2014冷笑話全集
劫匪：“都把槍放下！我有人質��！”
人質受驚嚇，聲音略顯虛弱：“救命啊~~”
劫匪：“誰敢向前邁一步！我就斃了這丫的�。�！”
Pol.ice：“不要沖動！有什么要求我們可以談�。�”
劫匪：“我提三點！都照做！不然我這槍可不長眼！第一！給老子拿子彈來��！”
“本人姓尤，想給未出生的女兒取個名字，想要聽起來比較干練，最好有點女強人的味道，能有點日韓風更好。”
“尤兩下子。”
“減肥可以玩呼啦圈。”
“玩不了。”
“轉不動嗎？”
“套不進去…”
剛看一哲語，說媳婦是路，朋友是牛。一輩子路就一條，牛會有幾只。在有錢的時候別走錯路，缺錢的時候別賣牛。。。。
結果有神人回復：那牛上路了怎么辦？�。�！
。。。。。。
流行啥不好，非得流行什么“爸爸去哪了？時間去哪了？”這下好了吧，飛機去哪了？
某君：喂，是110嗎？
Pol.ice：是的，有什么可以幫您的嗎？
某君：你們一般在什么地方可以抓到小姐��？
Pol.ice：我們在XX地方可以經常抓到。
某君：好的，謝謝！
Pol.ice：嘟~嘟~ ......
今天去吃番茄炒雞蛋，盤內卻沒發現一丁點雞蛋，還TM跟沒放鹽似的，質問老板：你這是什么菜呀？
老板嘿嘿一笑：番茄超級淡啊。
小明和小寒結伴去體育館玩。
小明看到前面有個單杠，就跳上去連做了30多個引體向上，然后回頭對小韓說：“這個真好玩，你也來試試？”
“好的！”小寒走到跟前，雙手緊握，氣運丹田，用力一抓，把杠鈴提了起來。
我的淘寶收藏夾里總有那么幾樣東西，叫作“等到有錢了就買”以及“等到變瘦了就買”，結果就TM一直也買不了。
現在的女生都這么主動了嗎？我只是和眼前坐著的這個陌生美女聊了不到三句話，她就開始不斷要我的.手機號碼。我堅決沒有給她。就這樣，我被請出了移動營業廳。
“師傅，教我分身術吧。”
“首先，你要有把電鋸。。。”
說實話，婚禮當天，我對新娘十分滿意，那天是她最美的一天，但是當司儀問：“新郎，你是否愿意娶新娘為妻”的時候，我猶豫了一下，還是保持了沉默。 畢竟，我只是個伴郎。
第一次去校醫院是因為發燒，醫生大媽二話不說遞給我一根體溫計，我也二話不說就含在了嘴里……大媽看了我一眼，溫柔地說道：“腋下。”
我想了想，還是聽話地叫了聲：“耶！”
“你咋天天晚上出來瞎逛？”
“因為我的拖鞋患了憂郁癥！”
我摁亮臺燈，只見它一明一滅，燈泡發出咝咝聲響。“喂，你怎么啦？”
臺燈嘆口氣：“主人，還記得昨晚你帶回的朋友嗎？就那個染黃毛、穿鼻環、紋身、抽煙還滿嘴臟話的。”
“噢，他好像有碰過你！”
“是啊，接觸不良的我就是這樣子。”
伸手去拿爆米花時，在桶里不經意碰到姑娘的手，總是會有些尷尬的。
尤其是假如你們兩個并不認識，而她又不知道你一直在拿她的爆米花吃的話……
牛頓對老太太說：“老奶奶，我發現了重力。”
老太太看了看自己下垂的胸部，啪的扇了牛頓一耳光說：“就你知道的多？！”
記者問韓寒：“我可以問一個比較隱私的問題嗎，請問你的小名叫什么？”
韓寒臉微微一紅：“我的小明，叫郭敬明。”
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