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      2. 逗女孩子開心的冷笑話

        時間:2023-02-03 17:17:15 良捷 冷笑話 我要投稿
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        逗女孩子開心的冷笑話大全(通用20篇)

          在平時的學習、工作或生活中,說到句子,大家肯定都不陌生吧,句子可分為單句和復句,單句又可分為主謂句和非主謂句。那么你有真正了解過句子嗎?以下是小編幫大家整理的逗女孩子開心的冷笑話,僅供參考,希望能夠幫助到大家。

        逗女孩子開心的冷笑話大全(通用20篇)

          逗女孩子開心的冷笑話 篇1

          1.一個程序員退休之后決定學習書法,買來上好的湖筆、宣紙、墨汁,飽蘸濃墨,在紙上一氣呵成:hello, world.......

          3.小明做錯事,他媽叫他跪在觀音像面前懺悔,說:如果觀音原諒你,你就可以吃飯 !

          5分鐘后小明坐到飯桌上,他媽奇怪的`問:我不是說觀音原諒你你才能吃飯嗎?

          小明說:是啊,我跪那里說觀音姐姐我錯了,我想吃飯,然后觀音姐姐右手跟我說,OK ......

          3.舍長:我的香水不見了!你們快幫著找找啊!

          眾人:你還用香水??啥牌子的??

          舍長:SIX GOD啊,我只用那個。

          眾人:牛逼啊,沒聽過啊,啥樣子啊?.

          舍長:六神花露水,你們誰拿了?

          4.昨天中午在家做菜,忽然聞到一股煤氣泄漏的味道。于是我就下意識地把電閘給關了。我就說嘛,我這么聰明的人。然后,就沒有然后了…

          逗女孩子開心的冷笑話 篇2

          1.問:什么地方的用戶最喜歡關機?

          答:寧波

          問:為什么?

          答:“對不起,您撥的用戶已關機”。

          2.問:一個七分熟的牛排和一個五分熟的牛排相遇了,可它們卻沒有打招呼,為什么?

          答:因為都不熟嘛...

          3.從前從前,, 蘋果跟梨子是一對好朋友,, 可是后來蘋果要搬家了, 于是它們兩個相約十年之后回到這個地方相聚 ,

          結果十年之后,, 蘋果再次回到這個地方,,可是過了很久, 梨子還是沒有出現,蘋果等啊等啊等......最后變成了等離子....

          4.作業做了很久,順手 打開收音機,一個溫柔的`聲音傳出:"…如果膚色分紅,臉上的絨毛細嫩柔軟,那么說明很健康…"

          聽到這里,忍不住摸了自己的臉,對鏡顧盼,再笑一笑,樣子健康可愛。

          這時,又聽播音員說道:"好,聽眾朋友,這次我們的《養豬知識講座》就到這里……"

          逗女孩子開心的冷笑話 篇3

          1.A:從前,有個太監.........

          B:下面呢???

          A:沒了~

          2.小明新理了發,第二天來到學校,同學們看到他的新發型,笑道:小明,你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈,就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了。。

          3.小白兔蹦蹦跳跳到面包房,問:"老板,你們有沒有一百個小面包啊?"

          老板:"啊,真抱歉,沒有那么多"

          這樣啊。。。"小白兔垂頭喪氣地走了。

          第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板,有沒有一百個小面包啊?"

          老板:"對不起,還是沒有啊"

          "這樣啊。。。"小白兔又垂頭喪氣地走了。

          第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板,有沒有一百個小面包啊?"

          老板高興的'說:"有了,有了,今天我們有一百個小面包了!!"

          小白兔掏出錢:"太好了,老板!我買兩個....."

          4.取經路上,殺出兩個美猴王,上下天庭地府,無人能辨真假。觀音建議:不如讓兩猴選擇最愛的水果,眾生皆迷茫。最終悟空選了榴蓮,六耳選了桃子……此時背景音樂響起:有石猴,有石猴,寧愿選擇榴蓮不放手……

          逗女孩子開心的冷笑話 篇4

          1、有個人每次打保齡球常打兩百多分,也常打出火雞,一天他跟朋友去打保齡球,連打了六局都沒打出火雞,于是他心情就很不好...騎車回家時,就一直在想今天怎么沒打火雞呢?騎到一半時遇到紅燈他就停下來,那時旁邊有輛汽車也停下來了,駕駛搖下車窗問道:先生,有沒有打火機呀?他很不爽的回答說:沒有啦!沒打火雞關你屁事呀!

          2、路邊有兩個男人在談自己的工作

          甲:“兄弟,最近工作怎么樣?”

          乙:“還行吧,最近是我的事業上升期,最近收入越來越高!”

          甲:“你現在一天能賺多少?”

          乙:“這要取決于天冷的程度和好心人的愛心!”

          甲:“原來是乞丐呀”

          3、兒子三歲時,搬了好幾本書撂地上,踩上去踮著腳取下了柜子上的糖果。

          媳婦對我說:“咱兒子這么小就懂得那么多大道理,比你強多了!這道理一,書是人類進步的階梯;道理二,干大事,就要站在巨人的肩上;道理三,盡信書則不如無書!”

          我瞄了一眼地上的書,對媳婦說:“那最上面的好像咱家的IPAD!”

          媳婦跑過去揪住兒子就是一頓揍......

          4、司令坐在指揮所里,哈哈大笑

          參謀長:“司令,我軍的駐地已經被敵軍攻破,司令為何發笑啊,上級知道了可了不得!”

          司令:“參謀長有所不知,我們不是軍費緊張嗎,敵人攻占我軍的駐地,這軍費就有了!”

          參謀長:“司令……您什么意思?”

          司令:“哈哈……三天前,我已經把我軍駐地的地皮秘密賣給了開發商,并且收了他們的全款23億哈哈……”

          就在這時,警衛員來報告:“報告司令,億達地產的`王總求見,他說愿意出50億軍費,讓你您幫他奪回他的地皮!”

          參謀長:“高,實在是高”

          5、媳婦出差,晚上非要和我視頻,說想要看看自己的家。我按指令將手機攝像頭對著各處掃了一遍,心里暗自慶幸今天沒出去亂來。

          看到亂糟糟的家媳婦不怒反笑,說:“有人告訴我,說你帶女人回家鬼混。這就亂得像狗窩的樣子,也就懶母狗丑八怪能呆得住!”

          掛了電話,我身后的女人發火了,怒道:“把我逼得四處亂躲也就罷了,罵我是懶母狗我也認了,她憑什么毫無根據地說我是丑八怪?”

          6、新領導即將上任,同事和我先說上了:“有個好消息和一個壞消息,你先聽哪一個?”“先聽好的吧!”“我們將有幸迎來一位女領導,都說她能讓單位有家的感覺!”

          “噢,那壞消息呢?”

          同事哭喪著臉說:“這位女領導管單位像管自己家一樣,不許抽煙喝酒偷懶閑聊,有潔癖愛嘮叨常訓人,總把男人當牲口使喚!”

          逗女孩子開心的冷笑話 篇5

          1、哥幾個在群里吐槽加班太多,比誰的老板更黑心。

          一個說:“新買了全套家庭影院,卻忙得沒看過一張碟。”

          另一個說:“新買了多功能電飯煲,卻一直沒回家吃過飯...”

          一哥們說:“我在公司附近新租了房子卻連續半個月沒回家,被房東報警以為我死了...”

          眾人...

          2、老板:“這個功能下班之前必須做好! ”

          程序猿:“好的。”

          第二天早上

          老板:“這個功能怎么還沒做好?”

          程序猿:“我還沒下班呢。”

          3、一女同事生了個女兒,在辦公室里非讓大家幫忙起個好名字!

          a;“淡”這個字極好,水火相交陰陽相濟,深處其中卻又處之淡然!

          b;萬一他爸姓“姬”怎么辦?

          c:萬一他爸姓“茍”怎么辦?

          此女大怒:都給我滾,我老公姓曹!

          4、局里最漂亮的姑娘有男朋友了,暗戀她的小王很郁悶。

          今天下午下班他看到這一對在局辦公樓下抱在了一起,他的`心里更不是滋味...

          第二天上班,小王無精打彩、唉聲嘆氣的,同事問他怎么了?

          小王說:“唉!局花讓人抱了! ”

          5、單位微信群,老總也在里面,很多人都不知道。

          今天二貨小王在群里打字道:張總像豬一樣!

          我大驚,趕緊私聊他:張總就在群里。

          幾秒后,小王繼續在群里打字:張總像豬一樣,犧牲自己,造福大眾;張總像牛一樣,埋頭苦干,任勞任怨。我們要向他學習!

          這簡直是神反應啊!

          逗女孩子開心的冷笑話 篇6

          1、妻子:“那天,當大黑熊出現時,你竟丟下我跑啦!可你對我說過,為了我,你不怕面對死亡!”

          丈夫:“是呀,我是這么說的,可是那只熊是活的呀。”

          2、周末我回家晚了,一進門老婆就審問我:“怎么7點才回家?”

          我說:“下午參加了一個發布會。”老婆一邊翻我的包一邊說:“發的是什么布?我正想做條褲子。”

          3、我做了一桌好菜后問老公:“味道怎么樣?像一流餐館的`嗎?”

          老公邊吃邊答:“如果吃完飯我不用刷碗,就更像一流餐館了。”

          4、葬禮完畢,女友安慰新寡婦道:“不要往壞的一面想,應該想想好的一面。”

          新寡婦想了一會說:“這是20年來我第一次知道他晚上在哪里過。”

          逗女孩子開心的冷笑話 篇7

          1.每天晚上睡覺的時候抱個燙燙的暖寶寶放在胸前,心里默念 熱脹冷縮 熱脹冷縮

          2.女友說當時我沒怎么追就答應了,太虧她了,

          讓分手,我重新追,

          我答應了。

          然后,就木有然后了。

          3.下課同學互扔粉筆頭,班主任進來了,照例大喝:“你們搞……”

          突然一道白色的.軌跡劃破我們的視線,終止于班主任怒張的嘴巴…

          然后班主任好像喉嚨被卡住了,欲吐無果,硬是滑了下去…

          他含著淚花對我們說:“用粉筆這么多年,終于知道什么味了…”

          逗女孩子開心的冷笑話 篇8

          1.臨考時,奉勸大家不要看不太吉利的電影,譬如《大紅燈籠高高掛》

          2.mm回答問題時發現自己思路錯誤而答不下去,緊要關頭一紙條悄然飛至,正當她為有人英雄救美而感動時,卻發現紙條上寫著--你死定了!

          3.某男上火車靠窗坐下,車開后利索地掏出一燒雞,帥氣地揪下雞腦袋,很瀟灑地把整個燒雞身子嗖的扔出窗外,然后盯著手里的雞腦袋發了一會兒呆,開始啃。

          4.“一張全票,一張半票。”一位女乘客說。售票員注視她身旁的一個男孩片刻,說:“他一定已達十二歲了,請你替他買全票。”“喂,我結婚才十年,他怎么可能是十二歲呢?”“夫人,”售票員說,“我只負責售票,你的私人問題恕我不想解答。”

          5.“誰知道,地球是什么形狀的?”一位山村小學正在課堂上提問。“不知道,先生。”同學們齊聲答道。“那么,我常用的`那個鼻煙壺是什么形狀的?”“四方的,先生。”“不,不,我的意思不是那一個,我指的是我星期天用的那個。”“圓的,先生。”“那么,現在你們明白地球是什么形狀了嗎?”“明白了,星期一到星期六是方的,星期天是圓的,是嗎?”

          6.男:親愛的,咱們結婚吧?女:結婚可以,不過你農莊里的菜得讓我想偷就偷!男沉吟半天,毅然決然地搖頭:想偷我的菜,沒門!

          7.瀟灑的大學生活-----身在宿舍發如草,出門帥的不得了,美女如云不用找,戀愛可以隨便搞,畢業之前鴛鴦鳥,畢業之后紛飛了!

          逗女孩子開心的冷笑話 篇9

          1、中國只有兩種球不用比就知道結果,一個乒乓球一個足球,一個是誰都打不過,一個是誰都打不過。

          2、日本和中國的文化,其實還是差不多的。比如在日本,姬是公主的意思。在中國,公主也是雞的意思。

          3、碰到狗熊應該馬上躺下裝死,等它過來時一動也不要動。---狗熊說。

          4、朋友得知我研究佛法,他昨天也翻了幾頁經書,今天一大早就對我說:“大哥,正所謂放下屠刀立地成佛,我今早一醒,就在問自己:今晚砍誰?”

          5、“我就是說說。”他目無表情。

          我緊張地望著他:“你就是說說是吧。”

          他點了點頭。我快步上前握住了他的手:“久仰大名,我是朋友圈。”

          6、“找不到對象就會長胖”

          “為什么呢?”

          “因為傷心欲嚼,只能吃吃的.等。”

          逗女孩子開心的冷笑話 篇10

          1、宿舍的飲水機熱水出得超級慢,大概800cc得五分鐘。

          剛才mm去接水,邊看網頁邊盯著飲水機的出水口,說: “實在受不了啦,它是不是前列腺有毛病啊?”

          2、公司下班后沒人時,幾臺電腦就聚在一起打麻將,飲水機在旁邊看著覺得好玩,它也要玩。飲水機每次打麻將都輸給電腦們,但它仍然堅持每天都參加。沙發看見了覺得很不理解,問椅子:“飲水機每天都輸,為什么還打得這么起勁?”椅子說:“問這種問題,你腦袋也進水了嗎?”

          3、有一天.....

          永澤對小丸子說:「你很卑鄙耶!」

          小丸子:「我哪裡卑鄙?」

          永澤:「不信你去問別人」

          小丸子跑去找花輪

          小丸子:「花輪,我卑鄙嗎?」

          花輪:「嘿!baby~」

          4、小丸子問:“為什么只能說女兒像爸爸,不說爸爸像女兒呢?”爸爸說:“我問你,是先有爸爸還是先有女兒?”“當然是先有女兒,后有爸爸。”小丸子理直氣壯地說,“在媽媽生了我以后,你才成了爸爸的'!”。

          逗女孩子開心的冷笑話 篇11

          1、鈔,稀有金屬,放在錢包里極其不穩定。

          2、我家狗一定以為每天中午給我送快餐的外賣小哥是我的主人......

          3、我小時候以為,早睡早起身體好,是一句口號。長大后才明白,是三個愿望......

          4、事情出了問題,我不會急著去責怪別人,而是先反省反省自己,如果真是我的錯,就再好好想想怎么推卸給別人。

          5、為什么經常耍賴的人,反而被稱為無賴呢?

          6、一組水分子列著整齊的方隊齊刷刷地跑過來。其他的水分子感嘆道:不愧是當冰的。

          7、俗話說,百善孝為先,所以我每天出門第一件事,就是給街邊乞討的'父親丟一塊錢。

          8、調查表明,很多人有喜歡聞臭味的怪癖。我懷疑自己也有,我特別喜歡銅臭味。

          9、一紙訴狀把醫院告上法庭:說好截大腿的,我小腿呢?

          10、空姐每次下飛機拉的小箱子里是不是都是她們從各國代購的東西?

          逗女孩子開心的冷笑話 篇12

          1、黃昏的時候,我在路上慢跑。一個年輕人從我后面跑上來,在我耳邊叫著:“快跑!” “發生了什么事?”我問他。 “趕快跑。”年輕人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后,氣喘吁吁地追問:“到底發生了什么事?” “你跑得太慢了。”年輕人丟下我,自顧自往前跑去......

          2、你學,或者不學習,考試就在那里,不早不晚;你背,或者不背題,范圍就在那里,不增不減;你愿,或者不愿意,分數就在那里,不多不少;上我的自習,或者,讓題住進我腦袋里;默然 復習;寂靜 背題…

          3、“因為高考,你人生中最美好的兩年被毀了。十六七歲應該是談戀愛、建自己的樂隊、去心動的地方旅游、做一切今后再也沒膽量做的事情的年紀。”——一個英國本科生這樣對一名中國高中生說。

          4、一個燒餅分成兩份是比亞迪,分成三份是奔馳,分成四份是寶馬。一個餅上面加個雞蛋和大蔥是豐田,四個餅連在一起是奧迪,一個燒餅上放三根火腿就是別克,后來來了個獅子把這些燒餅都吃了。

          5、貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞里,豬拿來了繩子,貓叫豬把繩子扔下來,結果它整捆扔了下去,貓很郁悶的說:“這樣扔下來,怎么拉我上去?” 豬說:“不然怎么做?”貓說:“你應該拉住一頭繩子啊!”結果豬就跳下去拿了另一頭繩子,說:“現在可以了!”貓哭了......

          6、為她付出很多,得到的卻很少,曾經想說放棄,大不了我不要,但她只要一笑,我們還是會心跳,別說自己太賤——你敢說不喜歡鈔票!

          7、熱戀中,女孩問男孩:ABCDEFG究竟是什么意思啊?男孩應該這樣回答:A boy can do everything for girl!......

          8、北京某寶馬4S店,一個客戶為了提現車,現場拿鑰匙把車給劃了,說這車你們不要了吧,我拿走了哈!結果馬上又上來一哥們,二話不說,把車玻璃給砸了,說看誰還跟我搶車!這車我要定了!

          9、跟你講不要跟他講,因為他跟我講叫我不要跟你講,現在我跟你講,不要跟他講我跟你講過,如果他問你,我有沒有跟你講,你就講我沒跟你講:元旦快樂,新年快樂。

          10、妻子彌留的時候對丈夫說:“就算我死了,你也不能去找別的女人。”丈夫一愣,女人終究是女人,即使平時表現得多么大方,但還是希望自己是男人心中的`唯一。他最后還是點頭答應了。妻子笑開了顏,她摸了摸丈夫的臉頰,深情地說:“會有男人替我愛你。”

          11、據最新人口調查統計:改革開放三十年升值最快的是住房、墓地、烏紗、月餅;貶值最快的是職稱、文憑、道德、誠信和人民幣。瓷器國已成為一個由月光族、啃老族、打工族、蝸居族、蟻族、騙族、隱婚族組成的多民族國家......

          12、人類社會發展有很多問題,但歸根到底只有三個---長相問題、純潔問題和人品問題。任何不解的事情,包括《十萬個為什么》里面找不到答案的,都可以在這三大問題中找到答案。

          逗女孩子開心的冷笑話 篇13

          1、貓

          妻子出國留學,由于學業繁忙,寫信較少,這天她打電話回家,和丈夫噓寒問暖,最后問道:

          “親愛的,我那只可愛的小貓怎么樣了?”

          “死掉了”

          “天哪,這消息太可怕了!這樣悲傷的消息你怎么不婉轉一點告訴我呢?比如說,小貓爬上大樹去捉小鳥,不小心滑了下來,去了天堂,明白了嗎?”

          “我懂了。”

          “親愛的,老家有消息嗎?我媽病好些了嗎?”

          “她老人家也爬上了大樹……”

          2、介紹妹子

          有天老哥說要介紹個漂亮妹子給我認識,在家打扮一個小時咖啡館約見該MM,極品美女,頓周星馳上身,渾身解數把妹子逗樂妹子,對老哥各種感激,想進一步發展,老哥不識時務的.出現,直坐妹子身邊一摟大庭廣眾之下在妹子臉上響亮親了口說,都認識了吧,你嫂子,美不。我哭了,這是我親哥不,有這樣坑人的!

          3、我要數星星

          單位年底歡聚,一個平時很沉穩的同事那天喝得眼睛血紅。領導見勢不好,趕緊讓我把他送回家。可等我伸手招來出租車,這同事卻死活不上車,反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他抬起頭,很豪壯的對著天空說:誰說天上的星星數不清,今天晚上我就要把它們都數出來!

          4、好吃

          同桌做著做著卷子睡著了,在睡夢中放了一個驚天動地的響屁,而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他,但是他絲毫沒有醒來的意思。看著講臺上老師那鐵青的臉,我們都使勁憋著沒敢笑。可這時,同桌居然還說起了夢話,只聽他吧唧了一下嘴說:真香,好吃!

          5、換錢

          在公廁里,忽然聽到廁間有人說話,朋友,有手紙嗎?我翻了翻口袋,抱歉,沒有。過了幾秒,那人又問:朋友,有小塊報紙嗎?我無奈地一笑,對不起,沒有,我只是來尿尿。又過了幾秒鐘,廁間門縫塞出一張10元人民幣,朋友,能破成10張1塊的嗎?然后我給了他10個硬幣。

          6、寫文章

          瞧你愁眉苦臉的,什么事呀?寫篇文章,題目是《昨天我干了些啥》。那好說,你昨天干了些啥呀?喝酒唄。你多傻呀,我告訴你吧,你寫下去,凡是出現了喝酒的字眼,你就把它改成讀書不就成了么?張文受到了啟發,筆下來了神:我一早就起來讀了半天書,我想了想,又后半本也一口氣讀完了,可是我覺得還不夠,于是又到店里去買了一本。回來時在路上迎面遇著李大,一瞧他的眼睛,知道他也讀得差不多了。

          7、重新談一次

          我和老婆結婚已經十多年,浪漫年代已很久遠!今天上午我忽然心血來潮對老婆說:咱倆再談一次戀愛你假裝不認識我。老婆說:行我就對她說:嗨!小娘們,誰知這貨抬手就給我一耳光,嘴里還罵著:敢騷擾姑奶奶,活膩了你!

          8、上廁所

          一次坐飛機,靠窗子的小姐要如廁,需要我站起來讓座。我怕她著急,急急忙忙地解開安全帶,猛然站起,可是,我卻沒起來,仿佛有一股強大的力量在阻止著我,我不服輸地和它對抗,對抗,對抗,卻被牢牢地鎖在座位上動彈不得。怎么回事?我低頭一看,安全帶緊緊地綁在身上,我解開的,居然是褲腰帶。

          逗女孩子開心的冷笑話 篇14

          1、一個自以為是的討厭鬼看見我和朋友在討論相生相克,走過來十分鄙夷地說:不就是金克木,木克土,土克水,水克火,火克金,有什么嘛!我早就知道了。

          我聽了微微一笑:還有一種,你可沒說到啊。

          他聽了一愣:還有什么?

          我嚴肅地說:還有法克油!

          2、一日,風雨交加,一乞丐頭上戴著一塑料遮雨,突然被風吹走,乞丐跑到一屋檐下避雨,屋里傳出一對夫妻對話,夫:老婆,爽嗎?

          妻:爽,老公爽嗎?

          夫:爽啊,爽得好像在天上飛!

          乞丐一聽忙問:師傅師傅,你在飛的時候有沒有看見我的塑料袋啊?......

          3、我要你只注視著我!不要有一絲一毫的游離,不要躲避我熱切的.視線!

          哪怕你只側目一剎那!轉頭一瞬間!

          我的嫉妒之火,情仇之焰,便會熊熊而燃!

          我要你做我的奴,奢享你冰肌玉骨的纏綿!

          我要你為我的王,我稱頌你千里快哉的風范!

          我要你屬于我!屬于我!

          我要你注視我!注視我!別搖頭!

          答應我!電風扇!

          4、在這個世界上,有這么一類人:他們表面上跟你和和氣氣,顯得特別懂你,最后做出的事情,卻總是與你的意愿和初衷有著天壤之別,并在一段時間內給你帶來難以估量的、無法挽回的損失。

          你生氣,卻無奈,拿他毫無辦法。

          你只得寄托于時間的流逝,讓傷痛慢慢愈合。

          這類總與你作對的人就是——理發師。

          逗女孩子開心的冷笑話 篇15

          1、有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了一個老婦,老婦上訴法庭,他付出了一筆很大的補償費;

          幾周以后,他的貨車又撞倒一個老紳士,這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償,而蔬菜商則幾乎淪于破產。

          星期天,蔬菜商正在家里閑坐,他的孩子氣急敗壞地跑進門來。

          “爸爸!”孩子喊道,“不好了,媽媽被一輛旅行車軋死了……”

          蔬菜商頓時兩眼涌出熱淚,他以非常激動的語調說:“感謝上帝,我終于時來運轉了!”

          2、一天,幾個好朋友在街上相遇。他們一起來到飯店點了菜,突然又都不想付錢。其中一個人說,我們都用我們的姓來說一句話,要和這菜有關。說對了的才可以吃,說不上來的,不但不能吃,還得付錢。其他人都說好。

          服務員把菜端了上來。姓姜的先說,我是姜太公釣魚,說完把魚端了過去。姓黃的說,我是黃鼠狼偷雞,說完把雞端了過去。姓秦的說,我是秦始皇吞并六國,說完把剩下的都端了過去。

          結果只剩一個姓孫的了,他一看自己沒得吃還得付錢,就說我是孫悟空大鬧天空,說完把桌子給掀了。

          3、姑娘和小伙子經婚姻介紹所安排,在公園里見了面。兩人談了沒一會兒,姑娘便起身告辭。

          小伙子對姑娘很中意,見她要走,心里很急,連忙追問原因。

          姑娘:“你雖然相貌堂堂,可是腹中空空。”

          小伙:“誰說我腹中空空?來公園之前還吃了頓西餐,喝了三杯葡萄酒。”

          4、一個喝多了的'記者去報社,氣勢洶洶地質問為什么沒有刊登他發表的新聞,而且糾纏不休。

          一位善于處理難題的編輯耐心地請他打開當天報紙,然后問:“你看報紙里還有空白位置發表你的新聞嗎?”

          “沒有。”記者回答說。

          “那就是為什么沒有發表的原因。”

          逗女孩子開心的冷笑話 篇16

          1、從前有個年輕人撿到只大田螺帶回家。次日出門,他自言自語說好想吃蛋炒飯,晚上回來桌子上居然有盤蛋炒飯;第二天他自言自語,說好想吃青椒肉絲,晚上回來桌上有了青椒肉絲;第三天他自言自語,說好想吃辣炒田螺,晚上回來,桌子上有了盤辣炒大田螺;第四天他說想吃粉蒸肉,晚上回來,發現什么都沒有。

          2、一個男人在婦產科房樓道里踱來踱去已經兩小時了。最后,一個護士笑容右掬地走到他跟前。

          “先生,生了一個女孩!”

          “太好了!!”

          “您喜歡女孩?”

          “是的!這樣,她將來就不必象我剛才這樣等著受這份罪了!”

          3、甲:多保重。

          乙:不敢再重了,都180斤了。

          4、姜文:今兒這天氣真好啊,姜是老的辣,哥開心啊。

          陳凱歌:真無聊啊你,看把你美的,現在是陳酒陳醋塵埃未定呢!

          馮小剛:蛋定蛋定,拍個小片都是馮場作戲,何必爭來吵去!

          5、有一家三口到飯店吃飯,大人點了一些野生動植物燒的菜。

          孩子不解問:“媽媽,為什么點這么多野生的?”

          媽媽說:“野生的好!”

          孩子又追問:“那我是野生的.嗎?”

          逗女孩子開心的冷笑話 篇17

          1、司馬光在缸下點了一堆火,笑著說:將水煮干后小朋友就不會淹死了。

          2、女友臉太長,每次一起上街都顯得我腿很短。

          3、一男借錢后還給債主一堆大便,自稱視錢財如糞土。

          4、看到人質睡的挺熟,好心綁匪把定時炸彈調后了2小時。

          5、兄弟昨天跟人打架,腿上縫了20多針,我實在看不下去,買了條長褲子給他。

          6、我國接收難民不符合國情也不符合難民的意愿,我的建議是:我們可以發揮我們的特長,為中東難民修一條高鐵直通歐洲,既發揮了國際人道主義精神,又能滿足難民的.要求。

          7、“為什么撒尿不像射了一樣爽呢?”

          “憋久了一樣可以,不行你試試。”

          8、“人老說我是狐貍精,我真的有那么大的魅力嗎?”

          “可能是狐臭味被人家聞到了!”

          9、“別人拒絕你說的最狠的話是什么?”

          “耳光太響沒聽清。”

          逗女孩子開心的冷笑話 篇18

          1、男:世界最難纏的就是女人。

          女:不對吧,我倒覺的世界上最無聊的是男人!

          男:跟你舉個例子,你昨天是不是和你老公為了一件小事吵了三小時?

          女:是呀,你怎么知道!?

          男:我從頭聽到尾!

          2、雜貨商新添了一個女兒。一天,朋友來給他的小千金說媒,講明對方只比女孩大一歲。

          商人與妻子私下商量這門親事,他說:“女兒剛滿周歲,而那男孩已經兩歲了,比女兒大了一倍。等到女兒二十歲出嫁時,他該有四十歲了。我們怎能忍心讓閨女嫁給這么一個老頭子呢?”

          他的`妻子笑了笑說:“你個老糊涂蟲!現在我們的女兒一歲,明年她不就同那個男孩同歲了嗎?”

          3、一個女人結婚了,可婚后不到半年就生下一小男孩。

          婆婆很是尷尬,每日抱著孩子在家里轉悠,不敢出門,唯恐被外人發現。

          這女人看到婆婆如此喜歡孩子,就對婆婆說:“媽,早知道您這樣喜歡孩子,我就把老大帶來了。”

          4、妻子:“趕快把你的司機辭掉吧。”

          丈夫:“怎么了?”

          妻子:“他開車毛手毛腳的,已經有兩次了,我差點成了車禍的犧牲品。”

          丈夫:“親愛的,你就再給他一次機會吧!”

          逗女孩子開心的冷笑話 篇19

          1、蝴蝶對螞蟻說:“你這么悶是永遠找不到女朋友的,有沒有考慮過以后啊?”

          螞蟻說:“考慮過,但是蟻后看不上我。”

          2、小烏龜去人類社會進修了一番回到家中,吃完晚飯,烏龜爸爸開始入睡。

          小烏龜連忙跑過去叫住爸爸:“爸爸,爸爸,書上說了,趴著睡覺對身體不好。”

          3、H7N9背景下,某天早晨同事吃雞蛋,被問到怎么這個時候還敢吃雞蛋。

          同事一臉天真:“吃雞蛋怎么了?雞是生病了,可孩子是無辜的呀!”……

          4、“你開開門好嗎,我愛你啊!我那么多次鼓起勇氣敲響你家的門

          你明明有聽到吧!為什么你從來都不開門?”郭敬明泫然欲泣的`站在韓寒家的門前。

          與此同時,韓寒困惑的第無數次從貓眼里看著空無一人的門外

          “是時候找人來驅驅邪了”他這樣想著。

          5、真假美猴王殺得昏天黑地,仍輸贏未定。 “我們去請菩薩分辨真假!”說罷,兩猴王便一路殺到南海。

          觀音菩薩見了他們,念動緊箍咒分辨真假悟空,怎料兩猴王都叫疼。

          菩薩嘆道:“我分辨不出,你們還是去……等等,待我把你們金箍換過來再念一次。”

          六耳獼猴,死于腦袋疼,享年五百來歲。

          逗女孩子開心的冷笑話 篇20

          1、分手后,你當我犧牲了我當你駕崩了,完事了。

          2、當男人遇見女人,從此只有紀念日,沒有獨立日。

          3、天上掉鈔票我不會彎腰,因為天上連餡餅都不會掉,更別說掉鈔票了。

          4、人要是無聊啊,鼻涕泡都能拿來玩會。

          5、咳!該說的說,不該說的小聲說。

          6、我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅,前途一片光明,但又找不到出路。

          7、我床上的不知道是誰媳婦,我媳婦不知道在誰的床上!

          8、現實用真名說假話,網絡用假名說真話。

          9、英雄不問出路,流氓不看歲數。

          10、很多人說婚姻是愛情的墳墓,但是能夠入土為安的愛情總比暴尸街頭要好。

          11、我們好像進入了一個只有拿出錢才能證明愛心的時代。

          12、不是每句對不起,都能換來沒關系。

          13、姐就是姐,從未被超越。

          14、我覺得地球好危險,我想火星了。

          15、礦難在檢討中繼續,樓價在控制中上升!

          16、今天一群曰本人來我校參觀——說實話,這是我第一次看到穿衣服的曰本人!

          17、我臊眉耷眼的走了,正如我擠眉弄眼地來。

          18、擁抱真是個奇怪的東西,明明靠的那么近,卻看不見彼此的臉。

          19、我來到這世界上,就從沒打算活著回去過。

          20、別逼我,否則我偉大起來,一發不可收拾。

          21、諷刺是什么?諷刺就是即便你甘心當人家的廁紙,人家還嫌你紙軟,弄臟了手指,紙硬,擦傷了屁股。

          22、如果我做了皇帝,就封你當太子!

          23、其實上課睡覺不是我們的錯,只怪地球吸引力太大。

          24、老子不打你,你不知道我文武雙全。

          25、大學就是大概學學!

          26、現在的導師都不叫導師,也不叫老板,叫科研包工頭!

          27、我的心不是公交,不是有空位子你就可以坐下。

          28、怎么死的?還不是窮死的`。

          29、一山不能容二虎,除非一公和一母。

          30、我愛你,但是你要和我上床。

          31、我想問問:我們在學校都交了錢,不是應該讓老師聽我們的嗎?

          32、世界上最遙遠的距離,就他媽是星期一到星期五。

          33、喝碧生源減肥茶,嗖的一下胸沒了?

          34、在我的祖國,連老外也把我看作老外。

          35、以前少爺和小姐都是被人伺候的,現在變成專門伺候別人的。

          36、女孩按相貌可以分為三種:一種來自天上,一種來自民間,一種來自陰間。

          37、爺不是你的小浣熊,玩不出你的其樂無窮。

          38、那個誰,回去撒包尿漱漱口再來吧!

          39、我也曾有過一雙翅膀,不過我沒用它在天上翱翔,而是放在鍋里燉湯。

          40、要想人前顯貴,必得人后受罪。

          41、世界上最遙遠的距離,不是生與死,而是我打跑了鬼子站在你面前,你卻愛上了一個老外。

          42、當一個人意識到一顆鉆石比一顆玻璃球貴重的時候,這個人已經可悲地長大了。

          43、所謂門檻,過去了是門,過不去則是檻。

          44、結婚就是給自由穿件棉衣,活動起來不方便,但會很溫暖。

          45、愛不愛無所謂,恨不恨無所謂,只要一切都無所謂。

          46、愛情就像乘法,其中一項為零,其結果永遠為零。

          47、遠看一座廟,近看咱母校,三百多尼姑,一萬多老道。

          48、做一個徘徊在牛A和牛C之間的人。

          49、我不是天橋上算命的,嘮不出那么多你愛聽的磕。

          50、離婚時不要財產的男人,一定不是好男人;離婚時不要財產的女人,一定是好女人。

          51、我自橫刀向天笑,笑完我就去睡覺。

          52、多想某天醒來睜開眼,發現自己坐在小學教室的課桌椅上。老師擲來的粉筆頭正好打在額頭上。

          53、干掉鳥人我就是天使!

          54、男人把女朋友托付給自己的哥們照顧,最后女朋友成了哥們的老婆,哥們照當;女人把男朋友托付給姐們照顧,結果姐們成了男朋友的老婆,姐們也當不成了。

          55、不以結婚為目的的搞對象都是耍流氓。

          56、老鼠扛刀,滿街找貓。

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