2020年經典爆笑冷笑話
2020年經典爆笑冷笑話1
腦筋急轉彎可以打開思路、鍛煉大腦，還可以活躍氣氛。下面是小編收集整理的20xx年經典爆笑冷笑話，歡迎閱讀參考！
1、金太太一向心直口快，可什么事竟讓她突然變得吞吞吐吐了呢?【答案：金太太在吃甘蔗的時候吞吞吐吐】
2、請仔細想一想，你所見到的最大影子是什么?【答案：地球的影子，即每天的晚上】
3、把24個人按5人排列，排城6行，該怎樣排?【答案：排成正六邊形即可】
4、公共汽車上，兩個人正在熱烈的交談，可圍觀的人卻一句話也聽不到，這是因為什么?【答案：這是一對聾啞人】
5、一個人在什么情況下，才處于真正的任人宰割的地步?【答案：在手術臺上時】
6、兩個人住在一個胡同里，只隔幾步路，他們同在一個工廠上班，但每天出門上班，卻總一個向左，一個向右，為什么?【答案：他們住對門】
7、網要什么時候可以提水?【答案：當水變成冰時，用網當然可以提】
8、全世界死亡率最高的地方在哪里?【答案：在床上】
9、一個離過五十次婚的女人，應該怎么形容她?【答案：前功，盡棄】
10、三個孩子吃三個餅要用3分鐘，九十個孩子九十個餅要用多少時間?【答案：也是三分鐘，九十個孩子同時吃】
11、什么樣的輪子只轉不走?【答案：風車的輪子】
12、地球上什么東西每天要走的距離最遠?【答案：地球】
13、中國人最早的姓氏是什么?【答案：姓“善“】
14、鐵放到外面要生銹，那金子呢?【答案：會被偷走】
15、在什么時候1+2不等于3?【答案：算錯了的時候】
2020年經典爆笑冷笑話2
1、伸手不見五指，原來是哆啦A夢。
2、每一個愛抖腿的人，心里面都有一臺縫紉機!
3、生產辣條的食品車間里，經理開會強調說：“不是我打擊你們，你們在做的，都是垃圾�！�
4、“考你個腦筋急轉彎，霍元甲的弟弟叫什么?”
“這太簡單了，霍元乙�！�
“錯，是霍角乙�！�
5、問：你跟你最好的朋友關系是怎樣的?
答：他進了傳銷，第一個發展的下線就是我。
6、營養專家說少吃飯人比較不容易老，這確實是真的：我一個朋友10天沒吃飯，現在他永遠都是25歲了。
7、“如果有一天我把你老婆睡了，我們還算不算兄弟?”
“不算。”
“那算什么?”
“那算。。。扯平了�！�
8、我弟弟說他今天在學校寫作文沒合格，原因是字數不夠，我告訴他：弟弟啊，作為一個爺們，你要知道你未來的人生之路需要的必備技能是會扯犢子，就算你啥都不會但是犢子必須要扯得生龍活虎，作文就是培養你這個技能的。
你們小學生寫作文一般開頭都引用點兒名人名事，你看就像：美利堅眾合國的第一任總統喬治-華盛頓，小時候非常非常的頑皮，就這一句，還雞毛沒說呢，二十多個字出來了......
你要是嫌少就這么的：在非洲中部有一個叫愛桑拉巴尼塔利吉亞科飛遜的國家，這個國家的總統叫利比迪哈尼斯爾菲諾-圣地亞哥，他小時候總是給家里惹禍，利比迪哈尼斯爾菲塔-圣地亞哥的父親庫斯塔格利斯頓-圣地亞哥經常教訓他，就這樣的例子你舉他十個八個的，結尾再咔嚓一扣主題，哪個老師敢說字數不夠啊???
弟弟啊，就你這智商還是多費點兒功夫搞好你的數理化吧，文學不適合你啊，你看你哥費這么大勁寫這么多字，能安心看完的有幾個，比不過那些曬胸漏大腿的啊，文學這碗飯，想吃飽太難了!!!
9、今天看了個新聞可嚇死我了，買仿真被了無期徒刑。那我買了30個仿真娃娃算不算買賣人口?會判多久，在線等......
10、老師，我們不是學不會，而是每次遇到知識時，我就對它們說：“快到腦子里來!”可它們總是互相推拖：“你去，你去!”好不容易有個同意進來了，居然又說：“這腦子這么點空間，誰TM能呆得下啊!”然后又走了......
11、“請舉起你們的雙手，讓我看到你們的雙手好嗎?那邊的朋友，請舉起你們的雙手�！苯俜嗽阢y行里大聲喊道!
12、楚國有個賣矛又賣盾的人，他首先夸耀自己的盾，說：“我的盾很堅固，無論用什么矛都無法穿破它!”然后，他又夸耀自己的矛，說：“我的矛很銳利，無論用什么盾都不能不被它穿破!”
有人問他：“如果你的矛和盾放在一起。。。可以打折賣嗎?”
13、廉頗把自己捆綁起來拿著荊條到藺相如府上去請罪。藺相如連忙扶起他。引至后房。并留他過夜。
第二天早上，廉頗捂著菊花。一拐一拐的出來了。傷心的哭道：你們城里人真會玩!
14、男青年問禪師：愛會超越性別嗎?
禪師：這是宏大的命題，有時會，有時不會。把門關上，窗簾拉上，熄了蠟燭，咱們細說......
15、記者：“當你嘲笑小四比你矮的時候，你有沒有想過你比他窮?”
姚明：“嗯，這個真沒有!”
小四跳起來一拳打到姚明膝蓋上嬌嗔到：“討厭!”
16、大師，我長得也不丑，為什么沒人追我的。大師站起身整理了下衣服。
女：大師是說讓我衣著打扮得體成熟點嗎?
大師：你看我這樣能做你男朋友嗎?
17、養孩子就像發射火箭，花費數年的心血精心確保每個細節和數據的正確，時刻警醒不讓火箭有任何偏離軌道的可能，最后一朝發射成功，然后火箭就消失在茫茫的太空......
只剩下定期不定期的發回來一些微弱的信號......生活費......生活費......生活費......
18、告訴大家一個發財的好項目，打狂犬疫苗一個療程需要400塊錢，而且兩年內就不用再打，兩年是730天，如果每天出去讓狗咬一次，可以咬730次，每次狗主人給400塊錢，兩年下來除了成本可以賺290000元。又是一條謀生之道，沒有你想不到的，只有你能不能做到的!
要中秋節了，月餅我就不送了，送給你這條致富信息，就算我的一點心意!
19、剛過了一年一度的無車日，它的意義再次引發了反思，那就是：每年一次讓有車的人感受沒車是多么不方便，讓沒車的人感覺公交車太擁擠果然還是應該買車!
20、“怎么稱呼那些趴在地上準備訛人的老人?”“伏地魔”
21、誰能想到，兩個字竟然是三個字。
22、我對女友說：“你別瞧不起人!”“就看就看，你這個賴床鬼�！�
23、剛剛分手了，幸好我和剛剛不熟，不用去安慰他。
24、羽絨服和貂的保暖機制不一樣。前者是通過有效降低熱損耗，營造體表溫暖小環境來讓你暖和;貂是通過集中別人目光中的能量達到直接加熱的效果。
25、“請問您怎么稱呼?”
“我姓陸，陸游的陸。”
“路由的路是嗎?”
“嗯，對，大陸的陸�！�
“好的，大路的路�！�
26、嫦娥久居月宮，寂寞難耐，于是走到吳剛身邊，嬌羞的說：吳剛大哥，這月宮苦寒，我，我，我好冷。
吳剛憨厚的一笑，把斧頭遞給嫦娥：砍兩斧頭，就不冷了。
2020年經典爆笑冷笑話3
1、一個饅頭在路上走著，他餓了，就去吃東西，然后就變成包子了。
一個包子吃多了東西，拉肚子，然后他就變成饅頭了。
一個饅頭在路上走，發生了車禍，他就變成餅干了。
一個包子在路上走，發生了車禍，他就變成夾心餅干了…
2、大明的老婆要生產了
大明在產房外焦急地等待
突然，大明聽到“哇”的一聲
之后，一個護士抱著他的孩子出來的
大明連忙問是男是女
護士說：“你猜”
“男的?”
“不對�！�
“女的?”
“你真聰明，兩下就猜到了�！�
3、一天，小美和她男友開車出去兜風，
車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說：
「我去撿帽子，你幫我加油�！�
男友剛跑開不遠，就聽到小美在他后面大喊：
「加油!加油!」
4、一位女性申請職業時，老板問：「你有幾個小孩?」
她回答：「五個。」
老板問：「那他們叫甚么名字?」
她回答：「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明�！�
老板問：「都叫曉明，那你要叫他們吃飯時怎么辦?」
她說：「那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來�！�
老板又問：「但是如果你只要叫某一特定小孩時，怎么辦?」
她說：「那更簡單，我只要叫他的姓就可以了�！�
5、他發生車禍，車子撞到他的頭部，
他昏迷了兩天，終于醒了過來。
當他睜開雙眼時，妻子就在他身邊。
他握著妻子的手，語重心長地說：
「當我還是大學生的時候，我常常補考，那時，在我身邊的就是你。」
「當我所有面試都失敗時，你在我身邊為我剪下招聘廣告讓我去應征……
并且終于能負責一份很重要的合約時，我卻因為一個小錯誤把它搞砸了，在我身邊的還是你�！�
「然后在我失業一段時間后再度找到工作，但從未晉升過，而且我的努力也不被認同，
因此我的職位跟剛進公司時一樣，你依然在我身邊……」
妻子聽著他的告白，眼睛閃爍著淚光。
「現在我遇到車禍，當我醒來，發現你還在我身邊時，我有些事情一定要告訴你……」
她靠近床邊抱住丈夫，感動地啜泣著。然后，丈夫說：
我覺得……都是你把我帶衰的……」
2020年經典爆笑冷笑話4
1、你還沒收到禮物嗎?由于機場安檢太嚴，而且行李太重無法取舍，圣誕老人被困在肯尼迪機場。在一個風雪交加的晚上，孤零零坐在候機大廳，冷死了。
2.為什么圣誕節吃烤鴨而不吃火雞?
因為……火雞是感恩節吃的。
3.為什么圣誕節吃烤鴨而不吃烤雞?
因為……烤鴨是圣誕節吃的。(現在不吃就么機會了!掀桌!)
4.為什么圣誕節圣誕老人要送禮物?
因為……是一年中他唯一能工作的日子。
2020年經典爆笑冷笑話5
1.世界上有3種人
一種是相信圣誕老人的
一種是不相信圣誕老人的
剩下的是圣誕老人
2、小明沒有收到圣誕節禮物,就去問圣誕老人為什么不給他
老頭說:太冷了,煙囪熱脹冷縮,鉆不進去
3、有一天一個老人穿著紅衣服去雪地里尿尿，因為天氣太冷就把尿尿的那個XX凍掉了，于是，以后大家就都叫他剩蛋老人了
4、小明沒有受到圣誕節禮物,就去問圣誕老人為什么不給him
老頭說:太冷了,叫不到Taxi
2020年經典爆笑冷笑話6
我會把你背到廚房去的
"媽媽病了嗎?" 兒子問道。
媽媽點了點頭："今天不能給你做飯了，走都走不動了。"
"不要緊"，兒子安慰說："我會把你背到廚房去的!"
組裝
媽媽懷孕了，4歲的�？掳偎疾坏闷浣猓龁柊职治磥淼牡艿芑蛘呙妹檬侨绾紊鰜淼�。
爸爸向她解釋道："先生出頭，再生出身子，最后是兩條腿，懂了嗎?"
"懂了，爸爸，然后你用螺絲把它們組裝起來，對嗎?"
媽媽不要吵
家有一學說話小p孩，冰淇淋說成冰冰淋，
怎么教都改不過來。
于是一直反復給他說冰淇淋冰激凌冰激凌......
在毫無防備的情況下，這丫一巴掌蓋在我嘴上，
還不忘賞我一句：媽媽不要吵...
據說被打得不輕
快過年了，兒子在家寫對聯。
上聯："雞年過完是狗年。"
下聯："狗年過完是豬年。"
橫批："混完一年是一年。"
把蟲子打死
在高中實習，一天指導老師的小孩放學后(幼兒園)來辦公室就一個勁的吃糖。
他媽媽就跟他說不能一直吃糖，不然牙里會長蟲子 然后會牙疼，
那小孩聽后就一個勁的打自己耳光，說要把蟲子打死。
不能退換
小奇不喜歡父母為他新添的小妹妹。
"那你為什么不把她換成弟弟呢?"他的同學問。
"太晚了。當我發現她是女孩時，已經過了好幾天了。要知道，商店里規定凡是東西用過三天，就不會退換的。"
美麗的小姑
小姑抱著兩歲的小侄兒，那小孩看著姑姑的臉說，小姑，你長的真漂亮。
小姑開心的問："小姑哪兒漂亮呀?"小侄說，小姑臉上好多小汗毛，臉上紅紅的像水蜜桃。
開學后的希望
暑假中，珍妮的同學米娜到珍妮家玩，她倆很自然地就談論起即將過去的暑假生活。
珍妮說：這個暑假太沒意思了，我天天盼望著開學，開學后又有美好希望了。
什么美好希望?米娜問。
希望下一個充實的暑假呀!珍妮回答。
裁判
小明和小剛的爸爸是個籃球裁判員。一天，哥兒倆在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸舉手就打，小剛馬上吹起了哨子：打人犯規!爸爸愕然。
小時候愛掏耳朵
小時候喜歡沒事掏下耳朵。
有次不小心挖了個很厚很硬的那類耳屎，拿在手上研究了半天。
很不放心，真心以為這個東東大概是耳朵里配件什么的。
考慮再三，放回耳朵里了......
找個女的陪陪
兒子分床后總想找個理由跟媽媽睡。
一次兒子又賴在大人床上不走，媽媽問他為何不自己睡去，兒子狡辯地說：一個人睡不著，想找個女的陪陪。
何時開始
布朗放學回家很晚，爸爸問他什么原因，他說幫一個老太太找地址去了。后來，爸爸知道他根本沒這回事，就生氣地對他說：你真大膽!我在你這么大年齡時，可從來不敢撒這么大的謊。
爸爸，布朗說，那您什么時候開始撤這么大的謊呢?
六歲女兒的男朋友
六歲的芳芳很可愛，常常被班上的小男生求婚。
有一天，芳芳回家跟媽媽說：媽媽，我們班的小強又向我求婚。
媽媽無奈的問：小強有固定工作了嗎?
芳芳想了想說：他是我們班擦黑板的...
想灌醉老子
今年春節，親戚朋友聚一起吃飯，席間，逗鄰居一個3歲小孩喝酒。
小孩喝了一口，怒罵："你們這幫老油子，想灌醉老子啊?"
然后一溜煙跑走了。
義結金蘭
我十歲的妹妹因為看芒果臺《隋唐英雄》睡得太晚被我爸揍了。
我看她哭得可憐就把我的零食全給她了。
她一高興要跟我義結金蘭......義結金蘭......揍得輕了!
2020年經典爆笑冷笑話7
我剛進家門，就發現桌子上放著一張百元大鈔。平時老媽也不給什么零花錢，難道這次發慈悲了？想到這兒，我心中不禁一喜。當我拿起鈔票時，發現底下還壓著一張紙條，拿起來一看，上面寫著：今天是你外婆生日，在家等我，我們一起去給外婆祝壽。注意——那一百塊錢不是給你的，是為了引起你的注意，看到后請把它放回原處！
有一天大家在玩“空當接龍”，阿米興沖沖地跑過來。
“��！有一個字我忘了怎么寫！ ”
停了幾秒，他撓撓頭：“我不記得怎么念了�！�
一日大堂經理向一客戶推薦我們的網上銀行：“您天天都來看行情，不如用我們的網上銀行吧？”那位客戶卻說：“不行，我晚上沒時間�！贝筇媒浝碚f他那天笑得臉疼。
一客戶存錢，柜員問：“您是存定期嗎？”他立即扭頭問妻子：“我們要定期還是死期？”妻子答：“先死三年吧！ ”強忍不敢笑。
今早在公交車上，偶看到一個人從包里掏手機看時間，然后說了句"我cao"，還以為他時間來不及了，再仔細一看，他手里拿著一個空調遙控器
一群螢火蟲在空中飛，其中有一只不發光！另一只很好奇地問它怎么了。不發光的螢火蟲回答道：“哎，上月忘交電費了！ ”
姐姐的錢包掉了，里面有她的準考證、身份證之類很重要的證件啦。姐姐聽別人說可能會被小偷扔到附近的垃圾桶里就去翻垃圾桶……因為一直沒找到又很著急就開始邊哭邊找。
突然過來一個大嬸，看到我姐姐一邊哭一邊在找垃圾桶的東西，就關心的問了一句話：“妹妹，你是餓了吧，我剛撿的，你先吃點吧……”
一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。
牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，并眨著眼睛暗示新郎。
只見新郎脹紅著臉，結巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？”
話說一對年輕夫妻有一個剛開始牙牙學語時, 做老公的常看老婆常常很用心的教導孩子“叫爸爸”,這個做老公的大受感動, 認為太太真好先教孩子叫爸爸 ,而不是先叫媽媽,覺得真幸福。
有一個寒冬深夜,孩子哭鬧不休一直叫爸爸, 此時夫妻倆睡的正好,老婆就推了推老公說你兒子一直在叫你,你趕快去啦, 這時老公才知“原來如此……”
早市上賣早點的看見帶有“行政執法”的車開了過來，大家馬上相互招呼，四散跑開。車停了，車上下來兩個人，無奈的互相看了一眼，其中一個說：我說不開車吧，你非要開，看看，又沒早餐吃了！
2020年經典爆笑冷笑話8
有才同學之處公處婆怕怕
今天很開心，和處公處婆怕怕媽媽一起去爬山......(是外公外婆伯伯媽媽......)
如此減少白色污染
老師問一同學怎么減少白色污染?
同學答：把飯盒做成藍色。
掃黃和功課
老師：小新，最近功課寫得不錯!
小新：這全是警察掃黃的功勞。
老師：掃黃和功課有什么關系?
小新：我爸晚上沒地方去，只好在家盯我寫功課。
關了燈蚊子看不到你
我皮膚比較黑，上大學時住寢室，
夏天蚊子多，寢室的姐妹都被咬得很厲害，
唯獨我幸免，某天晚上談論起這個，我說是由于血型的原因。
然后，寢室一低調妹紙弱弱地說道："哪里是因為血型的嘛，
明明就是關了燈蚊子看不到你。"
120塊錢
我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢。
全班皆暈，后這位老師得綽號財迷呵呵。
改老師的口令
體育課，同學們排好隊，老師喊："向前看去。"
有一個學生說："今天錢貴請假了，排在第一個的是金玉泉，不是向錢看齊。"
體育老師說："我哪有那么低俗?一切向錢看不好，大家向前排看齊。"
那個同學又說："不是向前排看齊，而是向金排看齊。"
監考老師你霸氣了
期末提前考，來監場的老師雖然是任課老師，但是都不認識學生。
奇葩的事就出現了，班上有一個同學，長的很老氣，坐在最后一排，考試穿一身西服，跟老師似的。
開考十分鐘，他也不做題，前面的監場考試一看，后面怎么還有一個老師。
就去辦公室問系書記是怎么回事，等回來的時候，同學們都抄的差不多了......
和你的關系
一個新生去學校報到。
老師：家長姓名?
學生：李大猛。
老師：和你的關系?
學生：不好，他經常揍我!
搶地主
上生物課的時候，老師問我們這個細胞分裂后個數加不加倍，
第一個同學說不加倍，第二個同學也說不加倍，
輪到第三個同學的時候,他的同桌拍醒他，
然后我這個奇葩同學馬上站起來說：搶地主!
你自己能嗎
老師叫學生用"走馬觀花"造句，一個學生不懂這個詞的含義，就寫道："我的一位朋友能用“走馬觀花”造句。"
過了幾天，學生取回作業本，只見老師在后面批道："那么，請問你自己能嗎?"
這就是邏輯
教授對一位考生說：請你告訴我什么叫邏輯?
考生回答道：邏輯就是，教授先生不可能不知道什么是邏輯。
太陽和月亮哪個更重要
老師：楚陽向同學，你認為太陽和月亮哪個更重要?
楚陽向：月亮更重要。
老師：為什么呢?
楚陽向：月亮能給黑夜帶來光明，而太陽好像沒什么用，總是在大白天出來。
你倆就是天造地設
本人平胸妹紙一枚，經常因此被岔。
臨近高考，各大專業學校來招生，我班有個男生報考了飛行員。
從此班里莫明其妙就把我倆歸為一對了......
把背下的詩句沖走了
語文課，老師要檢查背誦詩句，林強站在座位上一句不坑。
老師說："你回家后根本沒背。"
林強說："老師我背熟了，可是，我來上學前，
我的媽媽叫我喝了兩碗豆漿就把背下的詩句沖走了，
還在我的肚子里，要不我上廁所的時候叫科代表看看。"
老師聽完差點就吐了......
半夜吃雞
宿舍里的兩個家伙夜間十一點鐘了還躲在衛生間里下象棋，時不時的還傳出一些聲音，只聽其中一個對另一個說道："你怎么把我的車吃了。"
此時在宿舍外面的班主任剛好聽到了這句話。班主任走進宿舍后有些生氣地說道："你幾年沒得雞肉吃了?這么晚了不睡覺躲在衛生間里吃雞。"
2020年經典爆笑冷笑話9
電話已欠費
一同學，偷偷拿同桌的手機把自己的通訊錄姓名改成10086，然后發信息"您的電話已欠費，快tm交費"這2b居然認真的的回復"你是誰?欠費也不能罵人啊，你再罵人我舉報你。"
給糟蹋了
女值日生剛剛拖干凈教室地面，就被踢完球回來的男生踩臟了。班主任看到后怒斥："人家女同學們剛脫完，就被你們這幫男同學給糟蹋了!"
窗外的班主任
總有那么一個人，只要沖你一笑就能把你打敗了，比如窗外的班主任。
我們的媽媽
小蝌蚪們游啊游，遇到一只大白鵝，白鵝媽媽慈祥地說：孩子們，你們的媽媽四條腿，大大的眼睛寬寬的嘴，我不是你們的媽媽。小蝌蚪們互相看了看，齊聲說：傻b!我們的媽媽長啥樣我們還不知道嗎?
變成小乖
從前有一個叫做小千的男孩，他找了一個女朋友叫小北。在一個風雨交加的夜晚，他們變成了小乖。
寧采臣和許仙
寧采臣和許仙是我看過最調皮的兩位男主角了，他們一個喜歡搞鬼，另一個卻愛搞怪。
搖一搖
"大家看，這是一張歐元，一百歐元，帶我游遍18個國家。搖一搖，沒錯，變成了英鎊。再搖一搖，又變了。最后，變成了溫暖的紅色人民幣!來，小朋友，送給你。""滾tm犢子，把我最早的一百歐元給我還回來!"
最絕望的話
人質處理現場，歹徒聽到最絕望的話。警察："快投降吧!人質已經被我們打死了!"
電視里都這么演
一條很重要的健康小知識：咳嗽的時候千萬不能用手帕捂嘴，不捂就沒事，一捂準吐血，雖然我不知道為什么，但電視里都這么演。
司馬光砸缸
大人們看見司馬光砸缸，上前問道："你怎么不砸別的呢，司馬?"
玩曖昧
和公司一女同事經常玩玩曖昧，講講葷段子，關系其樂融融。一天她給我發微信說和老公吵架了晚上在如家睡不回家了!我一想君子不趁人之危就勸她早些回家，她給我回了個工商銀行，然后就沒了，到現在我也不懂。
出宮
故宮工作人員很有文化修養。我問："我想出宮，怎么走?"他回答："武英殿旁邊有廁所。"
手機輻射
手機輻射究竟對人體有多大危害呢?美國科學家曾做過這樣一項實驗，他把一只小白鼠和一部手機放在箱子內，密封后埋在地下，然后每天給這部手機打電話發信息。
節約用水
某女子整天以淚洗面，被評為節約用水小能手。
不要亂吃
看到在樓梯間上上下下忙個不停的王老漢，老伴忍不住勸說道："早就告訴你蓋中蓋和炫邁不要一起吃。"
老師好有才
醫學院的外科老師給同學講解什么是無菌什么是干凈，老師說：你把一坨屎放在高壓鍋里蒸一個刻鐘，它就是無菌的了，但是它干凈不干凈呢?真是服了這個老師，好有才。
拉完了下半夜餓
大學時期宿舍里有個室友不停地放屁，而且是不響但是很臭的那種。一連放十幾個，一起熬夜打游戲的室友實在忍不住了，問：你是不是要拉肚子了?答：是。又問：那你怎么還不去拉?答：舍不得。再問：有啥這么舍不得?答：怕拉完了下半夜餓了。
是誰放的屁
電梯里，我問站在前面的大叔：大叔吃飯了嗎?"大叔笑著說："吃了""吃了啥呀""就啃了兩個饅頭"我笑著點了點頭："大叔要注意營養均衡啊"。轉身又問身邊的哥們："大哥你呢"那哥們看了我眼："韭菜炒蛋，怎么了?"我打量了下他："那剛剛那個屁是你放的吧?"
失戀別上廁所
和女友分手了，想上大號結果上著上著難受哭起來了。拉完了邊擦邊哭，結果傷心過頭了，太多眼淚了，拿擦了屁屁的紙擦了一下。
沒事還喘著
今天不知道誰把西瓜皮扔宿舍門外，舍友直接撂倒了，我們問他，菊花可好，這二貨起來放了個屁，弱弱地說了句："沒事，還喘氣著呢!
馬桶與人
馬桶對人類說：你們人類太可惡了。每天都往我嘴里拉屎拉尿。人類說：馬桶先生不用生氣，我們不也是把最隱私的地方給你看了嗎?馬桶說：誰稀罕看啊。你們拉屎拉尿還讓我們堵住。人類反駁道：我不是在你每次堵住都給你刷牙嗎?
教授你是可以的
醫學院學生圍在蓋著白布的尸體周圍第一次上真人解剖課。教授開始講課了，"做為醫生，必需具備兩項重要素質，第一要不怕惡心"。說完教授掀開白布，把手指插入尸體肛門，然后抽出并放在嘴里吮吸。"學著做"，他告訴同學們。同學們都覺得很惡心，猶豫很久但最終不得不依次去做。當最后一個人做完后，教授又說"第二個素質是觀察。我插入中指但吸食指。同學們，要注意觀察!"
喝痰盂水
兩人比試誰有勇氣，決定比賽喝痰盂里的水，一人先鼓足勇氣喝了一口，另一人也將痰盂端至嘴前，終于下定決心閉眼開喝，竟足足喝了數分鐘，前者嘆服，后者苦不堪言：這口痰不知道是誰tm吐的?咬都咬不斷!
就等你這一口了
倆乞丐饑餓的走在馬路上，突然看到垃圾桶旁有一佗又餿又冷的剩飯，一個馬上沖上去，狼吞虎咽的吃了，吃完過一會就感覺肚子不舒服，哇的一聲全吐了，這時另一個乞丐，說道："等的就是你這口熱的。"
老大老二坐飛機
老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說："我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。
什么都要證明
前幾天樓下超市搞"大減價"老張尋思給自己的狗買些狗食去，就去了到了那里問售貨員"給我來點狗食"售貨員說"證明你有狗才能給打折，否則原價"我暈，咋還有這規定老張心里想著得回家牽狗吧。于是牽來了狗證明有后買了狗食，過了兩天老張有想買點貓食，去了超市暈還是要證明有貓，沒辦法回去牽貓吧，又把貓牽來了買了貓食，又過了兩天，我看到老張急急忙忙跑到超市手里遞給售貨員一團粘粘的東西，還慌著說"來點手紙"。
扣鼻屎
偶小時候吃飯，一個老農為教育俺吃飯要節省，對俺說，"看你們現在的生活水平多好，俺小時候家里窮，吃不飽飯�？鄣谋鞘簭膩聿蝗拥�。"
爸爸很無奈
一位有5個孩子的父親帶回家一個玩具，他叫來孩子們，問他們誰最有權得到這個玩具。"誰最聽話呢，對媽媽從不還嘴，而且她吩咐的事情每樣都做得很好?"一陣沉默后，孩子們異口同聲："只能你自己玩了，爸爸。"
爸爸做的家庭作業
下課后，老師對小明說："讓你爺爺來學校一趟。"小明問老師："老師，不需要叫我爸爸來嗎?"老師："不，小明，叫你爺爺來就可以了，我要告訴他，他兒子在你的家庭作業里答錯很多題。"
媽媽把我吃了
女兒4歲了，老好奇地問這問那，一次纏著我問她是從哪里來的，我扭不過就撩起衣服叫她看看我肚子上剖腹產的傷疤，我想正可以教育教育她，讓她知道做母親的不易，于是我說："這是你給弄的啊。"女兒不解："我沒有啊。""你就是從這里叫大夫取出來的啊。"我說，女兒驚："在你肚子里?"我說："是啊。"女兒哇地一聲大哭起來，"媽媽是妖怪，媽媽是妖怪，她把我給吃了!"邊哭邊跑著去找她爸爸去了!
到底是誰傻呢
兒子問爸爸："爸爸，匈牙利著名作曲家、鋼琴家弗蘭茲.李斯特姓什么?"爸爸大罵兒子："作曲家弗蘭茲姓弗，鋼琴家李斯特姓李。你都十歲了，這都不懂，越大越傻!"
永遠都是小明
試卷上有一道題，說勸小明別去網吧，童鞋們答得千奇百怪。有一奇葩寫道："小明，你別去了。我已經去過了，今天不營業!"
思想都是從小還是培養的
我女兒三歲多因病沒去幼兒園多日，提出明天一定要去幼兒園上學，說出的理由讓我笑噴了：老不上學，以后怎么教育我自己的孩子呀。
真是機智
跟兒子去吃肯德基，隔壁一帥哥逗他玩：小朋友你媽媽要跟我跑了，你怎么辦?我兒子瞄了我一眼，回頭說道：我爸常說是狗屎糊了眼睛才看上我媽的，你也是嗎?
懂事的女兒
兩歲的女兒在吃水果，爸爸："姑娘，給爸爸吃點。"女兒："你謝謝我啊。"爸爸："謝謝你，給爸爸吃點。"女兒："還沒說請呢。"爸爸："謝謝你，請給爸爸吃點水果。"女兒："不給你吃，給媽媽吃!"爸爸。
還是多練練吧
兒子快六歲了，這兩天一直跟著我們一起看封神榜，看姜子牙經常掐指神算，說我也來算算，也學姜子牙得樣子一算，說：啊，我算出來了，在上四天學就可以放假兩天了。兒子，神算啊，今星期一。
小孩你說的也對
媽媽看見爸爸坐沙發已啃了半盤瓜子就對爸爸說："還剩半盤瓜子我和小寶啃，你別啃了!"爸爸卻說："我不知足。"小寶大笑說："爸爸很差，足就是腳都不懂!"
小明能不那么賤嗎
幼兒園里，老師問小明："小明，你的乳名是什么?"小明好奇的問："乳名是什么?"老師說："乳名就是你還在吃奶的時候媽媽喊你的那個名字啊。"小明想了想："我記不起來了，不過我知道我爸爸的乳名叫死鬼。"
機智的大叔
地鐵上，一個三歲半小姑娘，抱住一穿短裙mm的大腿說：姐姐你腿真白!mm羞紅了臉，一節車廂的人都笑了，這時那小姑娘沖我說：叔叔，我說完了，下車帶我吃肯德基。
好一個光速
同桌問我：知道光速有多快嗎?我：不知。同桌：當你以光速圍著一顆樹轉圈，你就可以捅到你的屁眼。
你確實不是倍思聰嗎
據考證，中國第一個淘寶店主是詩人王維。根據在于他寫給買主的一首慰問詩：每逢佳節倍思親!
真的是太好笑了
從前有一只鴨子叫小黃，有一天過馬路的時候被汽車壓了一下，它叫了一聲"呱"于是變成了小黃瓜。
爸爸你教的真好
兒子在爸爸的抽屜里翻出了一個套套，油油的，與平時玩的氣球不一樣，又有點像氣球，于是好奇地問爸爸："爸爸，這是什么?"爸爸一看，臉上有點兒尷尬，說吧對兒子影響不好，不說吧打擊了兒子的好奇心。爸爸想了想，小聲地說："這是一種高科技產品，有非常奇特的作用，專門用以防止蝌蚪發生變異變成人。"
先苦后甜啊!
以前有個孤島，不知道為什么人都消失了，就剩兩個男人和一個奇丑無比的女人，一個忍不住和女的結婚了!另一個苦苦等待了十八年，他笑了，因為那兩個人生了個女兒，還挺漂亮。
小時候就是那么無聊
小時候喜歡拿個蟲子或者拍死的蒼蠅放到一個螞蟻前面，一個小螞蟻搬不動。等它帶著大部隊來的時候，我就把蟲子拿走。心里想著這報信的小螞蟻回去要被群毆了吧!
這才是好男人
女朋友拿著手機對我說："我覺得這拖把不錯，我們買一個吧?""不錯什么!"我站起來指著她說："啥時候我用的東西輪到你做決定了!
原諒我只是孩子
小朋友，你要知道：在對不起前面加個阿姨，這樣的道歉基本上是沒用的。
東北方言
央視有個節目叫"整點新聞"，堂堂央視為什么起個欄目名字這么不嚴肅呢，還用東北方言?
大媽您絕了
一中年婦女聊天，那個婦女說："你們年輕人哪里有什么煩惱，到床上散散心馬上就好了!"這動詞用得絕了!
那我還是笑吧
我警告你，我跟你生氣的時候，你就不要跟我嘻皮笑臉!你一笑我特么就會跟著笑：這樣顯得我很沒面子。
小明你又不乖了
爸爸：你又不及格，然后一個大嘴巴抽到小明的臉上!小明捂著臉：爸爸你別生氣，我給你表表決心，我發誓，下回考不及格死全家!爸爸，一個月了，小明還沒有出院!
好一個黃瓜
女生：親愛的對不起，我的第一次給了黃瓜!男生揮揮手：沒什么，我第一次也給了我的五姑娘。第二天女生：親愛的，這是我同學：黃瓜。男生。
只能說你不是美女
女朋友剛醒來，揪著我的耳朵說："你是不是趁我睡覺的時候偷看美女了。"我連連狡辯說："沒有!"這下她揪得更用力了，破口大罵："什么!我睡了這么長時間，你竟然都不看我!"
妹子你是可以的
車上聽個妹子電話和人吵架：你說說我干嘛要給你機會?照片是p的，學歷是假的，又滿口謊話，就連胖都只是虛胖，你還有那一點能讓人相信。
小樣還想作弊
歷史考試，想翻書找答案，就問同桌老師去哪兒了，這時老師拍拍我肩膀說：我永遠在你身邊。
妝別太濃了
最近要開學了，學校為了給新生做好榜樣，從一開學查儀表比較嚴。今天自習班主任來和我們說："女生天天妝別畫的那么濃，咋的?你們在外面都有買賣啊!"
這個故事真會玩
一只母兔撞到樹上，被正在種田的農夫帶回家。嘗到美味的農夫第二天早早就來到樹下等，果然又有一只母兔撞樹。第三天農夫不再種田專門站在樹下等兔子，結果又帶回一只撞樹的母兔。這個故事告訴我們：女司機就不要亂開車出門了好嗎!
氣死了
一個老農捉了些雞放在雞籠里，到集市上去賣。他背著走了一段，感覺很累，他想："我要是把它們放出來趕著上集市，豈不是很輕松。"于是，他把雞從籠里放出來，雞馬上四散亂跑，他拿起一根棍子，連追喊："這些該死的雞，半夜里漆黑一片，你們能準時報曉，大白天的竟然不認識路。"
騷年的女朋友
俗話說，秀恩愛，死得快。但我是一直不相信的，直到我在網上秀了下我女朋友的照片，結果就被我家長訓斥了一頓，并被迫依依不舍的把心愛的女朋友扔進了垃圾桶。
實在逼急了
有一男生對一女生窮追不舍，可女生對他并不感興趣，屢次對他說出實情，可該男生卻依然頑固不化。有一天，女生實在忍不住了，在男生的一再糾纏下猛地回頭，拍案而起道："你到底喜歡我什么啊?我改還不行嗎?"
豬，你還想怎樣
豬找上帝要求投胎做人。帝問曰：耕種?答太苦。曰：做工?答太累曰：耍猴?答太難。帝問何求? 答：能吃能喝還能嫖!帝大驚：狗日的還想當國家干部!
傻大哈!
幾個科學家在一起開會，有人問11乘11等于多少，美國科學家恨不得把腳丫子搬出來數，中國科學家立即答到121，美國科學家立即嚴厲批評道：數學怎么可以蒙呢，科學是個很嚴厲的話題。然后掏出計算器按了半天，果然是121，不禁驚奇：靠，你丫蒙得還真準。
張三和李四
張三和李四都是門衛，中午張三來值班，換李四吃飯。張三突然說：你先等等，我要拉肚子!李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃。
一看就知道是打多了
老師:"有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么?"孩子:"是雞毛撣子!"
大爺那是車型!
一農民到某汽車銷售中心，只見他掏出20xx元人民幣往桌子上一拍："給我來輛桑塔納。"營業員大驚："你的錢不夠啊!"農民不解："外面不是寫著“桑塔納20xx”嗎?"營業員："哦，那您出門往右拐，那家公司的奔馳才600!"
真夠吝嗇的
中國人美國人猶太人一起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中。美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!
丑的好處
一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
不會就不要亂來
學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼"你嗎好?"小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說："媽，你好!"
老大爺的`思想
老夫婦去拍照，攝影師問："大爺，您是要側光，逆光，還是全光?"，大爺靦腆的說："我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩?"
男人的終極想法
漫漫人生路，誰不錯幾步!家庭要照顧，情人也得處!家里有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的!保住二，守住一，發展三四五六七!
機智的狗
一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
異想天開的螞蟻
螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問你干嘛呢?螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。
好心的爺爺
20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說："大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧!真可憐，餓的都沒毛了。"
是丑成什么樣了
一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了。
這還能怪我
一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那么多!
夠委婉
僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恒，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終于禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲!
機智的小明
小明告訴媽媽，今天客人來家里玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。媽媽說："那你是怎幺做的呢?"小明說："我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他后面拿走了。"
愛上洋蔥的后果
黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉!誰讓你愛上洋蔥的?
吝嗇的獨白
我花一毛錢發這條短信給你，是為了告訴你--我并不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。
螳臂當車
群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了!
男人的難處
天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的;愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的;男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
四只老鼠
四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃;乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢;丙：我每天不過幾次大街不踏實;丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
年輕狂想法
倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐!找找從前的感覺!脫光后老太婆道：我還有反應耶!乳房還和年輕時一樣發熱!老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了!
這老婆可以
老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
小孩是這樣來的啊!
一女生扮純情問："你說小孩是從哪兒生出來的呢?"另一女生不屑道："靠，這還不簡單，哪兒進去就從哪兒出來的唄!!!"
一個比一個淡定!
有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后，丈夫休回家。當晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼："不好!你丈夫回來了!"妻子嘟噥了一聲："不可能，他在外國呢。"
這彩票中的!
和我媽買彩票中獎了，去一個柜臺領取獎品。發獎的人問我們要二十塊，還是一個蘋果?我和我媽心想當然是要錢賺了，就說要二十塊。于是，那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊。
光棍的異想天開!
某光棍的個性簽名改成了：那些暗戀我的人啊，你們怎么那么沉得住氣啊!!!
怎么樣都不要惹女人!
甲："姐，如果有人傷害你，你多久會原諒他?"乙："原諒他是上帝的事，我的任務是送她去見上帝。"
考驗女婿們!
丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父贈他一輛奔馳!
這說的太對了!
突然發現一個有趣的規律：不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇，到最后男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這說明了啥?這深刻的說明：男的和女的只要一結婚，后面就沒戲了!
欲哭無淚!
有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上：這個就是兇手。
這智商不敢恭維!
我是救護醫生，今天一個病人對我說他只有六個月好活了，我想說點鼓勵的話!安慰到："六個月，很快就過去了，堅強點!"
上廁所!
喝的暈暈乎乎，去一個餐廳衛生間小便，看見墻上寫著一句話，湊近了一看，寫著："不要看這兒，專心尿尿。"等我看完這句話后，已經尿了自己一鞋了。
你還想看多遠
"我看不清太遠的東西，"病人對眼科醫生說。 "請跟我來，"醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，"你看那是什么?" "太陽。"病人回答。"那你還想看多遠!"
這母子倆
昨天收到一條qq請求加好友的信息："我是你媽。"，我當即回了句："我是你爹!"，給拒絕了。然后就接到我媽電話說："加我，快!"
我還有人要的
一個女性朋友和一個gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨，就說："要不我們就這么湊合過過算了。"沒想到gay臉色大變："你沒男人要，我可有的!"
這逼裝的虧大了
有一次下課打鈴，大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，"啪"的以大字型的姿勢摔在了路中央，我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。結果我旁邊的同學看我一動不，趕緊扶起我，然后左右開打狂扇我耳光。
怒火中燒
寢室在六樓，爬上來后發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰："看你門沒關，我幫你關了。"
是我就分手
一位小學教師對她的男朋友說："你上次寫的信，我給編進語文期中考試卷了。這道題能全面檢驗學生們的語文水平。"男朋友問："是嗎?你是讓他們分析語法還是解釋成語?"小學教師答："我讓他們改錯!"
客官要自重
昨晚去ktv找小姐。美女："請問先生需要什么類型的?"我："研究生的都給我出來!"美女："我就是啊!"我："兩個小時，把這摞高數題給我做完，我著急要!" 美女："客官請自重，小女子賣身不賣藝。"
這就套出來了
老爸："在學校談女朋友了嗎?"兒子："沒有。"老爸："電腦怎么沒帶回來?"兒子："放學校了。"老爸："該不是讓你女朋友在玩吧!"兒子："沒，她自己有。"
經理的委婉
一位顧客坐在一家高級餐館的桌旁，把餐巾系在脖子上。經理看到很反感，就叫來一個服務員，說："你讓這位紳士懂得，在我們餐館里，那樣做是不允許的，但話要講得盡量委婉些。"
兇悍的蚊子
昨天晚上一直都沒睡好，打死了一只蚊子，可誰知道一會兒來了一大幫蚊子給它開追悼會，開完就算了吧，可后來他們居然還聚餐!唉!
新來的董事長
兩個女職員午飯時聊天。甲：新來的董事長真帥，衣服穿得也得體。乙：可不是，衣服穿得還快呢。
醉漢
一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來問：發生什么事了?醉漢回答：不清楚，我也是剛到!
廁所排長隊
廁所前排著長隊。某君：我快憋不住了，能不能讓我先進?前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：他媽的，你至少還能說話!
牛會抽煙嗎
兩個農家的孩子在聊天，a突然問：你家的牛會抽煙嗎?b：你瘋啦?牛怎么會抽煙?a：哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。
老農進城瞧病
老農進城瞧病，護士對他說：去!驗血驗尿驗大便!一會兒老農端盆屎回來說：閨女，血咽了，尿也咽了，這屎實在咽不下去了!
局部地區
一老太太不識字，但氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：我有個問題想問問，局部地區在什么地方?那兒差不多天天有雨。
鑲一顆時尚一點的牙
星期天，我去口腔醫院鑲牙，女兒也跟著我去了。醫生對我檢查了一番之后，說："你想鑲一顆什么樣的牙，是烤瓷的，還是普通的?"我說："就鑲一顆時尚一點的牙吧"。女兒在一旁插話道："醫生，那就給我媽鑲顆最流行的“藍牙”吧。"
幫錯忙
一男的看到女同事抱著一大堆盒子，絲襪不知不覺滑下來，但騰不出手來。女的就對他說：幫個忙，謝謝。于是那男的默默地幫她把絲襪穿好。那女的張大了嘴不可思議地看著他...她只是叫他幫忙拿一下盒子。
酋長夫人的短波收音機
一非洲酋長夫人長年呆在家里，只好聽收音機打發日子。一天她隨酋長訪問倫敦，一群記者在機場截住了她。"早上好，酋長夫人，"其中一人問，"你旅途舒適嗎?"酋長夫人發出了一連串刺耳的聲音，哄、哼、哈、吱、嘶嘶，然后用純正的英語說："非常地舒適。""那么，你準備在這里待多久?"又是一連串同樣的嗓音，然后答："大約兩星期。""告訴我，酋長夫人，你是在哪學的這樣流利的英語?"迷惑不解的記者問。再一陣哄、哼、哈、吱、嘶嘶的聲音后，酋長夫人說："從短波收音機里。"
第一次約會的地方
我一人來到了我和我男友第一次約會的地方：我注意到有另一對情侶藏在灌木叢中親熱。于是我打電話給我男友，想要告訴他說有人找到了屬于我們的秘密幽會地點，然后我就聽到了我男友手機的鈴聲從那堆灌木里飄來。
第一個睡在你床上的男人
"茉莉!"一位以充滿疑問的口氣問道，"我真的是第一個睡在你床上的男人嗎?""如果你真的睡著了的話，"女郎嘲弄地回答道，"那你真的就是第一個了。"
麻雀的初吻
麻雀對鸚鵡訴說愛情故事：那天我和她站在電線上，嘴巴靠在一起，全身麻麻的。鸚鵡：原來接吻就是這種感覺!麻雀怒：是觸電了好不好。
得意的耗子
"一只耗子悠閑的趴在洞口，看著門口的狗，說："你這么辛苦工作，還是蝸居著�？纯次易约焊�，都置辦了幾套房子了。"狗說："工薪階層，沒條件改善啊。不像你能享受生活。"耗子面露得意。這時有貓叫聲傳來。耗子慌神地跑。狗問："不享受了?"耗子扔一句："比起享受來，安全第一啊。"
今年過節不收禮
黃鼠狼迫于老虎的淫威，年底不得以準備給老虎的拜年禮，于是就想到了頗度肉雞，因為它可以"讓一個強硬的男人做一只松軟的香雞。沒想老虎不吃那一套，老虎說：今年過節不收禮，收禮只收腦白金。
王八看綠豆
蝴蝶愛上了烏龜，可不知怎么開口，請教螃蟹，螃蟹告訴它要把自己涂成綠色的，吃成圓形的，這樣才像綠豆，因為"王八看綠豆"，才能看對眼。
手球和足球
蛇：誰跟我提足球，我就跟誰急!龍：我也不玩足球，弄不好，它們總說我故意"自擺烏龍"!蜈蚣：為了省錢，我也從來不穿鞋。那咱們不玩足球，玩手球好不好?
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