冷笑話笑翻天

冷笑話笑翻天

　　冷笑話笑翻天：和新婚的程序猿同事聊天，談到工作，他說這個咱們這行業壓力大，掙錢不容易，養家更難。我說：“那就晚一點要孩子，剛結婚壓力是大，緩一緩。”他說：“咱們這工作，說不上哪天人就沒了，早點結婚要孩子，以后能有個給燒紙的。。。”更多精彩笑話盡在YJBYS笑話欄目，歡迎欣賞!

　　冷笑話笑翻天(一)

　　1、彩迷同事問我：“如果你中了五百萬，你準備做什么?”

　　我：“去北京買套房。”

　　同事：“那剩下的錢呢?”

　　我：“剩下的按揭唄。”

　　2、學駕照時，悄悄給教練遞了個紅包：“一點小意思，不成敬意，您拿去抽煙。”

　　沒成想教練正義凜然的說：“對不起，我們有規定，不能收紅包。”說完把紅包塞回給我，留下了錢!!

　　3、新官上任三把火，新來的劉主任深諳此道，剛來兩天，就上火三次。

　　分別是：口腔潰瘍、牙齦發炎，加上剛剛看到院長夫人流的鼻血。

　　4、到深圳出差歸來。

　　同事問我：“深圳好玩嗎?”

　　我說：“你有錢嗎?”

　　同事：“沒有啊!”

　　我：“那不好玩!”

　　同事……

　　5、上午去一個公司面試，HR經理問我：“為什么要離開上一家公司?”

　　我說：“人往高處走，水往低處流。”

　　“不錯，你有眼光。”

　　“他們說我是水貨，那我就流到貴司了。”

　　冷笑話笑翻天(二)

　　1、“老板你這西瓜甜嗎? ”

　　“甜的我都舍不得賣!”

　　“那給我拿一個。”

　　回家切開一嘗一點也不甜，我回去找老板理論。“你怎么騙人，一點都不甜啊!”

　　“我沒騙人啊，甜的我確實舍不得賣啊!”

　　2、“老板給我來條魚。”老板迅速抓起一條放進袋子里就稱。

　　“你把水倒倒再稱，我買魚又不是買水!”

　　老板回了一句：“你娶個媳婦娘家不搭點嫁妝啊!”

　　3、看到飯店的wifi密碼是zlygdsx，感覺很奇怪就問服務員：“你家密碼怎么這么難記啊?”

　　服務員笑著說：“不難記。是再來一個地三鮮。”

　　我一邊讀一邊輸入密碼，于是服務員幫我點了一個地三鮮。

　　4、在街上看到一家賣皮帶的，大條幅上寫著‘不是真皮假一賠十’，就買了一條，回家后發現不是真皮的，就回去找商家，結果他說，這不是寫的`很清楚嗎：不是真皮，假一賠十!

　　不坑不騙的，如果你在我這買到真皮的，我立馬陪你十條!咱們做生意的講究的就是一個實在!

　　我竟無言以對…

　　冷笑話笑翻天(三)

　　1、我已剪短我的發，剪斷了牽掛，可你卻還要我辦張卡!

　　2、盲人按摩都已經得到社會認可了，啞巴怎么還不開理發店當理發師?

　　3、理發師的一生：年輕時不能自理，老了也是。

　　4、理發師與媽媽其實有一個共同點。理發師永遠不懂一厘米的長度。媽媽盛飯時永遠不懂半碗的深度。還有唯一不同點，前者讓我們失望，后者讓我們感動。

　　5、一哥們頭發自然卷很嚴重，一日去理發店和理發師說怎么剪怎么剪，巴拉巴拉說了一堆。

　　理發師聽完說道：老弟呀，你這頭發要是這么剪，就白燙了…

　　6、哥們到理發店理發，對接待小姐拿出一張毛爺爺，說照著這個剪，意思是找個100價位的理發師，頭發剪完了，理發師給他剪了一個毛爺爺的發型...

　　7、前不久咱去理發...一坐下什么都沒說，理發師開口了：“兄弟你這頭發有頭屑”

　　我：“嗯”

　　理發師：“不過還好啦，沒有白頭發!”

　　我：“嗯”

　　理發師：“我見過很多種類的頭發，有油發、黃發、稀發........”

　　我：“嗯，嗯。”

　　理發師：“你這頭發太干燥，以我多年經驗來看。是‘沙’發!”

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