爆逗冷笑話(huà)大全笑破你的肚子
令人扎心的是，“孤孤單單”這四個(gè)字都是成雙成對(duì)的。生活需要笑話(huà)，歡迎欣賞爆逗冷笑話(huà)大全笑破你的肚子!
爆逗冷笑話(huà)大全笑破你的肚子(一)
1、男人的第二性征是喉結(jié)，女人的第二性征是砍價(jià)。
2、漂亮的女生只有好看的男生看她才會(huì)害羞，不好看的男生看她，她只會(huì)害怕。。。
3、每次在火車(chē)站、汽車(chē)站聽(tīng)到廣播不停提示“嚴(yán)禁攜帶易燃易爆物品上車(chē)”時(shí)，我都想把女友扔了!
4、冬天的女人最容易淪陷愛(ài)情，但那不是愛(ài)情，那是寒冷對(duì)于溫暖臂膀的渴望。夏天的男人最容易淪陷愛(ài)情，但那也不是愛(ài)情，那是炎熱對(duì)于清涼大腿的渴望。
5、有種說(shuō)法講情侶吵架誰(shuí)先主動(dòng)誰(shuí)就輸了，那么輸贏真的有那么重要嗎?
是的，重要，這關(guān)系到以后吃完飯誰(shuí)刷碗，衣服洗好了誰(shuí)去晾，換臺(tái)聽(tīng)誰(shuí)的，出門(mén)旅游去哪兒。
一味地包容、遷就和忍讓?zhuān)院笾挥兴⒉煌甑耐耄啦煌甑囊路床坏阶约合肟吹呐_(tái)，去不到自己想去的地方。
6、從奧運(yùn)會(huì)就可以看出來(lái)，無(wú)論是男子項(xiàng)目還是女子項(xiàng)目，凡是涉及到與別人合作的項(xiàng)目，中國(guó)人都不是很擅長(zhǎng)，所以這也是當(dāng)前我國(guó)存在大量單身狗的原因。
7、男生戀愛(ài)小常識(shí)：1.兩個(gè)人出去，如果恰好有風(fēng)，不要只顧著自己走，要記得幫她掀開(kāi)劉海;
2.大夷媽來(lái)，她不能吃涼的，所以得照顧她的感受，當(dāng)著她的面吃冰淇淋就不要吃出聲來(lái);
3.真實(shí)自然的美才是真的美，試試將她的素顏照發(fā)到微博;
4.無(wú)論如何不能讓她累著，吃飽飯后要第一時(shí)間把她抱到床上躺好。
爆逗冷笑話(huà)大全笑破你的肚子(二)
1、冰淇淋店里，服務(wù)員端來(lái)一杯檸檬水， 問(wèn)：“先生，要吃點(diǎn)什么?”
我喝了口水， 打開(kāi)菜單翻看著，抬頭問(wèn)她：“有刀削面嗎?”
她先是一臉詫異，然后不客氣地 說(shuō)：“這里不是山西面館!”
我忙堆笑說(shuō)：“不好意思，進(jìn)錯(cuò)店了。”
說(shuō)完走了出來(lái)，感覺(jué)沒(méi)有剛才那么口渴了。
2、一位瑜伽大師在鬧市里演說(shuō)時(shí)說(shuō)道：“我的工作就是坐在地上，有時(shí)躺在地上，嘴上說(shuō)說(shuō)話(huà)，就能賺錢(qián)。”
圍觀(guān)的人群中有一男子說(shuō)：“那咱們還是同行呢。”
大師問(wèn)：“那你的工作地點(diǎn)在哪里?”
男子答：“不一定，總之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽墊，我是用碗。”
3、路人：鞋墊多少錢(qián)一副?
大娘：5塊錢(qián)。
路人：我看看。
大娘：都是自己做的，看看這針腳。
路人：3塊錢(qián)賣(mài)不賣(mài)?
大娘：不賣(mài)，這價(jià)進(jìn)都進(jìn)不來(lái)!
4、小話(huà)梅：“媽媽?zhuān)医裉觳皇娣梢圆簧蠈W(xué)嗎?”
大話(huà)梅：“哪里不舒服?”
小話(huà)梅說(shuō)：“我覺(jué)得全身好酸啊!”
爆逗冷笑話(huà)大全笑破你的肚子(三)
1、老公：我這么辛苦掙的錢(qián)，你咋舍得輕易用掉?
老婆：我用錢(qián)時(shí)是很緊張的。。
老公：那我錯(cuò)怪你了，你用哪兒去了啊?
老婆：打麻將輸了。。。
2、在海關(guān)工作的一對(duì)男女終于修得正果，新婚之夜丈夫俯身在妻子耳邊道：“我這艘貨船終于駛?cè)肓四氵@溫暖的港灣。”
妻子羞嗔：“哼，我這港口年吞吐量可是很大的!”
丈夫毫不在意：“你放心，往后咱們的貿(mào)易往來(lái)肯定會(huì)相當(dāng)頻繁的，再說(shuō)我這船每次卸的貨那也是數(shù)以?xún)|計(jì)的!”
妻子：“那還不敢緊進(jìn)港卸貨!”
3、不會(huì)做飯的'我和媳婦的對(duì)話(huà)，
她：剛剛做了番茄炒蛋，雖然有點(diǎn)把番茄炒焦了，但我竟然做出了一點(diǎn)紅燒雞塊的味道!
我：怎么可能別瞎說(shuō)。
她：你聞聞，是真的，你肯定做不出來(lái)。
我：那是隔壁做菜味道飄過(guò)來(lái)的你個(gè)蠢貨!
4、我老公特別怕鬼。有一次他出差突然半夜回家，我趕緊起來(lái)幫他收拾，他突然拉著我說(shuō)：“媳婦，我剛剛好像聽(tīng)到廚房有動(dòng)靜。”
我嚇唬他道：“不會(huì)是鬧鬼了吧，老公你別動(dòng)我去看看”
然后他輕聲說(shuō)道：“嗯，你去看看吧，如果下次再鬧鬼我們倆就離婚。。。”
5、我昨晚下班進(jìn)門(mén)的時(shí)候，正好跟進(jìn)一只蒼蠅，老婆看到后，立馬面容失色，黯然道：咱們樓道干凈衛(wèi)生，一天打掃三遍，半只蒼蠅都沒(méi)有，這只蒼蠅肯定是一路跟著你過(guò)來(lái)的，既然這樣，你身上必定有某種吸引它的味道。蒼蠅的食性有酸、甜、香、臭，你從不吃醋，更不沾甜食，所以酸甜基本可以排除。
另?yè)?jù)我觀(guān)察，你這幾天每天洗澡，如果你不吃大 便，身上不可能有臭味兒。
那么，多半是你身上的香味兒把它引來(lái)的，但是我為什么聞不到呢?!很有可能，你故意把這種香味兒處理過(guò)了，但是沒(méi)處理干凈，蒼蠅的嗅覺(jué)遠(yuǎn)勝人類(lèi)，所以，蒼蠅能聞到，而我聞不到。
說(shuō)到這，老婆的眼眶已開(kāi)始泛紅，幾乎是聲嘶力竭的大喊：你是不是在外面跟別人偷吃烤鴨之類(lèi)的東西了?你吃了為什么又要把味兒處理掉?你跟誰(shuí)吃的?你是不是有小三了?!!!
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