簡短逗人開心的冷笑話
簡短逗人開心的冷笑話：如果有人罵你“禽獸不如”怎么辦?答馬上反駁“我哪里不如你了”。如果有人很囂張的跟你說：不服咬我啊!你可以回他：虎毒不食子!又學(xué)會一招有木有?
簡短逗人開心的冷笑話(一)
1.閨蜜：聽說姐夫迷戀上搓衣板?
我：是啊，都怪我處罰不力.....
閨蜜：怎么說?
我：罰他跪搓衣板時，應(yīng)該把手機繳了....
2.對近三年內(nèi)中國中學(xué)生的作文進行抽樣調(diào)查，發(fā)現(xiàn)中國人民在生物工程方面取得了長足進步。
據(jù)分析，作文提及的人物中，有7.18%都長著“會說話的眼睛”。
3.據(jù)我觀察，身邊的吃貨從來不會說“我吃飽了”，他們會說“我不行了不行了……”，是不是?
4.接一詐騙電話：我們是某某銀行，剛才查詢發(fā)現(xiàn)您的銀行卡昨天在境外消費8萬8千8百元，請問是您本人消費么?
我說：恩，沒錯，是我本人消費的。
對方沉默了5秒后說：您真能吹牛B，把我思路都打亂了!
簡短逗人開心的冷笑話(二)
1.“手機實名制帶來的好處有什么?”
“自從有了實名制，詐騙電話打來都直接喊我名了，感覺親切了好多。”
2.兒子：媽媽，你咋不讓爸去廁所跪搓衣板?
媽媽：他老是玩手機………
兒子：那你讓他在客廳跪也可照樣玩呀!
媽媽：他敢在我眼皮底下玩嗎?
兒子：也是……不過他可跟我們一起看電視呀!
媽媽：你沒見我把你爸的眼鏡都摘了嗎?
兒子：哦，那只能聽了……
媽媽：聽?你走近看看，我把他耳朵都用棉簽塞了呢……
兒子：啊………
3.老公：親愛的，如果有一天我忽然殘廢了，你會咋辦?
老婆：我會很高興!
老公：你的意思是你會拋棄我，另謀新歡?
老婆：不!我就可以名正言順的掌管經(jīng)濟大權(quán)了!
老公：可是我都殘廢了，哪還有錢讓你管啊?
老婆：傻瓜，真這樣的.話，也許那時的錢比現(xiàn)在上班來得更快更多呢!
老公: 怎么說?
老婆：到時我就拉著你上街乞討，你每天把乞討來的錢全交我保管，如果每天沒討到1000塊我就不準你回家，不給你飯吃，不準你睡覺....哈哈，多爽呀..
老公：尼瑪........
簡短逗人開心的冷笑話(三)
1. 一哥們早晨上班，沒吃早飯就買個烤地瓜，順手揣屁股兜里。公交車來了，這哥們趕緊上車找個空位坐下，這時只聽一聲輕輕的悶響，一大攤黃色的地瓜瓤從屁股擠了出去，還微微的冒著熱氣…全車人都沸騰了，這哥們想用行動證明這不是屎，趕緊抓了一把放進嘴里，結(jié)果連走過來看情況的司機都吐了。
2. 知道那種拉豬的車吧，可以看見豬，有一次下雨，心情甚好，拿著我公主傘，就是不可以折疊的，忽然看見一輛拉豬的車，圍欄上有個超大的屁股，沒一絲猶豫我把公主小傘戳向了那頭豬的屁眼，你們知道后面發(fā)生了什么嗎?一輩子也忘不掉，傾盆的屎…我沒車高，所以滿臉…跟本不能想象我媽見到我下巴快掉的樣子。
3. 懷念學(xué)生時代宿舍生活。那時男生宿舍確實臟亂差，不洗襪子的不在少數(shù)，慢慢發(fā)現(xiàn)不洗襪子有如下幾個境界，一是襪子穿硬了可以立起來，二是襪子扔出去可以黏墻上，最猛的是隔壁一個哥，放假前沒洗襪子放假回來居然里面長了一個小蘑菇。后來他在學(xué)�；鹆耍蛔鸱Q無土栽培哥。
4. 初中的時候，和幾個哥們成立了一個青龍幫，后來不知咋的被班主任發(fā)現(xiàn)了，硬生生給改成了青龍學(xué)習(xí)小組。。。
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