勵志爆笑冷笑話大全
如果網上和你聊得很好的朋友突然不理你了,你就要好好反思:是不是在網上發自拍了。是不是很好笑呢?歡迎欣賞勵志爆笑冷笑話大全!
勵志爆笑冷笑話大全【1】
1、我向人事部經理提出漲工資,經理對我說:“我們公司雖小,但人才濟濟。你看見傳達室那個老頭兒了吧,他的兒子資產上百萬元,還在我這里干,工資只有900元;剛才那個拖地的保潔大媽,她兒子開的是奔馳,工資也是900元;這位打字員,她家有三套房子,工資也才1200元。你可以去問他們,看我說假話沒有。我給你開1500元的工資不算低了,干得好,可以再漲嘛!”
過了一個月,我才知道,傳達室那個老頭兒是老板的父親,保潔大媽是他母親,那個打字員是老板的老婆。
2、那天上班,同事秘密兮兮的給我說:“今天家里招了賊。”
我:“啊,損失大嗎?”
同事:“損失不大,丟了兩件金貨。”
我:“那還不大?丟的啥?金戒子,還是金項鏈。”
同事:“這些都沒丟,這不還在身上戴著的嗎?”
我:“難道丟的是金磚?”
同事:“就咱那點工資,我能買得起金磚嗎?實話給你說了吧,丟了兩桶金龍魚食用油。”
3、公司招聘,下班后和負責招聘的同事一塊吃飯,他說:“今天一個名牌大學畢業的美女來面試,專業相當對口,各方面條件也都不錯,可我把她的簡歷遞給老總后,老總當場就拒絕了。”
我說:“這么完美的人,你們老總還挑什么?”
他說:“因為這女孩的名字起得不好。”
我說:“那她叫什么名字?”
他說:“常嘉欣。”
4、同事新買了一輛車,正樂呵呵地往家里開。
一個大爺攔住他說:“小伙子,你這個車百公里耗油很厲害吧!”
他回頭一看,自行車后座5升裝的花生油,估計只剩了不到一升。
啥時候刮破的啊?這天殺的!
勵志爆笑冷笑話大全【2】
1、“你們公司組織過的最讓你難忘的大型集體活動是什么?”
“集體通宵加班!”
2、有個業務員業績不佳,被經理很很的批了一頓。
他委屈的解釋道:“現在市場不景氣,我已經很努力了”
可經理根本不買賬,還在不停的批評。
業務員終于忍不住了,紅著眼眶道:“經理,我現在心里很難過只想借個肩膀,大哭一場。”
經理怒道:“還借個肩膀,我看借你個翅膀,你給我那遠飛那兒去。”
3、單位在遠郊辦公,職工們都離家很遠,于是到了下午下班前,經常有人會提前“溜號”。
這種情況讓領導給發現了,開大會專門強調上班紀律,查到嚴罰。
一天下班領導開始暗訪,結果發現只有老張一個人在辦公室值班,其它人全跑了。
盛怒之下的領導第二天又組織開大會,昨天溜號的人全部都被罰了款,唯獨老張還受了表揚,領導要求大家都要向他學習。
散會之后,一群人打趣的問老張:“你也算是個遵守紀律的人?昨天自么沒溜?難道有情報。。。?”
老張道:“不瞞你們說,我昨天下午騎著電動車出去辦過事。結果回來發現電動車沒電了。我不耐著心思給它充點電,根本就跑不回去。”
4、唐僧對孫悟空說:“悟空,天庭發來通知,要精簡機構,為師決定讓你提前退休。為師考慮到了,所以提你三級工資,也算不虧待你了。”
孫悟空爽快地說:“既然如此,那我就提前退休,我還樂得回花果山享享清福。”
孫悟空退休后,唐僧騎上白龍馬,領著豬八戒和沙僧,繼續往西天取經。
一日,正走在大路上,半地冒出一股黑煙,黑煙立刻變成一個妖怪,攔在路中間,不讓他們過去。豬八戒和沙僧只斗了幾個回合,就敗下陣來。
唐僧趕緊叫豬八戒去花果山請孫悟空。
孫悟空說:“沙師弟,讓開,看俺老孫的'。”結果不到一頓飯的工夫,就把唐僧救出來了。
唐僧重獲自由后,痛定思痛,決定用雙倍工資返聘孫悟空繼續隨隊去西天取經,專門負責除妖開路。
豬八戒嘟囔說:“師父,猴哥又回來,那咱這機構不是沒精簡嗎?”
唐僧說:“怎么沒精簡?悟空現在是編外人員,不占編制名額。在職人員由四個減少到三個,剛好精簡了百分之二十五。”
勵志爆笑冷笑話大全【3】
1、今天小姨子跟我攤牌了:姐夫!我喜歡你很久了!你敢不敢跟我姐離婚!跟我浪跡天涯?!
我拉著她的手,指著臥室上掛著的婚紗照說:你看我和你姐多恩愛!
又指著跆拳道畢業證書,說:你看你姐多優秀!
2、今天早上出門買早點,聽見有人說我黑,回家問老婆,我真有那么黑嗎?
老婆:“這個不好說,我只能說老天想賜給你一雙美麗的黑眼睛,一不小心按了全選!”
3、給老婆打電話,我說你在家沒事收拾收拾家里吧,臟的不成樣子了。
她說:我手受傷了,干不了活,不信你問你兒子。
兒子搶過電話;嗯,對的,媽媽跟我搶牙簽肉吃,手太快了,被牙簽扎流血了!
4、昨天結婚紀念日,和老公來到當年約會的小樹林。。。
我坐老公腿上,挽著他的脖子耳鬢廝磨,回憶著大學時光,那時我們也是這樣坐著,伴著樹林里的微風,擁吻。。。
見老公一直沒回話,我輕輕地問他:“老公啊,這些你都還記得么?”
老公幽幽地開口說:“當然記得,那時你坐我腿上,我的腿可一點也不麻。。。”
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