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瑟瑟發抖的冷笑話
笑話通常以簡短的故事、對話或情境描述為載體，通過幽默的語言、夸張的手法、巧妙的情節設置、意外的轉折或對生活中矛盾、荒謬現象的揭示來引發人們的笑聲。以下是小編為大家整理的瑟瑟發抖的冷笑話，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
瑟瑟發抖的冷笑話 1
1、岳飛問母親：“國難當頭，兒將何如?”
岳母道：“好男兒當精忠報國!”
岳飛回頭看著媳婦兒說道：“叫你媽別打岔!”
2、問：你幸福嗎?
答：我姓福。
問：為什么幸福?
答：因為我爸姓�！�
問：為什么你爸幸福你就幸福呢?
答：因為……是親生的……
3、小蚯蚓第一次拍照：“爸爸，爸爸，我應該擺個什么姿勢啊?”
“擺個威字吧!”
晚上，蚯蚓爸爸拿著小蚯蚓的遺書——“爸爸騙人，切成這么多段會死的。”
蚯蚓爸爸抹著眼淚說：“傻孩子，我說的是V字啊，VCD的V啊!”
4、一個朋友講了個笑話，問我感覺，我說：“我第一次聽到這個笑話的時候，北京房價還不到1000元。”
朋友不服，說：“那你來個2萬一平的笑話�！�
5、語文課堂上，老師問：“伏爾泰是哪個國家的'?”
下面有個聲音弱弱的說：“是中國的……”
老師一臉驚訝。
見老師疑惑，他補充道：“他不是福爾康的弟弟么……”
瑟瑟發抖的冷笑話 2
1.牧師對買了他馬和馬車的農夫說：“這匹馬只能聽懂教會的語言，叫”“感謝上帝”“它就跑；叫”“贊美上帝”“它才停下。”農夫將信將疑，他試著喊了一聲感謝上帝，那匹馬立刻飛奔起來，越跑越快。一只跑到懸崖邊上驚恐的農夫才想起讓它停下來的口令“贊美上帝”。果然，馬停下來了。死里逃生的農夫長出一口氣：“感謝上帝……”
2.戈爾巴喬夫訪問美國，里根邀請其享受美國最新高科技產品--全自動超舒適馬桶。用畢，戈爾巴喬夫從心底里贊嘆，暗下決心：我們也要研制�；貒笏笠粋�科研部門一定要在里根回訪前研制成功。 里根到蘇聯第一件事就是幸災樂禍的去試他們的廁所，結果他發現了更先進的，而且還有一只仿真人手做的維妙維肖。里根不斷的`去試，希望找到什么缺點。結果試到第八遍的時候突然從馬桶底下鉆出個人腦袋：“你有完沒完，老子都給你擦多少遍了！”
4.一男青年將被征入伍，軍隊醫院眼科醫生給他做視力檢查，青年邊接受檢查邊表是自 己是個近視眼。檢查完畢，大夫說：“是的，你說得對，是近視眼。”青年聽到這句 話非常高興�！白鹁吹拇蠓颍敲次铱梢悦夥哿�？”大夫搖搖頭說：“不…… 我寫上了可參加肉搏戰。 ”
5.薩達姆帶領的小隊被美軍包圍了，過了幾天他們實在堅持不住里，就派了一個警衛出去打探情況。他回來的時候向薩達姆做了個v型的手勢。薩達姆非常高興：“太好了，我們贏了！”警衛哭喪著臉：“啥啊，就剩咱倆了……”
瑟瑟發抖的冷笑話 3
1、我跟閨蜜說：我男朋友胡子長了，扎人。閨蜜說了句：是啊，你男朋友胡子短而硬，扎人疼！果然是好閨蜜啊…
2、同事間吹牛，我一同事說：我媽說我一出生就10斤多…另一同事接話說：真厲害，牛逼��！
3、朋友結婚去的.朋友都亂摸伴娘不知道誰突然把電閘扒了一片漆黑大概20秒來電了一個朋友正含著伴娘奶頭
4、偏遠山區兩親家吵架。因為小伙子看上別的女孩子退了女方的親事，女方母親怒不可遏找到男方父親討要說法。男方父親：孩子們在一起是好事，沒在一起都沒什么損失，你讓我怎么辦？女方母親：我女兒以前尿尿一條線，現在尿尿一大片，還說沒損失？男方父親：我兒子以前尿尿尿過街，現在尿尿用手抬，你說怎么辦？旁邊看熱鬧的人都笑尿了。
瑟瑟發抖的冷笑話 4
1. 八戒很傷心地問唐僧：“師父，我是不是世界上最丑的？”唐僧無奈答道：“不知道，你去問觀音吧�！币粫䞍�，八戒開心的回來了，笑瞇瞇的問：“師父，那個鳳姐是誰�。俊�
2. 有個病人請教醫師關于手腳冰冷的問題。醫師：“當我覺得手腳冰冷時，就會抱著我的妻子， 于是就會熱起來，覺得溫暖…” 病人：“這倒是一個值得一試的方法… 那…請問尊夫人什么時候比較方便呢？”
3. 辦公室里，女同事問男同事：“你說，是不是男人結了婚就完蛋了？”男同事聽后一愣，回答道：“不知道，不過你跟我結了婚，以后你就可以玩蛋了！”
4. 我將單車停在一個車棚里，回來的時候車沒了，只看到車鎖被丟在一邊，鎖沒壞，還能用，我覺得車鎖扔掉挺可惜，于是將車鎖鎖在別人的自行車上就走了。
5. 大一上高數課，那是公共課所以我們是大教室，有一次我們教室沒有粉筆了，遂叫一同學去隔壁拿點來用，于是后排男生就出去，幾秒鐘后他出現在我們教室前門“ 老師，給我點粉筆……”石化的老師：哦，別的教室沒粉筆是是吧。 那你回去吧，然后他從前面出去后門進來：老師，別的教室也沒有
6. 乞丐來吝嗇鬼家門前乞討。 乞丐：“請給一小塊肉�！� 吝嗇鬼：“沒有呀！” 乞丐：“面包屑也行�！� 吝嗇鬼：“也沒有�！� 乞丐：“那就給口水喝吧！” 吝嗇鬼：“我們連水也沒有了。” 乞丐發怒了：“那你為什么還坐在家里？快跟我一起要飯去！”
7. 病人對精神病醫生說：“我一直覺得我是一只鳥” 醫生：“噢，那很嚴重，從什么時候開始的？” 病人：“從我還是一只小鳥的'時候”
8. 我花一毛錢發這條短信給你，是為了告訴你--我并不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。
9. 一個老太太臨死前，拉著老伴的手懺悔：“老頭子，我跟你講實話吧，我們那三個兒子，都不是你的�！� 老頭子聽罷寬慰老伴說：“沒事，雖然三個兒子不是我的，但三個孫子肯定是我的……”
10. 女孩說：我懷孕了。男人繼續低頭吃飯，說：我早結扎了。 女孩楞了一會：我和你開玩笑呢。男人抬起頭看了她一眼，喝了口水說：我也是。
11. 王子路遇一個乞丐，發現和自己長得很像！王子非常鄙視的問乞丐：“你媽曾經在宮里當過宮女吧？”乞丐憤怒回答道：“不，我媽沒進過宮，不過我爸以前是宮里的車夫！”
12. 下課的時候，買了一個梅子罐頭，反正就是罐頭里的湯是紅色的，好像血哦。我喝不下去，就把里邊的梅子吃了，罐頭湯給男友喝了。我問：“好喝么？”“恩。”這家伙擦擦嘴，然后問我：“下個月還有么？”
13. 話說本人向一朋友請教怎么向喜歡的女孩子表白，朋友說了句“這還不簡單，說一句我愛你”我說：“這么俗， 她能接受嗎？”“樸實無華才好嘛，不接受才SB 呢？”我說“那好，請接受我對你的表白，我愛你”……
14. 老師說：“一個長來一個短，一個快來一個慢，短的生來懶得動，長的忙得團團轉。猜猜看，這是什么？” 湯姆說：“爸爸和媽媽�！�
15. 廚師親切地對豬說：“你想被怎樣吃掉？不要怕，百花齊放，百家爭鳴，暢所欲言嘛�！� 豬：“其實吧……我并不想被吃掉�！� 廚師：“你看，說跑題了吧？” 豬：……
16. 每天最開心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪的拍自己的臉，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，聽了太爽了，我邊聽邊心里默念“叫你讓我洗襪子，叫你讓我接孩子，叫你不讓我喝酒，叫你不叫我玩游戲，打，打，給我使勁打！” 繼續，下一節…
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