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雷人逗趣冷笑話10個
不要隨意把自己瞎編但是看上去很有道理的語句套到一個名人身上。 ——愛因斯坦,哈哈哈,是不是很好笑呢?生活需要笑話,以下是小編收集整理的雷人逗趣冷笑話10個,供大家參考借鑒,希望可以幫助到有需要的朋友。
雷人逗趣冷笑話 1
1、錢的力量是無窮的 ,因為有錢就不會窮。
2、請問花是不是植物的生殖器?如果是,那請問花蕊是什么!花蜜呢?
3、公司年會,酒過三巡,領導出千元大獎,由剪刀石頭布定輸贏。
十個人玩,剪刀石頭布一直都出現,難分勝負。
我急中生智,提議就出剪刀石頭兩種。
大家都覺得有道理,于是陸續有人出了剪刀就被淘汰掉了,最終大獎被那個一直出石頭的人領走了。
4、婚期臨近時,有一次岳母在飯桌上說突然說了句:對她不要太好,該打還是要打的。我瞥見她父親眼中閃過一絲心疼,女友眼中閃過一絲狡黠。婚后第一次爭吵,她就把我撓得面目全非…
事后我曾私底下向岳父提起那句話,岳父頗有深意地說:你確定你丈母娘那句話是說給你聽的?
5、記者:“現在的.糧食和蔬菜農藥殘留都超標,就連茶葉也不能喝了!請問,我們老百姓還有什么‘放心食品’嗎?”
發言人:“提問也不動動腦子,你以為那些農藥就都是真的嗎?
雷人逗趣冷笑話 2
1、聽到科比退役的消息,籃筐們終于松了一口氣。
2、女青年找男朋友,謊稱自己是本科學歷,最終因博士身份暴露而被甩。!
3、我有病,很嚴重:間歇性躊躇滿志,持續性混吃等死。
4、“明天你是否會想起…”“不想起,還想睡懶覺!
5、紫薇問爾康:“請問您幸福嗎?”
“姓福!
“滿足嗎?”
“嗯,滿族!
“愛紫薇嗎?”
“戒了!
雷人逗趣冷笑話 3
1、老王在天快亮時做了一個夢,夢見自己撿到一個光燦燦的珠寶,人們見了都很驚羨,紛紛出高價購買。老王見這么多人看重此寶物,就抬高市價,非1萬元不賣。后來有人出價五千元,他還是不賣。
正在討價還價爭執不下時,一聲晨雞的啼叫吵醒了老王的美夢。他睜開眼睛一看,手里什么珠寶都沒有,就又趕快閉上眼睛說:“五千就五千,賣給你啦……”
2、獵人帶著小兒子上山打獵,并一路吹噓自己如何神準。突然小兒子發現天上正有只梟盤旋不去,急忙叫著:“爸爸!快拉弓箭!”
只見獵人死命拉弓射箭,但梟依然飛在天上。獵人故作驚訝,對小兒子說:“真是奇跡,被射中的鳥還能飛!”
3、在景區一家餐館工作時,我主要是招呼那些去那里看古戰場的游客。
一天傍晚,一對夫婦進來吃晚餐,我問他們那天的游覽怎么樣。
男的回答,“還不錯,不過古人在這么多紀念碑中間打仗,一定很難打。”
4、在書店里,一位顧客問售貨員:“我打算去意大利度兩周假,請問你這里有沒有旅游指南之類的.書?”
“先生,您來得巧極了,這是昨天才到的新書《意大利10日游》。”
“可是剩下的那4天我怎么辦呢?”
5、一人在路邊哭泣,有好心者問何故,答曰:“想妻心切!
又問:“妻呢?”
答:“我將她賣了還了賭債!
再問:“那你還有顏面想她?”
曰:“因為又沒賭本了嘛!”
雷人逗趣冷笑話 4
1、美國登山運動員對同伴說:“為了把國旗插在珠穆朗瑪峰上,幾乎花去了一生的時間,不過也值得,快遞給我國旗!
同伴傻眼,說:“啊,不是你帶著的嗎……”
2、語文課上 老師問:“《水滸》的作者是誰?” 其中有一個學生手舉得最高,老師就叫他回答。
學生大聲回答:“是我爹!”
老師問:“為什么呀?”
學生回答:“我爹是做洋鐵壺的!保P修禮創作)
3、招聘會上老虎去了,招聘者看完老虎簡歷說:“很好,你這體格,干保安吧!”不一會,來了一個殼郎豬應聘,招聘者當時就接收了殼郎豬,并給它一個項目主管的'職位。老虎不解的問:“為什么這樣器重它?”招聘者回答說:“難道它和我長得一樣你都看不出來嗎?” (關修禮創作)
4、幼兒園時,小朋友們的廁所是不分男女的,但是上小學后,廁所開始分男女了,小明上學后發現廁所里都是男生,感到很納悶兒,他告訴媽媽:真奇怪,上學后女同學們都變了,變得統統不尿尿了。
雷人逗趣冷笑話 5
1、同事:如果你老板不幸失足跳樓了。而你可以擁有一個特異功能,你希望有什么特異功能?
我:我希望能時光倒流。
同事:這么有愛心吶?
我:我想多看兩遍。
同事……
2、又沒錢了,找老板借,老板娘說:“老板出差兩天,等他回來吧!
我求她道:“真沒錢了,幾天沒見女朋友了,求求你,你先借支點,我會報答你的大恩大德的……!
她說:“要不這樣,你晚上去我家,我給你拿點。”
這……這……這什么情況?!
3、有一天上班,領導對我說:“世界那么大,你就不想去看看?”
心里一驚!我擦,這是炒魷魚的新詞么?我穩穩地回答:“領導,您就是我的全世界!
領導笑著說“這么說,你是不愿出去了?”
我義正嚴辭滴表示:“領導放心,公司就是我的'家,我那兒也不去!”
領導:“那太好了,這次安排大家去出國旅游,正在為留守人發愁呢!既然你不去,你就留守吧!”
4、昨夜,經理跟老婆吵架了,今天一大早給我們培訓,是只見他從電腦包里面拿出了一個電磁爐……
5、上班時偷偷玩游戲,不小心被老板發現了,他指著我的電腦破口大罵:“你還有沒有點羞恥心!”
我羞紅了臉,尷尬地說:“其實一開始我是不想選女角色的!”
雷人逗趣冷笑話 6
1、路邊買烤紅薯,突然來倆城管瞪著賣紅薯的大爺,大爺兩手一攤說:有本事給我掀掉……
我咧嘴一笑,心想這大爺有背景啊。
這時一城管開口道:二伯,你別為難我了好不好……
2、一哥們在酒店上班,有天去相親,頭天上了晚班所以昏頭昏腦的。
妹紙問他:有房么?
哥們頭都沒抬:有房,標間240,套房360,您開幾間?
妹紙:擦~~~
3、“我老婆工作可負責任了,每天晚上都跟她們老板發微信討論工作到很晚,隔三差五的.跟老板一起出差”
“哎~兄弟,我送你一首歌吧”
“什么歌?”
“我和草原有個約定”
“怎么唱?”
“如今依偎在草原的懷抱,就讓這約定凝成永恒,綠綠綠綠綠綠綠綠,綠綠綠綠綠綠綠綠……”
4、一天在公交車上,由于擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道:“你有病。俊
男子覺得莫名其妙,回道:“你有藥嗎?”
車上人竊笑!
女子覺得生氣,回道:“你有精神病?”
男子冷面對道:“你能治啊?”
全車人爆笑!
公交司機停車,趴在方向盤上大笑!
5、公交車上超擠,有一女人站在門口。
從車后面擠過來一個GG要下車,跟那女的說了一句:“讓一下,下車”。
那個女的沒有動。
GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的,不停地罵:“神經病啊你!神經病啊你!~~”,還超大聲,搞得全車都在看。
GG一直沒有說話,下車時忍不了了,回頭對那女人說:“復讀機呀你!”
后邊有幾個搞笑的小孩,不停地扮演剛才的一幕,
甲說:“你神經病呀你!…………”乙說:“你復讀機呀你…………”
全車人暴笑~!
后來,有個小MM也要下車,擠過去怯怯地說:“我~我~我想下去,我不是神經病~!”
全車人再次暴笑~!
那個女人沒有說話,可是從邊上飄來一句話:“你是不是沒電了?”
全車人暴笑不止~!
雷人逗趣冷笑話 7
1、一個醉鬼走進了教堂,一屁股坐在懺悔室里。
坐在懺悔室隔板另一邊的牧師以為有人前來懺悔,打起精神,等著聆聽。半晌之后,發現那邊毫無反應,就敲了敲隔板,那邊仍然沒有動靜,于是牧師不耐煩地又敲了幾下。
“別敲了,”隔板那邊的醉漢說:“老兄,你也忘了帶紙?”
2、有個醉漢超速駕車,Police攔截住他,正要盤問。突然,一輛卡車在旁邊翻了,Police迅速轉過去處理車禍,醉漢趁機跳上車開跑了。
第二天,Police又找上了門。醉漢以為是來催交罰款的.,沒想到Police開口便說:“先生,請您把警車還給我們,您的車已經停在門口了!
3、醉鬼向過路人打聽:“對……對不起,馬路對面在哪兒?”
“在那邊!
“真怪,那邊剛才說在這邊……”
4、中午去存錢,排隊時一美女在后面問我:“存錢是嗎?”“恩!”“我正好要取錢,反正你要存,不如把錢給我,咋倆就不用排隊了!蔽蚁胂胗X得有理,于是把錢給她了!
雷人逗趣冷笑話 8
1、下班回家看到嫂子騎我哥身上兩個人正干架呢……
侄子坐在沙發上,邊吃零食邊喊著:媽媽你老公竟然敢打你,真是太壞了,爸爸你竟然被一個女人打,丟人不?
2、兒子大半夜大哭,把我和老婆吵醒了。
老婆問咋了?
他說想吃餅干,老婆跳起來要揍,我攔住說算了,我去買。
半夜下樓敲了幾家店,把餅干買上來,遞給他,他繼續哭鬧著說:我不吃圓的,我要吃方的……
我:老婆,交給你了,我睡沙發去!
3、開學第一天,小侄子放學回來愁眉苦臉,我關切的.問是不是換了新學校不習慣了。
他搖搖頭說:不是的,是考試了。我說:考試就考試啊,有什么大不了的。
小侄子白了我一眼大吼到:說的輕松,好像你考完不用挨打似的!
4、一賊被困在廢棄的電梯進里喊了5個小時,來了個7歲小女孩,小女孩說:你別喊了,這沒人,我給你拿點吃的,一個饅頭一瓶水。
一連三天,第四天空手來的:我沒錢了,我到垃圾箱給你揀點菜葉子吧!
賊都要瘋了:你報警吧!
小女孩搖搖頭:你又不是壞人,我還是養著比較好玩!
5、外甥上幼兒園,我問他同桌是誰?
他說是夢涵。
我說夢涵漂亮嗎?
他說漂亮,是他們班最漂亮的。
我說那你們上課說話嗎?
他說:我從來不和她說話。
我說為什么?
他說:你傻啊,說話的話老師會給調開的。。
我……
雷人逗趣冷笑話 9
1、裝修房子,施工隊太不負責,于是男友和他們吵起來,我過來勸架。
男友:正好你來了,快靠墻站直嘍——看見了嗎,這才叫平!你那墻上貼的磚也敢叫平?!
施工隊:……
2、樓里一女生晾的文胸丟了,怒!在樓下黑板上挑釁道:我就不信我這E罩杯的文胸在咱樓還能有女生戴得上!”
當晚,文胸掛在了宿舍門把上……
3、辦公室里,導師怒吼道:“現在的大學生也太沒素質了,上我電腦里拷毛片居然用剪切!”
4、MM:前幾天我生你的.氣了!
我:為啥?貌似我沒惹到你啊。
MM:那天我問你500萬和戀人之間只能選一個,你選哪個,結果你選了500萬,于是我就生氣了。
我:囧。然后呢?印象中我好像還沒跟你道歉吧?
MM:沒,不過后來我想想,我也會選500萬,所以現在我就原諒你了~
我:……
5、現在金融危機太離譜了,剛才面試后,等過會再打電話過去問點事,結果沒想到連面試官都給裁掉了!
6、春運的火車太擠了,旁邊一MM實在扛不住了,就問我能不能擠擠坐一會?3個人的座位都坐了4個人,而且座位之間的空檔里還站了好些人,換我站這么小的地方我站不下啊……正猶豫著呢,MM實在是累狠了,什么都不管了,“太累了,就坐你腿上吧!本鸵黄ü勺讼聛,然后和我一邊聊天一邊打趣說:“其實這樣也不錯,沒想到我還能混個軟座噢……”話音未落,MM起身驚呼道:“天呀,看來得意得太早了,軟座變硬座啦~~~”
7、剛才去老師辦公室答疑,見老師邊聽佛教音樂邊批卷子,問何故,答曰:“聽著佛教音樂批卷子比較容易手下留情,要不然這群小兔崽子全都不及格!”—、—
8、GG(緊張地):你對俺們寢室的老大有感覺嗎?
mm(局促地):沒有。
GG:那——你對老二有感覺嗎?
mm:這個…是有…還是沒有?
GG:這有沒有你自己心里還不清楚嘛?
mm:哦,那沒有!
GG(長長地舒了一口氣):那你對我有感覺嗎?
mm:沒有。
GG:這個…可以有……
mm:這個,真沒有~
9、懶懶地躺在小床上,女友學廣告里的聲音撒嬌道:“人家是你的優樂美嘛~”
我一聽兩眼放光:啊,那太好了!來,快讓我把管兒插進去!
10、第一次親熱后,問MM感覺如何,卻見MM紅著臉拿出一張麥當勞的優惠券,我頓時心中大悅……
雷人逗趣冷笑話 10
1、三只小蝌蚪去飯店,看到服務員給隔壁桌上了盤紅燒青蛙。三只小蝌蚪抱在一起,傷心地唱:我不想,我不想,不想長大!
2、致未來兒子的幾句話,親愛的兒子,又兒童節啦,爸,是三無,真沒能力追到你媽,又讓你晚出了一年,真不好意思,提前祝你六一快樂。
3、昨晚聽到隔壁上一年級的.小孩問:“媽媽,六一兒童節是幾月幾號呀”?我大笑過后想起一則小學笑話來:班上舉行數學測試,一同學不知道3*7=幾,于是偷問同桌,同桌也搖搖頭說不知道,他便說:“管他三七二十一,我寫個二十八!
4、6月1日,某人照例上課吃早餐。老師講了幾分鐘課終于忍不住停下來說:拿早餐到教室可以,但不要在上課吃”。,這沒什么,重要的是他后加一句“算了,今天是兒童節,原諒你了!!”
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