十萬個冷笑話

十萬個冷笑話精選40則

　　1、高中時，有一次和媽媽在親戚家吃飯，一桌都是長輩。因為是春天，所以有個菜是春筍，我想起來我媽吃春筍要發疹的，于是脫口而出：“我媽吃了要發春的!”談笑風生的席間一片寂靜。我恨不得挖個洞鉆，都沒臉看我媽!

　　2、記得有次上哲學課，那老師讓學生提問，什么都可以，有人提到為什么搞哲學的基本都單身呢?那老師沒回答，接著有叫其他人提問。此時一女生說：“我曖昧的問一個問題。”我們都在想，她想問老師什么私人問題呢?然后她說：“啊，不好意思，我冒昧的問個問題。”

　　3、我同事跟人爭執，急了張口來了句：“你以為我吃飯長大的啊?”我一直納悶他到底吃什么長大的。

　　4、小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之后我用盡全身的力氣狂吼了一句：“我不嫁(借)給你。”當時同學們立馬安靜下來了。

　　5、小學時候有勞動課，一般都是除草，所以到了前一天放學時候老師就得提醒我們帶鋤頭。第2天上勞動課了準備出發，老師便于管理就問了一句：“有多少人帶了啊?帶了手的把鋤頭舉起來!”

　　6、mm告訴我肯德基新出的“骨肉相連”(肉串有脆骨)，要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：“請給我兩個‘血肉模糊’，謝謝!”

　　7、大二有一陣兒特別喜歡和同宿舍的一個MM一起騎車出去逛街，收拾打扮漂亮后一起進了電梯，突然想起車好像沒氣兒了，就沖她說了句：“先陪我去打胎啊!”天!

　　8、一群同學去郊區同學家玩，我們買了幾個西瓜放在廚房，叫一個同學去拿刀切，好久不見回來，正疑惑間，他手里捧著個切開的瓜來了，驚慌地說：“我把南瓜給切了。”大家狂笑，但兩秒鐘后，大家更是笑翻，原來他手里捧著個冬瓜!

　　9、俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊?里面男的多不多啊?”

　　10、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶啊?”

　　11、前幾個禮拜，我幾個同事一起去小店買衣服，討價還價的時候，一個同事本來想說：“我們都是做這個生意的，你賺多少我會不知道嗎?”結果被她說的太簡略了，變成：“我們都是出來做的，你賺多少我們會不知道嗎?”說完，她旁邊的兩個同事嚇的趕快閃掉了。就怕別人會認為她們是……回來后，這個同事被其他同事狂扁。

　　12、一個朋友在公司是做人事工作的，后來辭職不做了，有朋友打電話找他，結果他的同事說：“他已經離開人事了!”

　　13、有個兩三年沒見面的MM同學來找我借書，我見面就說：“你沒大變嘛。”說完我自己差點暈倒。

　　14、偶中學物理老師說過一句：“如果在高山上把豬蛋擠熟。”其實是想說把雞蛋煮熟。

　　15、還是小學，看了講警犬的片子公主歷險記，片子里的那只狗叫公主，回到教室，對一個男同學說你是公主(豬)，說完狂笑，對另一個說，你是母豬，又自己狂笑。然后得意洋洋的說我是你們的主宰(豬崽)，他們狂笑。

　　16、一廣東籍同事操著一口流利的廣東話國語，人還特別的熱情。有天中午我們大伙正準備出去吃飯，走到前臺的時候電話響了，他搶在別人前面接電話：“找誰?哦，找傻咪咪啊，她剛去了大劇院。”(實際上，我們有個同事叫沈敏敏，有業務在大劇院。)

　　17、那時候讀大學，有一個冬天特別冷，室友早上洗漱回來告訴說：“樓里停水了，估計是太冷水管凍住了。”就聽另一個室友回復到：“早知道這么冷，也不給水管結扎一下。我們一聽，昏倒。”

　　18、說是飛機降落的時候。聽見空姐用很溫柔的口氣，說了這么一句話：“廁所正在下降，請勿上飛機!”(應該是：飛機正在下降，請勿上廁所。)

　　19、有一次在和朋友逛街，邊走邊聊說得老興奮的，結果踩到了一個老婆婆，本來想說：“對不起，對不起。”結果說成了：“謝謝你謝謝你。”然后邊聊邊走開了，越走越寒。

　　20、高中的時候和同學一起去餐館吃飯，點了幾個菜之后還在想要不要加個什么菜，本來我想說西紅柿炒雞蛋的，不知道怎么回事，脫口而出的竟然是——西紅柿炒番茄。老板思考了很久。

　　21、老虎不發貓，你當我是病危呀!

　　22、一日俺的MM出去買東西!忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫!于是從她嘴里崩出一句：“這烏蛙叫得跟青鴉似的。暈死我了。”

　　23、我們思想品德老師：“像孔繁森這樣的好干部，那吃的是草，擠出的是牛啊!”當時我笑得都抽了。

　　24、我高中，放學和我MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，我怕老板聽不見，于是我大聲喊道：“老板，5串牛鞭。”然后一片寂靜，三秒鐘后所有人一起暴笑。偶巨尷尬。最尷尬的是MM接著問我：“牛鞭是什么?”我只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊。”

　　25、早上和同學去吃早餐，其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句：“行了，以后你吃我的包皮好了。”在場的所有喝粥的全部噴出來了。

　　26、說個真事，上班的廠車上，MM問我：“我的電腦不行了，老是死。”我說：“那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件。”MM：“哦。”第二天一大早，車上又見MM，我隨口問了句：“查過了沒?怎樣?”然后，MM大聲的說了句：“氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。你說怎么辦好啊?”當時那個寒啊。

　　27、室友用熱得快燒水，水開后那廝卻悠哉游哉地看書不動彈，實在看不下去了于是開口說：“該拔了吧?”叫得好大聲，沒反應。十五秒后補充：“那里很熱哎，就這么一直插著很容易插壞的啊。”沒動靜。過半分鐘水徹底沸騰，嘩啦啦地濺了來。“那什么，都噴射出來了。噴出好多東西，叫聲也越來越大，再插著恐怕會弄壞人家哎。你確定不拔?”。一本厚厚的書朝我的頭飛過來!

　　28、某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對后面的人說：“我的胸毛美不美?”嚇人一跳，又說：“噢，我是想問我的眉毛兇不兇。”

　　29、朋友的高中數學老師上課講直角坐標系，學生問：“為什么要這么建直角坐標?”老師：“我想這么賤(建)，我就這么賤(建)。”

　　30、啊，空調里面還有電梯!

　　31、高中的時候，有A,B二人，A蒙住B的眼睛，問道：“猜猜我是誰?”B說：“我猜到了。”A又說：“啊，你猜對了。”遂拿開手走開。

　　32、刑法老師講案例的時候說：“當時血這叫一個流啊，從一樓流到二樓，簡直是血流成河。”

　　33、高中時，一女生在廁所門口(當時男廁女廁是隔壁)遇到一男同學，看到他的臉很紅，脫口而出：“你的包皮好紅啊!”世界頓時凝固了。

　　34、大學，某次辯論賽，一女生是贊成大學時應該要談談戀愛的。在反駁對方時一時情急說：“愛不是談的，難道是做的不成?”

　　35、有播音員說：“如果您對我們的節目和意見有什么看法。”

　　36、高中政教處主任在一次全校報告會上批評一些喜歡看毛片的男生：“不以為榮，反以為恥。”笑倒一大片。

　　37、有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，且不說開幕報成謝幕。最讓我噴飯的是他說有一次主持一臺晚會時，從容的上去，深情的說：“朋友們，您見過黃河嗎?您知道它是我們的母親河嗎?”在一番深情的介紹黃河后，他說道：“下面請聽《長江之歌》。”

　　38、我一個同學給另一個朋友打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什么，張嘴就是：“爺爺，我是奶奶。”突然覺得不對，哐一下就把電話掛了。

　　39、大學班主任的腦門是光的，于是我們給他起外號“蔥頭”。結果有一天，一女同學似乎有急事找班主任，遠遠的大聲喊：“蔥老師，等一等。”

　　40、大學的時候，女生喜歡晚上閑聊。有一天，正憤慨地說著某人的惡劣事跡，我說了一句：“這人就是一孫子。”正在看書的室長突然說：“誰叫我?”全屋爆笑。

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