冷笑話段子大全
關于冷笑話的一些搞笑段子你聽過有多少呢?如下是小編給大家整理的冷笑話段子精選大全,希望對大家有所作用。
1、甲:“科長怎么又鼻青眼腫地來上班?”
乙:“被太太整的!
甲“你怎么知道的?”
乙“他每次挑剔我的工作,我就寄張女人照片到他家里,科長夫人收到后就替我出氣了!
2、一天,拉里正坐在開往紐約的火車上,當時車廂里只有他一個人。
突然,從后面的車廂里沖進來一個大漢,用刀子抵住拉里的脖子,威脅道:要錢還是要命?
拉里嚇得渾身發抖,哆哆嗦嗦地回答:我...我身上一分錢也沒有。
那你為什么發抖?大漢怒喝道。
我...我還以為你是檢票員呢!
3、"一位女士因違反交通規則被送到法庭受審。
這位女士向法官解釋,她是個教師,急著去上課,因此請求立即放她走。
法官聽后十分高興地說:夫人,今天我終于能夠實現我內心埋藏了一生的愿望。多年來,我一直等待有一位教師來到我的法庭,F在,請你坐到桌前,把""我闖了紅燈""這句話寫500遍。
4、一流浪漢行夜路,被一強盜攔下,搶匪晃著旨首喝道:要錢還是要命。
流浪漢想,我自己一條命都養不活,再要一條命干嘛,不如要點錢實在,于是對搶匪說道:還是要錢吧。
5、母女兩人去參觀女兒男朋友的畫展。
母親發覺其中一幅人像畫中的裸體女郎相貌酷似女兒,便問道:你沒有光著身子給他作畫吧?
啊,沒有,女兒答,他是憑記憶畫的。
6、老板對被開除的工人說:“聽說,你要在我死后到墳場上對我的墳墓吐口水?”
工人說:“放心吧,我已經改變了主意,我沒有排隊的耐心。”
7、“你照顧我這么久了!本貌〉母晃陶f,“為了表示感謝,我決定在遺囑里,寫明送一幢房屋給你。”
女傭人高興地說:“謝謝。不過,這樣做,你的遺產就要少一份。先生,可不可以把你的獨生子給我做兒子?這樣的話,你既能保全財產的完整,他也能夠有個母親。”
8、某人上周買了一壇好酒放在小院走廊上。第二天他發現少了五分之一,便在酒桶上貼了“不許偷酒”四個字。第三天,酒又少了五分之二,他非常生氣又貼了“偷酒者重罰”五個字。第四天,酒還是被偷,只剩下了五分之一,他的肺都快氣炸了。
好友知道了此事,就對他說:“笨蛋!你不會在酒桶上貼上【尿桶】二字,看誰還偷喝?”他覺得挺有道理,就照辦了。第五天他哭了,因為桶滿了…
第六天,他在酒桶上貼了“不許偷酒,偷酒者重罰”
很多人都哭了。
9、有個紳士從印度尼西亞的爪哇回到日本,帶了許多爪哇麻雀。他把這些麻雀送給了一位很喜歡麻雀的貴人。一天,這位貴人的仆人在洗滌雀籠的時候,不小心放走了一只麻雀。這仆人知道他的主人查出了此事定會發怒。所以他找了一只平常的東洋麻雀放在寵子里,充當那只失去的麻雀,不久,這位貴人就來看麻雀,他看出了這籠子里普通的日本麻雀,就喚他的仆人,說:這只普通麻雀怎樣會走進這里的?它只是一只普通的日本麻雀?這仆人回答道:是的,主人,不錯,那只是一只普通的日本麻雀,但因為其余的麻雀都是外來客,我想他們需要一位翻譯呢!
10、有個蹩腳的歌唱家直到半夜還在聲嘶力竭地練聲,鄰居忍無可忍,敲墻壁向他表示抗議。
歌唱家氣憤地大喊:
都快一點鐘了,還往墻上釘釘子,你不覺得太不是時候嗎?
11、范妮是一位農莊主的女傭。范妮的主人有一個很值得她驕傲的大雞棚,每天女主人都在新下的蛋上注明下蛋的日期,這樣人們就會知道雞蛋是多么新鮮。有一次女主人要出門旅行。記著在每個新下的蛋上注明日期!女主人說道。別擔心,我會做好這件事的。范妮回答道。八天之后女主人回來了,她首先直奔食品儲藏室。當她打開門看見那么多雞蛋,便情不自禁地說:太好了!
當她走近仔細看時,忽然脫口而出:噢,上帝!
原來每個雞蛋上都清楚地寫著:今天、今天……
......張三膽小且迂腐。一天,看見一強盜欲進屋,就在門外寫了張紙條非請莫入,強盜一腳踹開了大門。張三趕緊躲進臥室,并在門上寫道此路不通,強盜一腳又踹開了門。張三又躲進了廁所,強盜敲了幾下門,聽見里面咳了幾聲后道:里面有人。
12、一個有錢人想買一匹馬。他問朋友,用什么辦法可以看出馬的年齡。
朋友對他說:從馬的牙齒上可以看出來。
一天,有人給他送來了一匹有三十二顆牙齒的駿馬。
三十二顆牙的馬太老了。他說。結果沒有成交。后來,又有人給他送來一匹老馬,他掰開馬嘴仔細地察看了一番,見只有四顆牙齒,便說:這是匹好馬,它只有四歲,雖然瘦了些,但喂養下去,會長壯實的。
13、父親:兒子,你去買瓶酒回來。不管老板開價多少,殺他一半價錢。
兒子:收到!
兒子:酒多少錢一瓶?
老板:80!
兒子想了想:不行,40。
老板:60吧。
兒子:不行,30。
老板:那就40吧。
兒子:不行,20!
老板:30總可以了吧!!
兒子想了想:不行!15!
老板生氣的說:干脆我白送給你算了!
兒子又想了想說:不行,你得送我兩瓶。
老板:……
14、一個農民進城辦事,在親戚家小住幾日,親戚家住在7樓。一天晚上,農民回來,見前面剛好有一個人上樓,路燈正亮著,很高興地望上爬?墒牵慨斔赖揭粚,那層路燈就滅了。他心里嘀咕:怎么城里的路燈也這么勢利眼,見到我來了,自己就關了。
再想想今天辦事的不順,越想越氣一腳蹬在樓梯上,這是路燈就又亮起來了。農民樂了:城里的路燈果然象城里的人,還吃軟不吃硬,我一生氣它馬上就亮起來了。
15、某天有兩個有錢人在鄉村俱樂部里閑話家常。其中一人對另一個人說:嘿,我告訴你我的司機實在很笨,你不認為嗎?你看看就知道。他把他的司機吉米叫過來對他說:這里有十元,到汽車展示區去給我買一輛Mercedes回來。
吉米回答,是,先生,我馬上就去。就跑去汽車展示區了。
有錢人對著他的朋友說:看,我告訴你他很笨吧!而另一個有錢人說:那沒什么,你要看笨蛋,我就給你看笨蛋。
接著,他就叫他的司機比利過來,比利,回家去看看我在不在家。
而比利回答,是,先生,我馬上就去。就跑回家了。
16、有一個養豬專業戶,他養的豬是全國最好的豬。于是有一考察團前來考察,問他給豬吃了什么長的這么好。他樂呵呵的答到:就給他們吃些盛飯什么的,沒啥?墒强疾靾F的人說:我們是糧食保護基金會的,你這樣浪費糧食,罰款一百塊。他……
第二天又有一考察團前來考察,同樣問他給豬吃了什么長的這么好,鑒于上次的教訓,他說:呵呵,也沒啥,就是些不能吃的糠什么的,呵呵?墒强疾靾F的人又說了:我們是動物保護協會的,你虐待動物,罰款一百塊。他……
第三天又來了一考察團,又是問給豬吃了啥,話還沒落,他便再也耐不住了,大聲吼的:我給它們一百塊錢,它們想吃啥吃啥去?疾靾F……
17、有個女人懷孕七個月就生了個兒子,丈夫擔心養不大,碰到朋友就請教撫育之道。
朋友說:不要緊,不要緊,我家祖父也是七個月就出世的。
主人驚詫地問道:你祖父后來究竟養大了沒有?
18、兩人大吵一天,一人說三八二十四,一人說三八二十一。
相爭不下,告到縣官堂上。
縣官聽罷:"去,把三八二十四的拖出去打二十板。"
三八二十四不滿:"明明是他蠢,如何打我。
縣官答:"跟三八二十一能吵一天,還說人蠢,不打你打誰?
19、為什么每次要不停地把手指捏得咋咋響。
為了轟走鱷魚。
可這方圓2000公里內沒有鱷魚呀。
所以你就應該深信不疑,這是一種多么絕妙和有效的方法呀。
20、今天我把電話彩鈴設成:您的電話已欠費停機,請續交話費...一上午10多個電話響一兩下就掛了。。。
21、公路的急轉彎處;有一幅標語牌是這樣寫的`:如果你的汽車會游泳的話,請照直開,不必剎車。
一位剛學會開車的大學博士看到這條標語后,馬上調頭開到汽車廠,他認真地問經理:你們這種車會不會游泳,是不是水陸兩用的?
22、一個禿頂的老頭路過一家藥店,看到一種毛發再生特效藥的廣告,他進去問了問。
售貨員:這的確是一種生發特效藥,您要大瓶的,還是要小瓶的?
謝謝,一小瓶就夠了。老頭說,稍微長出一點就夠了,我不喜歡時髦的長頭發。
23、坎德拉和托蒂正在上訓練課。突然那個法國人停下來說,噢!看!有只死鴿子!
托蒂連忙抬起頭,用手擋在前額上朝著空中眺望,嘴里還不停的叫著在哪兒?在哪兒?……
24、兩個朋友偶遇。
一位說:“你現在這么富,從哪兒搞到的錢?”
另一位說:“簡單之極,我和一個有錢人結成了合作伙伴:他有錢,我有賺錢的經驗!
“那么后來呢?”
“后來就變成了我有錢,他有賺錢的經驗!
25、一個人拿著2000元要買桑塔納2000,女店員很奇怪,那人說道:“你們門口不是寫著嗎?賣桑塔納2000!
女店員客氣地說:“哦,那樣的話,你到對面店去吧,那兒賣奔馳600.”
26、一位父親對他的朋友說:“我簡直無法想象我兒子能夠做什么,他是那么不可靠!
他的朋友說:“到氣象臺搞天氣預報吧!”
27、一頭耕牛很傷感地告訴同伴:“千萬不要追求什么時尚,自從我穿了鼻環,就一直被人牽著鼻子走!
28、A:“姑娘你貴姓?”
B:“巴!
A:“哦,八個的八呀?”
B:“不是,是巴金的巴!
A:“這孩子,讀書讀傻了吧,八個的八和八斤的八不是一個八嘛!”
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