笑料滿滿精彩冷笑話
人生不如意十之八九，哎呀媽呀這可有點多啊。生活需要笑話，笑話能愉悅我們的心情，歡迎欣賞笑料滿滿精彩冷笑話!
笑料滿滿精彩冷笑話(一)
1、昨天找一大師摸骨算命，摸了半天， 表情越來越嚴肅，我小心翼翼地問：“算出什么來了嗎? ”
大師回答：“罕見!老夫闖蕩江湖數(shù)十年， 第一次遇到你這樣的。 ”
我愈發(fā)擔心：“到底怎么了啊!大師求求你，告訴我。”
他搖了搖頭：“根本摸不到骨頭啊，全是肉!”
2、剛回家的路上，擋了一出租車，問師傅：車有空調么?
師傅想了一會：有。
我：那就好。
車開半路上，師傅，空調打開唄，熱死人了。
師傅：空調壞了。。。
3、周末被叫去加班，結果沒啥事又不能走，只好看美劇解悶。
老板到公司看見了，訓我：“到公司不干活看美劇，公司的電不用錢嗎?”
本來心情就不好，我急了：“你讓我加班，給加班費嗎?”
然后老板怒了，把后面幾季全部劇透了。。。
4、我今天被幼兒園的一道神題考�。�( )、( )、( )、2，4，6，7，8，讓我填空，
我TMD算了半個多小時都說不對， 最后鄰居小盆友略帶鄙視的對我說：這么簡單的題都不會，還大學畢業(yè)生呢，
答案是這樣的：(門前大橋下)、(游過一群鴨)、(快來快來數(shù)一數(shù))、2，4，6，7，8，
我到現(xiàn)在都不想說話。。。
5、“悟空，為師想吃那個小蛋糕。”
“師傅我沒錢啊。”
“唉，你這個poor(窮)猴。”
笑料滿滿精彩冷笑話(二)
1、一大哥去醫(yī)院看病。
醫(yī)生問：你得了什么病?
大哥說： 我得了間接性失憶癥。
醫(yī)生問：具體什么癥狀?
大哥說：我一看到漂亮的姑娘就忘記自己已結婚了。
醫(yī)生說：滾滾滾，這病我自己都沒治好!
2、說有一花白頭發(fā)的老太太去理發(fā)店染頭發(fā)，被告知80，老太太說：太貴了，是不是染一半就40啊?
老板說，可以啊，只要你愿意。“
那把我的白頭發(fā)染黑，黑頭發(fā)不用染了”。
老板。。。
3、小明到山上問大師，小明：最近因為老婆和老媽的關系而煩惱啊，大師，你說怎么辦啊?
大師聽完雙手合十，小明道：大師是不是叫我讓他們兩個和好啊?
大師怒道：阿彌陀佛，和你個頭啊!當年老夫也是因此而出家的!
4、青年問禪師：“王菲、李亞鵬、周迅、張柏芝、謝霆鋒都單身了，明星們個體很耀眼，為何在一起就不行?”
禪師拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁讓青年分別品嘗，問他：“好吃嗎?”
青年點了點頭。
禪師又拿出一塊五仁月餅給青年品嘗，青年吐完恍然大悟。
5、很喜歡宮崎駿說的一句話：“你住的城市下雨了，很想問你有沒有帶傘。可是我忍住了，因為我怕你說沒帶，而我又無能為力，就像是我愛你，卻給不到你想要的陪伴。”
宮崎駿：“我沒說過。”
笑料滿滿精彩冷笑話(三)
1、有一女網友名字是“熊二的'嫂子”，一直不明白其意思。直到有一天她傳個照片才知道熊二的嫂子原來潛臺詞是胸(熊)大的女人，我也是醉了!
2、閑來無事想著好久沒玩漂流瓶了，又不知道寫啥，就隨手打了“敢不敢!!”
不一會兒有十多個瓶子回復，基本都是“敢!有啥不敢的!”
“我敢，你敢嗎”
尼瑪還挺猥瑣，然后我給那些說敢的都回復“那你吃口屎拍個照片給我瞅瞅”
3、一二貨哥們閑著沒事給10086打電話。
10086：“你好，請問有什么可以幫您?”
哥們：“那個，我的手機卡掉了怎么辦啊?”
10086：“你好先生，你可以到營業(yè)廳補卡的”
哥們：“我把卡從地上撿起來不行嗎?”
10086：“……”
4、這天小明的爸爸被叫到學校里去。 爸爸：“小明你又做什么壞事了?”
小明：“打抱不平。”
爸爸：“這是好事啊!”
到了學校，老師：“來看看，你兒子把鮑不平打成什么樣了?”
5、火災現(xiàn)場，一新來的同事悶悶不樂，抱怨道：“最近太霉了，到哪兒哪兒都發(fā)生火災，是天要亡我嗎”
同事小李聽到了趕緊過來安慰：“兄弟不要難過，這都是天災人禍，哪個都沒辦法的，把心放寬，以前沒見過你，你是?”
“哦，我這個月新來的，我叫邵成輝“小李摸摸頭上的汗說，我懂了。。。
6、新買了一輛車，每天回家把車停在小區(qū)里。
昨天早晨，我正準備開車上班，突然發(fā)現(xiàn)副駕駛旁邊車窗玻璃沒了!我立即報警，然后給單位打電話請假，說車窗玻璃被人砸了，要晚去一會兒。
可是民警勘查現(xiàn)場后對我說：“美女，你能把車窗玻璃搖上來嗎?”
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