，蒼茫的天涯是我的愛~~
4、如果你認為老師太苛刻，那是因為你還沒遇到老板。
5、一日隔壁宿舍一哥們忘在我們宿舍一體恤，晚自習后室友A進門，洗腳完畢。
A：誰的衣服?
答：隔壁某某的。
于是A壞笑著用衣服擦了腳。
室友B進門。
B:誰的衣服。
答：隔壁某某的。
于是B壞笑著用它擦了臉上的汗。
冷笑話幽默段子3
1、三歲外甥女：“舅舅，我覺得小鳥可厲害了!”。
我：“怎么厲害呢?”
外甥女：“小鳥可以飛著的時候就拉粑粑，我跑著的時候就拉不出來”
我……
2、外甥五歲，學前班。有一天，他對我姐說：“媽媽，明天給我帶個手絹�！�
我姐納悶地問：“干啥?”
外甥說：“看見別的小朋友吃零食的時候，擦口水。”
3、我女兒三歲的時候，我給她講了盲人摸象的故事。
有一天，我領她走在人行道上，正好有盲道，我想可以教她一下，就問她“寶寶，你知道這是什么道嗎?”
“不知道”
“這叫盲道，就是盲人走的道。你知道什么是盲人嗎?”
寶寶抬起頭，看著我就說“我知道，就是摸象的。”
4、情人節那天我對五歲的兒子說：今天爸爸和媽媽過情人節。
兒子急了：那我跟誰過情人節呀!
冷笑話幽默段子4
1、今天一對父子來店里買iPhone。兒子也就初中生的樣子。交錢的時候，兒子說他爹，就你這智商，還買智能機。然后他老爹說了一句我們都笑了，對他兒子說，你智商高，可是你買不起......
2、剛剛在地鐵上，一個妹紙突然大叫:“盯住我胸看什么看啊，流氓!”然后所有的人望過來，一男子滿頭大汗，一臉尷尬，被他朋友拉開。只聽他朋友說:“你盯她做什么啊?又不漂亮，又不豐滿!”那男的委屈的說，很少見到穿那么低胸都沒有一丁點溝的，我想在仔細找找。
3、有次做手術，特別緊張。帥哥醫生問我：“別緊張，放首歌給你聽吧?”我心里各種感激啊!然后就聽見：“朋友你今天就要遠走，干了這杯酒……”
4、一直懷念高中和同桌沒捅破的愛情。如今40歲了，還沒談過戀愛，父母到處為我安排相親。一天，母親電話說安排了一個相親，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌!我激動的腦袋發熱，支支吾吾的問道：“你還好么?”她低著頭道：“就是你要跟我女兒相親?
5、大學時得了痔瘡，嚴重的經常有血留內褲上!那天去操場打球特意偷了女朋友衛生巾墊在內褲里!本人球技不錯，時而得到觀戰同學的掌聲!就在一次漂亮的上籃之后，就覺著有東西從大腿處滑落，回頭一看是衛生巾，還帶著血的那種!那個囧啊，撿也不是，不撿也不是!真想找個地縫鉆進去，第2天我就出名了。
6、最近工作量大，經常會肚子餓，又不想吃零食，就經常到工地附近一個水果攤買水果吃，宿舍人多，每次都是買十來斤。今天下午，又去買了半箱橘子，結賬的時候，賣水果的小妹小聲對我說：“我有男朋友了”
7、老婆懷孕了，我問：“生男生女好?”
老婆：“是你的就不錯了，還挑啥挑�！�
我陷入了沉思......
8、過年，一個老同學給我發了條祝福短信，我看他寫的不錯，就改了個名字群發了。
結果他回復我：“靠，小時候抄老子作業，長大了還要抄老子短信，能不能再無恥點!”
9、一哥們在結婚的時候主持人叫他唱一首歌來表達他對他老婆的愛，這哥們唱了一句：輕輕的一個吻，已經打動我的心。
這時候，只見新娘一巴掌扇過去，說：青青是誰!!!
10、男：嗨!美女，你屬羊的吧?
女：哇!你好厲害啊!這都能看得出來???
男：那里啊!我是聞出來的!
11、在超市，一小孩拉住我的手說：“叔叔，可不可以送我回家，我和媽媽走散了�！�
我問他：“你不怕我把你賣掉嗎?”
小孩說：“我媽說，長得丑的人都很善良。”
12、前兩天去相親，我和女孩感覺都不錯!于是便邀請她去唱歌，我又叫了幾個朋友，其中一個來的比較晚，來了就來到我身邊說：你太沒意思了，叫個小姐這么難看......
冷笑話幽默段子5
1、天下沒有不散的宴席，但是有好菜的時候大家能散的慢一點。
2、最新歇后語：吃貨的嘴巴---無底洞。
2、生病臥床在家，女友買了一大堆好吃的來看我，雖然很感動，但是挺心疼她花錢的，畢竟她工資也不高，于是我對她說：“我的病一兩天好不了，這么多東西你別一口氣吃完��！”
3、吃貨妹子的愛情
一開始：誰給我買個甜筒我就跟誰好，后來：誰給我買個全家桶我就跟誰走。
再后來：誰請我吃頓自助餐我就當誰女朋友......到最后：誰不嫌棄我胖，我就嫁給誰......
4、朋友圈有一個女生，前段時間開始養蠶，然后就每天開始曬她的蠶寶寶，喂桑葉，清蠶屎，像照顧自己的孩子一樣細心體貼，就這樣在她的照片中看著蠶寶寶從破殼到吐絲結繭了......
正期待著化繭成碟的那一刻，就在昨天她在朋友圈曬了一道菜：油炸蠶蛹！
我......
5、教官“你們來這里接受磨練的目的是什么？”
普通青年：“強身健體，見義勇為�！�
文藝青年：“保家衛國，強我中華！”
吃貨：“吃核桃時可以不借助工具~~”
冷笑話幽默段子6
分番茄
小學生的數學課，教師經常用實物舉例法為學生們講解。有一次，在學習不能整除的除法時，老師出題舉例說：現在有10個番茄，把它們平均分給7個人，該怎么分呢?
這時，一個男孩站起來回答：可以先把番茄做成番茄醬再分。
路不拾遺
父親帶兒子到公園里去，看見地下扔著不少碎紙，就對兒子說：做人要講究公德，看到地上有碎紙，就要把它撿起來扔進垃圾箱去。
兒子：可是，老師教我們路不拾遺啊!
解釋
亞爾達拿著成績單回家，他磨磨蹭蹭一直拖到星期天才把成績單拿給父母親看。
我想，我必須先向你們解釋一下。他慢吞吞地說，成績單上的分數可以寫成甲乙丙丁等等，甲是成績最優秀的，乙是成績良好的，丙是剛好及格。丁，這上面寫著的，是我的成績。
我都快奔四啦
兒子三歲半，這天媽媽抱他上街玩，
碰到了一個以前的同事，媽媽客氣的和同事招呼，
說："好長時間不見，您是越活越年輕，你今年是多大了啊?"
同事笑笑說："年輕什么呀，我都快奔五了。"
說著，逗了逗兒子，親切地問："寶寶，你幾歲了?"
兒子想了想，說："我都快奔四啦!"
兩只蝴蝶
孫女晚上每晚都要纏著姥姥給他唱歌才肯睡覺。
這天晚上孫女哭鬧著要聽歌。
姥姥實在拗不過，只好依順著說："你想聽什么歌?姥姥給你唱!"
孫女歪著腦袋想了一下說："我要聽《兩只蝴蝶》!"
姥姥愣了一下，隨即唱道："兩只蝴蝶，兩只蝴蝶，跑得快，跑得快......"
餐前禱告
宋氏夫婦在家宴客，開飯前她命五歲的兒子做餐前禱告。
"可是我不知道該說什么禱告才好!"
"你只要說些我講過的話就得了!"
于是小男孩順從的低頭："啊!上帝!為什么我非得在這種大熱天請客，煩死人了!!"
我演小狗
幼兒園里。
老師：現在我們進行生活中的角色扮演，每人選一個，有爺爺、奶奶、爸爸、媽媽、小狗、小貓、、、
當輪到兒子選角色的時候，只剩下爸爸和小狗可以選了，兒子：老師，我扮演小狗!
老師：為什么不選爸爸?爸爸可是個重要角色啊。
兒子：因為，在家里小狗可以汪汪叫，而爸爸一句話也不敢說!
爸爸好棒
爸爸是管簽到簿的。一天，他帶兒子到單位。
兒子看了簽到簿后說："爸爸好棒啊!
爸爸："爸爸怎么棒啊?"
兒子："爸爸你看啊，局長考試得了一分，爸爸得了九十六分耶!"
湊到鼻子前聞了聞
家有兩歲寶貝一個，某天我在床上逗他玩，
拿起他的小腳丫子，湊到鼻子前聞了聞，
然后裝作覺得很臭的樣子做出夸張的表情，
寶貝被逗的哈哈大笑，然后也學我的樣子搬起了我的腳使勁聞，
結果。。。我覺得他的表情不是裝的。
爸爸--狗
有一次，帶著不到3歲的兒子去奶奶家，正好奶奶家別人剛送個小狗崽，他很好奇，便拍打著，我急忙制止說："別打狗"
他說話不是很流利，不服氣的說："打~~狗"
我說："不許打"。
他看著我說："打~~你".
我汗，當時我表現出生氣的表情，看到我生氣，立馬笑臉討好我手指向狗，說："爸爸--狗"!
牙
小紅：小明，你昨天為什么沒來上課?
小明：我牙疼，到醫院拔牙去了。
小紅：你的牙現在還疼嗎?
小明：那誰知道，那顆牙在牙科醫生手里。
讓你道歉，又不是讓你說謊
父親攜子訪友，兒子指著朋友妻子："爸，她真丑!"
老王趕緊讓他道歉，兒子哭："阿姨，你挺好看的。"
老王怒斥："我讓你道歉，又不是讓你說謊!"
見不得人的媽媽
小寶的媽媽正在家做面膜，剛涂完一張大白臉，就聽有人敲門，她就喊來六歲的兒子："寶貝，快去開門，媽媽這個樣子是見不得人的。"
門開了，原來是收水費的小伙子，小伙子一見是個小孩，就問："小朋友，你爸爸媽媽呢?"
小寶想了想說："叔叔，我爸爸上班去了，媽媽正在做一件見不得人的事!"
誰叫你撿我的
公交上，一年輕的少婦帶著個約2、3歲的正太。
期間小正太眨乎著眼睛問："媽媽，我是怎么來的呀?"
少婦愛憐地摸著他說："還記得前陣子下大雨么，
你給大水沖來給我撿到啦。"
正太一聽，立馬甩開他老媽，
氣沖沖地說："誰叫你撿我的?
我是要去隔壁王叔叔家的，他家好多好吃的。"
冷笑話幽默段子7
1、風扯著人的衣噤，摘著人的頭巾，沙子射著人的眼睛。
2、周一切部愉快地呼嘯，搖擺，蕩動，風尾草的柔軟的尖端賢娜地搖動，—一正想享受這風……但它忽然又息滅，又一切都肅靜了。
3、有人總是抱怨生活的太平淡，太無味。其實，真正的生活就像一葉小舟，禁不起大風大浪。我寧愿在這風平浪靜中無憂無慮的游蕩。
4、總是伴隨這臺風呼嘯而來，雷公公和電婆婆是一對夫妻。噼里啪啦的大吵起來。暴雨帶著這對夫妻好像要吞沒整個世界。不過，它又是個紙老虎，看它一副兇巴巴的樣子，其實蹦不了幾天。
5、今天天氣真好。又下雨。又出太陽。又臺風。
6、誰跟我一樣謝謝臺風，使我們多休息了，天？
7、臺風過后，新的一周，還沒開始為啥已經焦頭爛額下午要一個人安靜地整理心情。
8、天邊送來一陣清風，水面上起了一片漣漪，仿佛是那被吞沒的太陽向大地吐出一口滿足的氣息。風呼嘯起來，像于軍萬馬，奔騰而至。
9、奧利奧的概念臺風的時候舔舔地震的時候扭扭洪水的時候泡泡這就是奧利奧
10、如果我們被卷進了臺風里我就抱著你然后對你說親愛的`咱倆就在空中把婚結了吧
11、臺風你可以努力地發瘋，但是不要傷害我的愛人
12、樹枝在大風小搖曳著，似乎要掙脫樹干隨風而去。風像一種恐怖的音樂，整天不停地奏著，花草撲倒在地上，樹木狂怒地搖擺著，互相揪著，扭著，罵著，吵嚷不休。
13、俄希望臺風把一帥哥美女吹來俄家。想的點紅色那個，
14、將荷花那淡粉色的笑容送給你，在夏日熾熱的陽光下，為你奉獻了清涼，它——荷花足以撫平朋友你煩躁的心。
15、我想問：臺風，你敢不敢帶著你全家一起來啊，我在學校時刻準備著！有種就掀了學校！
16、大家可以試試在刮臺風的時候放風箏！
17、空中充滿著野獸哮吼的聲音。
18、哎呀。要刮臺風了下暴雨了。親們都注意安全。
19、地震過后臺風來了難得放假了玩夠了也許有些時候會發生一些意料之外的好事或者壞事但更多時候都過著不好不壞的生活一切都沒有很多卻足夠活下去一路風雨亦有彩虹忙里偷閑又一天。
20、那些想靠臺風吹一個男朋友來的我就笑了那你家在哪我走過去。
冷笑話幽默段子8
1.一天晚飯，一男的對著對面的媳婦說，“我怎么會和你結婚結這么早啊，退貨，趕緊退貨，”
他媳婦說了一句想退貨可以，必須把我恢復出廠設置……
2.寶寶出生幾天了，今天跟婆婆評論寶寶的小嘴巴好漂亮，跟我的一樣。
在旁邊一聲不吭的二貨老公突然蹦一句：什么嘴巴小，明明是臉大嘛。
3.“我不知道自己叫什么名字了�！币惶�，一個流浪漢對小利斯神說道。
“為什么呢?”小利斯神不解地問道。
“因為很久沒有人叫我的名字了，連我自己都忘記了。”流浪漢回答道。
4.帶外甥女去極地館看企鵝，小姑娘一臉好奇地拽著我的手，問：“小姨，為什么這里的企鵝都是男的呢?”
我說：“怎么會呢?里面一定有女企鵝的啊!”
她不高興地撇著嘴說：“才不是呢，我知道，女企鵝頭上會扎個蝴蝶結!”
5.同學去家教中介公司面試，帥哥一枚，最后老板說了一句，小伙子很帥啊，干這一行有前途。
他憋出來一句：“哥，賣藝不賣shen的……”
6.正在ATM機取錢，沒有忍住，放了個臭屁。
后面的小伙子，急了：“我擦，這隊白排了。ATM燒了!
7.早上去新開的包子店買包子，問老板的包子好不好吃，老板說：“你可以試吃一個，正宗狗不理包子不好吃不要錢�！�
于是我拿個包子就扔給旁邊的狗，狗咬著包子就跑了。
我說：“老板你這包子不正宗!!!”
8.公司發工資都是現金，昨天剛發工資揣褲兜里擠公交回家發現錢沒了，我們家老爺子對此事是這樣評價的：你快三十歲的人了一個月的工資能輕松揣褲兜里被別人拿走都沒感覺還好意思報警。
9.小區有位美女開了家動物診所，我和一哥們忍不住去搭訕：你好，請問這里是給動物看病的嗎?
她微笑著回答：是的!
哥們搶先一步躺在了病床上：請給我檢查一下，我是程序猿!
我不甘示弱，立即緊挨著他躺下：也請給我檢查檢查，我是單身狗!
10.公交車上，一女的身材不錯，穿著領口比較低的衣服，
領著四五歲的兒子。那孩子活潑得很，一直在把他媽媽的衣服往下拉。
媽媽終于忍不住了，對著熊孩子的屁股一陣猛拍，邊拍邊說：“養你有用了啊，你居然懂得造福社會了啊!”
11.在圖書館看雜志，對面坐下一個短裙美眉，抑制不住那顆騷動的心開始在手上轉筆，
故意掉了兩次之后對面傳來一張紙條：“同學，筆別摔壞了，姐穿著打底褲呢!”
12.和朋友去飯店吃飯，一共消費220，跟老板說“少20，給200行嗎”
老板“小本買賣，磨不起，要不這樣吧，給你們打個9折!”
我們就同意了，然后，打完折算下錢來198，老板沉默了!
13.初次去女友家做客，我說話、做事都小心翼翼。第二天，我向女友打聽她媽對我的印象。
她說：“我媽說你吃飯太細致，不像男人�！�
下次再去她家吃飯，我狼吞虎咽起來，不想準岳母竟拂袖而去。
我學乖了，以后去她家索性說胃不舒服。
準岳母直搖頭：“唉，沒想到你這么年輕就有胃病!”
14.我：你知道最尷尬的事是什么么?
老公：不知道
我：從廁所出來打了個飽嗝
老公：你知道更尷尬的是什么?
我：不知道
老公：吃了個芒果沒擦嘴，上廁所出來打了個飽嗝還被人碰上了。
親，你太厲害了......
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