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課堂爆笑冷笑話（通用8篇）
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。下面小編為大家帶來課堂爆笑冷笑話，希望大家喜歡！
課堂爆笑冷笑話1
1、老師：我們為人處世要問心無愧，正所謂來時一絲不掛去時兩袖清風。
學生：好歹還賺了件衣服。
2、老師：“你作為一名班長，看到有人在自習課上下象棋，怎么不制止？”
班長：“因為觀棋不語真君子！”
3、老師：“你這篇作文怎么前后風格、語調完全不同呢？”
學生，“我爸爸和我媽媽根本就沒有共同語言�！�
4、老師布置同學們閱讀一篇論文寫讀后感。
一個同學的作業上面寫著：讀后感到自己很頭疼！
5、同學偷偷在下面聚精會神地看著一本雜志，老師來到他身邊都沒有注意。于是，老師從甲的書桌里抽出那本雜志，當著全班的面狠狠地砸向甲，并嚴厲地說：“以后，誰讓我發現上課時偷偷看書，這就是下場�！�
同學疼痛極了。等老師走開后，同桌擦了擦額頭的.汗，輕輕地說：“幸好沒有發現我，不然……”
說著，乙從書桌里拿出一本書，是《辭�！�。
課堂爆笑冷笑話2
1、老師病了，校長請了別班的老師代課。學生們自然亂成一團，老師威脅利誘了一節課，大家還是不以為然，正當快下課時，老師輕聲說道：“再說話就聽不見下課鈴了！”教室頓時鴉雀無聲。
2、開學典禮上，校長發表演講：“孩子們，知識是大海。我們學習知識，就像用一把小小的勺子，在大江大海里舀水一樣……”
人群中傳來一個失望的'聲音：“完了！我媽媽只教我了怎么用叉子�！�
3、生物課上，老師指著掛在黑板上的一幅鯨魚骨骼問學生：“大家說，這是什么？”最后一排的小偉高聲回答：“魚刺！”
4、小明正在看全球人口死亡統計表，對鄰座的男同學說：“知道嗎？我呼出一口氣，世界就有一個人死掉！”男同學問道，“你是不是沒刷牙？”
課堂爆笑冷笑話3
第1個:
初中時,一次生物老師講非洲草原上的生態環境,全班無人聽講，遂怒，曰：“你們都看我呀！你們不看我，怎么知道非洲野貓長什么樣子�。 �
第2個:
生物課上,老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的,科學家做過一個實驗,曾經把一只雞和一只黃鼠狼關在一起,第二天你們猜怎么了？”同學插嘴道:“雞懷孕了？”
第3個：
高三,幾何老師是一老太，愛自吹,特煩人。一日在課上說:“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題,每次都是車接車送的�！蔽覠o意中問：“三輪么？”結果,從此一個星期被禁止上幾何課。
第4個：
一個美術老師在當地有那么一點兒名氣,某報有一期有較大篇幅報道，并附上了照片,于是在課上開吹:“最近總有同學和我說,老師你厲害,上了報紙還登出了照片……”一學生：“尋人啟事么？”從此美術老師拒絕該同學再上美術課。
第5個：
高中時全校的學生每天必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服,問其為什么不穿。此同學大怒,曰:我媽又沒死,為什么要穿孝服？
第6個：
高中的時候,第一次上勞動課,老師是個老頭,自我介紹說：“我叫吳樹山！�！蔽彝蝗粊砹遂`感,馬上接道：“西北望長安,可憐無數山�！比啾�，老師面色鐵青,隨后我被罰干重活。
第7個：
上高中時,英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講,遂大罵:“你們想什么呢？”我當時懵了,也不知怎么的`就說了一句:“想你呢！”教室里沉默半晌,只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我
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老師呆了一會兒,后指著我大罵:“你就是一個臭流氓！”冤啦！
第8個：
語文課，老師叫起一名昏睡同學回答問題,該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說:“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱-十個經典課堂幽默笑話笑話大全�！崩蠋熀瓜�。
第9個：
高中時快會考的時候了，有一天上地理課,老師在上面報一個地名,讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以后,老師突然問了一句：“江南產什么？”全班男生齊聲回答：“江南產美女！”
第10個:
一次高數課上,老師問我一兄弟:“微積分是很有用的學科,學習微積分，我們的目標是？”那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道:“沒有蛀牙！”全班爆笑。
課堂爆笑冷笑話4
1、 歷史老師滔滔不絕講了一節課。臨下課時，他說：“今天課上講的都是野史，大家不要記�！�
2、 生物課，復習到染色體，大家都知道男性的性染色體是XY，女性的是XX。老師說現在臨床上已經發現五個X染色體的女性。一同學問：“那她是啥性別��？”后排陰影的角落傳來低沉的聲音：“超級女生。”
3、 老師剛下課，班上的孩子就追過來。 “老師，今天的作文題我不會寫，我沒有媽媽�！� 老師心一酸，護犢之情油然而生“好孩子，那咱不寫媽媽，你寫‘我的爸爸’也一樣，行嗎？” 第二天收上作業，老師盯著他的作文久久不能言語。開頭便是——“我有兩個好爸爸�！�
4、 高三的時候，晚上都要上自習到很晚，而且沒有老師看著。晚上上自習的時候，總有家長給同學打電話，一有男同學接電話，我們就“網管網管”的大喊，結果他被罵了。一女同學家長打來電話，一男生喊道：“快穿褲子，把褲子穿上�！碑敃r那女生都凌亂了。
5、 學生調皮搗蛋，老師讓學生喊家長過來，學生說：“老師你打電話給他們比較管用，正好叫過來也讓我見見�！�
6、 周五老師向畢業班全班宣布：明天全部補課！此言一出，歡呼聲響澈寰宇，老師被同學們的學習熱情感動的涕淚橫流，連說：老師的苦心你們終于明白了！嗚嗚……第二天老師白等了一整天，一個上課的都沒來。哈哈……
7、 獲獎通知：在校長的領導、教務處的支持、后勤部門的配合、指導老師的教誨下，我校三位同學獲得由天津各高校舉辦的**杯作文競賽一等獎，由于篇幅有限，獲獎同學姓名將另行通知！
8、 和同桌吵架了，上課時我倆誰也不理誰。突然手機收到同桌發的短信：對不起。頓時感動，正要回復他短信，同桌突然舉手大喊，“老師，他上課玩手機！”我猜中了這開頭，卻猜不中這結局。
9、 高一那個時候，他喜歡班上一個女孩子，但是那個女孩子理科成績不好，有一天女孩拿著一個數學題找他，他解答出來之后，女孩微笑的說：“哇！好厲害”他發瘋一樣學習理科，高一就把高三的數學 物理 化學 生物知識自學完畢，考試經常滿分就是為了能輔導女孩的理科知識高二的時候，女孩選擇了文科！
10、 上大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，不能涂改。一哥們上來就填，結果發現，把民族“漢”填到了性別欄內。因為說了不能涂改，他想了想，在“漢”字后面加了一個“子”字。
11、 老師：植物和人類有什么關系？小紅同學你來回答。小紅：植物和人有了關系后，就會生出小植物人。點評：現在的小孩還真的早熟哦。
12、 今天在做作業 ，看到一道數學題如下： 已知我校男老師占全校老師的30%，女老師占60%，請問剩下的.老師占百分之幾？看完就笑了：剩下來的是什么玩意？
13、 大一報到，一同學自我介紹：大家好，我叫高博。我自認有點幽默：高老莊來的吧？那哥們回答讓我絕倒“對啊，就住你岳父隔壁�！�
14、 高二的時候喜歡在教室門口看美女。一哥兒們說：“這有什么好看的，給大家來點新鮮的！”他拿一擦炮點著扔女生廁所了。只聽N多叫聲，女生不提褲子就跑出來了，可飽了眼福。從此就沒再見過我那哥兒們了！
15、 星期一早上，我早早地來到學校，開始猛抄作業，結果被校長逮到了，把我叫到辦公室，對我劈頭蓋臉就是一通痛罵，“我不想說你了，要是別的學生抄作業就算了，一個班主任跟著瞎抄什么作業呢？！
16、 今天一下課，大家突然聞到了屁味，我就感覺是我同桌放的，就大聲說：“是我同桌放的屁！”我同桌生氣的叫道：“你同桌才放了屁！”全班瞬間一陣狂笑......
17、 尼瑪，竟然開學了，不行，我不能開學 我還沒看見蘭陵王的兒子，我還沒看見曾小賢和胡一菲修成正果，我不能開學！我還沒看見娜娜從美國回來，我還不知道快男和好聲音的冠軍，我不能開學！ 最重要的是，尼瑪，我作業還沒寫完，我不能開學啊啊啊啊
18、 今天上課看到一個學生在吃薯片，我走到她旁邊，她不知怎么的就給了我一片。我腦子一抽就接過來吃了！吃貨老師一枚傷不起啊！
19、 學校有只，經常去女生宿舍偷看別人洗澡，然后我就在它脖子下裝了個迷你攝像機。
20、 班上教室的玻璃窗被打破了，班主任問同學們：“誰打破了玻璃？”有一個同學說：“石頭，我看見了�！�
課堂爆笑冷笑話5
1、 上高中時睡通鋪，沒法掛蚊帳。一同學買了盤蚊香。大家問是啥牌子的？答曰“雄蚊樂”牌。大家不解其意。他解釋說：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子沒吸管。這種蚊香不濫殺無辜，只對雌蚊有效。大家問“怎么叫雄蚊樂呢？”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘機......
2、 今天中午，我朋友坐在我旁邊兒復習社建，忽然指著一頁問我，中國如果搞私有化，必將成為資本主義大國是什么意思．我們琢磨了一會兒不得要領．只好往下看．喔！原來下一頁的開頭是的附庸。
3、 “你大學怎么不談戀愛？”“沒人看得上阿�！薄澳悄銈儼嗥溆嗄猩颊劻�？”“嗯，都是找的同班同學。”“哦，就沒有一個女生看得上你？”“女生？我們計算機專業沒有女生�！�
4、 二貨同學上網通宵達旦，早上來上課坐下就睡，老師正在講課，這兒貨突然站起來拿起碗筷就往外跑。全班同學一片迷茫，老師厲喝一聲，反應過來又坐回去了。全體爆笑，后來我問他干嘛，他說做夢夢到吃飯就開始跑去搶座位了。
5、 老師：有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子：是雞毛撣子！
6、 老師：“校長，最近不少家長反映孩子們的書包太重了�！毙ｉL：“是啊，孩子們每天背這么重的書包，走這么遠的路上學，相當于每天進行兩次負重競走，運動量確實夠大的�！崩蠋煟骸霸趺唇鉀Q呢？”校長：“從下學期開始，就把體育課取消了吧！”
7、 學校：這位同學，你好。你對我們學校為考生提供的各項服務還滿意嗎？還有沒有什么建議？同學：不算太滿意。學校：哦？你認為我們在哪些方面還需改進？同學：要是考試的.時候能為我們提供些答案就好了。
8、 歷史課上，老師提問：“當年鑒真和尚三渡日本，有一次在海上差點遇難，當時他說了一句經典的話，這句話是什么？”角落里傳出一個弱弱的聲音：“我是要當海賊王的男人，怎么會輕易的死在這里�！苯淌异o了。。
9、 一年級的小學生上課無精打采，老師提醒大家：請大家拿起精神來！ 于是學生開始在書包里翻起來，最后有位學生舉手提問：老師，請問哪個才是精神？
課堂爆笑冷笑話6
1、 小學同學寫字用左手，字寫得非常潦草，可是他的學習成績卻非常好。由于虛榮心早作怪，每次考試我昧著良心抄襲他的作業。隨著時間的推移，他自己寫的不認識的字都得來問我，真讓人感慨，他對我潛移默化的.影響，這要是成績也這樣就太yes了！
2、 考場上有人傳紙條，老師走了過來撿起紙條看了看，沒說什么。結果那一門科目倆人答案傳瘋了。事后，問第一個紙條上寫了啥，他說：“今天的老師好漂亮�！�
3、 老師：如何分辨章魚的手和腳？學生：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。
4、 老師：一座樓房的樓梯共分四段，每段有二十級臺階，如果要登上頂樓，一共要跨多少級臺階？學生：所有的臺階！
5、 深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發短信給友寢一姐妹：郁悶中，陪偶聊會吧～不一會，姐妹回信：好吧，想聊什幺？話題由你定！偶想了想，樂著回復道：那偶們就聊些沉重點的話題吧，比如說你的體重！一陣沉默后，姐妹回短信：這也忒沉重了吧？那我們還是聊點膚淺的吧，比如說你的智商�。�！
6、 《教育法》有規定：不準教師體罰或變相體罰學生，我到某學校檢查常規工作，教師行為作為重點。在班上我問學生：你們的老師打過你們嗎？學生一起回答：沒——有——我疑惑了。我又問：真的嗎？一個學生補充說：老師說了，誰說被打過，還要被我打。
7、 我們班一同學外號“太君”，今天班里一起去玩真人CS，我跟“太君”是一隊的，槍有隊友傷害。。。。。。在一個90度轉彎的地方我跑過去，第一眼看到太君舉槍就對著我，我一急直接大叫：“太君，自己人，別開槍，自己人”。說完我怎么感覺哪里有點不對啊。
8、 我是新老師，代一班初中數學。結果成績不好，我在班里訓話：“我當年成績怎么著也輕輕松松過80分呀？！你們這個分數！說明了什么��！”墻角有人答：“你老師比我老師有水平！”
9、 教師節那天，老師帶的一個班正好惹到這個老師了，被老師削了一頓，下課時候他們問老師要什么禮物，一學生說：送老師太太口服液，她好我們也好。
10、 某大學食堂內，小明問廚師：“師傅，今天的包子咋沒有昨天的好吃？”廚師答道：“不可能吧？這就是昨天的包子呀？”
課堂爆笑冷笑話7
1、 市優秀教師來學校講課，同學們提前到達教室，因為搶占桌位而發生肢體沖突。此時，老師走進教室，他戴著厚厚的近視鏡，第一句話就是：歡迎打架（大家）！
2、 班里請假的時候得寫上為什么請假，還有得解釋原因，比方說感冒了，然后原因是昨天晚上沒蓋好被子。一特有才的男士奉上請假條時班主任徹底零亂了。拉肚子。原因：地球引力不夠
3、 某日，物理老師下課的時候說：“同學們，馬上就要高考了。為了讓大家都能考出好成績，昨晚我去書店找了一份非常好的'輔導資料，上面好多內容都是前幾年高考的內容，我建議……”還沒說完，就被一個男聲打斷：“別說那么多廢話了，開個價吧！”
4、 教數學的老劉最近把自己的長發和胡須全剪了，他想試試看學生們還能不能認出來。于是，他裝著找人來到班里，問：“你們班的劉老師來了沒有？”學生看到后，大家邊笑邊說：“天啊，劉老師剪了頭發，連自己都認不出來了�！�
5、 弟弟初三快結束了，他們語文老師讓寫一篇關于初中美好的事情的作文。一同學寫的作文題目為《初中沒好》。里面寫的都是學校、老師那些不太光彩的事。
6、 “明天穿校服知道么？”他打電話給她�！爸懒恕彼行┎荒蜔�，“婆婆媽媽的……”第二天，“你耍我！”她發現校園里沒有一個人穿校服�！爸皇窍氪┣閭H裝了……”他指了指自己身上的校服，笑得很陽光。
7、 某天上課。老師發現有個學生不聽課，就說了他，他還不聽。老師火了說：“給你取個日本名，缺心眼子”。學生反駁：“那我也給你取個。大完犢子”老師：“……”
8、 語文老師在講縮寫句子：一個小孩看著月亮，想起了在天上飛翔的夢想。老師說：“這句話要如何縮寫。”突然，小明的手機響了：我在遙望～月亮之上～有多少夢想在自由的飛翔～！
9、 老師：“你怎么偷懶？其他同學一次搬七八塊磚，可你只搬四塊？”學生：“不，是他們偷懶�！崩蠋煟骸盀槭裁�？”學生：“因為他們怕多走路�！�
10、 下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎么就跳了過去，于是他大喊一聲：老師，你漏點了！年逾花甲的老教師低頭看看了說：沒有啊！
課堂爆笑冷笑話8
1、 某中學學生，語文程度極低。學期考試時，該生搜索枯腸，勉強成300余字完卷。語多文不對題，且無妙可言。教師閱完，大為驚嘆，于卷未批曰：文雖僅300字，已大有可觀。如果加2700字，好成亂話三千矣。
2、 一晚，寢室的臥談會上，話題扯到了名字這個問題上。 諸小姐引經據典，各抒己見。一直沉默不語的范小姐開了腔：在所有的漢字中，我最愛‘黛’字，林黛玉的黛，雅致得讓人心動。上鋪的趙小姐反應得最快，馬上接口道：愛歸愛，多虧你沒用這個字作名，不然豈不成了‘飯袋’？
3、 下課后，英俊年輕的男老師對一位女同學問道：“今天晚上你有沒有事？”只見女同學羞紅著臉：“沒有……”于是男老師就直接進攻：“沒有事就早點睡，不要上課才在打瞌睡。”
4、 初三第一眼見到他就喜歡上他了，暗戀五年，關系很好。給他買手機，請他吃飯，請他玩給他買swatch。為了給他買itouch不吃飯得了胃病，對他各種好…可真的沒辦法說，不敢挑明，感覺什么都合適，就性別他不會接受…
5、 有一天某教授突然停止授課，語重心長地對大家說：如果坐在中間談天的.同學能像坐在后面玩牌的男同學那樣安靜的話，那么在前面睡覺的女同學就不會受到干擾了。
6、 學生甲：“謝天謝地，今天不用考試了！”學生乙：“是嗎？老師不是說，不論晴天、雨天，考試都不改期嗎？”學生甲：“可你看窗外，不是正在飄雪花嗎？”
7、 老師問，誰能把“燕雀安知鴻鵠之志”翻譯成現代文？答曰：“哥的世界你不懂！”
8、 老師問：有誰知道爸爸的年齡？小強舉手：五歲！老師笑：爸爸不會這么小。小強辯解：爸爸說他從我出生那天才做爸爸的，當然和我一樣大。
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