冷笑話段子大全「熱門」
1、醫生安慰病人說：“請相信我，你沒什么大毛病。你需要新鮮空氣，我建議你多散散步，走動走動。你是干什么工作的?”“郵遞員，大夫。”病人回答。
2、病人：“我近來超級健忘，剛說過的話一扭頭就忘了!”醫生：“你像這樣多久了?”病人：“什么多久了?”
3、媒人對女孩說：“那個小伙子真的很不錯，身體強壯，喜歡野外生存、露營活動，而且還長有胸毛……”女孩對媒人說：“那……那……那他能直立行走嗎?”
4、臥室里傳出杰克的尖叫聲，媽媽趕快跑進去一看，原來2歲的妹妹正扯他的頭發。媽媽輕輕地將小女兒的手扒開，向小杰克安慰道：“她還小，她不知道那樣會弄疼你。”媽媽剛走出臥室，里面又傳來小女兒的尖叫聲。“怎么啦?”媽媽扭頭沖進去問道。“現在她知道了。”杰克答道。
5、小亮很淘氣，跑到鄰居家的果園偷吃草莓，結果被發現了。鄰居阿姨問：“你叫什么名字?我要告訴你的家長!”小亮神情自若地說：“不用了，我的爸爸媽媽都知道我叫什么名字。”
6、老師：我們學校由下學期起，轉用全英文授課。甲同學：嘩!我們會聽不懂的。老師：不要擔心聽不懂，學語言就是要多聽,你們每天聽我說英語，時間久了自然就會明白。乙同學：可是我每天聽家里的小狗叫，也不知道牠在說甚么呢。
7、小明一直為他的爸爸是一個偉大工程師感到驕傲.某日,他遇到小華.于是和小華聊了起來.小明對小華說:”你知道喜馬拉雅山嗎?”小華說:“知道啊.”小明說:“那是我爸爸建成的.嘿嘿。”當時小華就無語了.他想了一會.說:“你知道死海嗎?那是我爸爸殺死的.”
8、一女子剛生完寶寶，做月子的時候，一群閨蜜去探望。其中一閨蜜湊過來說：“哇，長得好像你老公啊!”另一閨蜜說：“是啊，特別像，尤其吃奶的時候，眼神超像的!”頓時大家都沉默了……
9、早上上班地鐵太擠了，我買的面包都給擠扁了。”“這算什么，我有一次比你的情況嚴重多了。”“怎么，你的面包被擠什么樣了?”“不是面包，我想放個屁，結果硬是給我擠打嗝了!”
10、一哥們在路上與一位美女搭訕：“美姐，你真漂亮，請問你是做什么工作的?”美女說：“我是干服務工作的。”這哥們欣喜地說：“啊，我多想成為你的顧客!請問你在哪里上班?”美女說“我是在火葬場給尸體化妝的，你啥時候來?”
11、男子用妻子的手機群發了一條短信“我懷孕了!”
丈夫知道妻子終于懷孕后，喜出望外，他想把好消息告訴所有人。于是用妻子的手機群發了一條短信——“我懷孕了!”。
不一會妻子的媽媽回信“你丈夫不是不孕嗎?你和小李又聯系上了?”;過了一會兒姐夫回信“你打算怎么處理?”
接著老同學回信“咱倆都半年沒見了，你可別賴我身上。”
同事回信“不是吧，這才兩天吶!雖然上次用了伯來識忒做了很久，但是也不會這么快吧?!”
領導回信“我給你一萬，你休息一段時間吧!”
客戶回信“行啦，別嚇唬我了，你明天再來我家一趟，我跟你簽合同!”
一陌生人回信“你離婚，咱們就把這孩子要了。”
另一個陌生人回信“那天還有趙總呢，你不會說是我的吧?”
還有一陌生人回信“別開玩笑啊，我早結扎了!”
男子看完后，什么都不說了，全是眼淚。
12、這樣的老婆 會讓小三直接掛掉，真牛!
小三:喂，你是XX老婆吧?
老婆:嗯，你哪位?
小三:我是他女朋友，我愛上你老公了，我要和他結婚。
老婆:好啊，恭喜，不過這是你的事。
小三:他不離婚我怎么結?
老婆:抱歉，那是他的事。
小三:他都不愛你了，你還不離婚，我要是你我早離了。
老婆:哦，離不離是我的事兒。
小三:你傻逼啊 !
老婆:誰說誰傻逼 ?
小三:你不離婚，守活寡好啊?
老婆:這是我的事兒，我愿意我高興!
小三:我和他天天在一起，非常親熱。
老婆:那是你們的事兒，不用向我匯報，不過你匯報了，我就批準了，提醒你，別到時候有孩子了沒錢生啊 。
小三:你咋知道我們沒錢生?
老婆:因為我老公的錢都給我了，就算也有給你的，也是我默認批準的，男人嘛米飯吃多了，總想吃點麻辣燙，雖然知道那是垃圾，但就是管不住自己，我總得給他點吃垃圾的錢吧，再說了，你真以為他愿意和你生孩子啊!
小三:我就生，看你離不離。
老婆:不離啊，你生的時候告訴我一聲，我帶上法院的人過去，重婚罪啊，你花的錢還都得還給我哪，你不怕你孩子生下來沒人養的話，就只管生，這是你的事兒。
小三:你能接受你老公和別人的'女人在一起嗎?
老婆:能啊，免費的總比收費的劃算吧，我老公省下的錢我正好去買只雞燉燉給自己補補 。
然后小三就哭了把電話掛了!
13、夫妻私信，按錯群發丈夫瘋了
一對夫妻結婚七年，生活乏味，丈夫想給老婆個驚喜，定好了地方給老婆發了一條信息 晚上七點溫馨賓館302房，不要問為什么，見面就明白了。 無奈按錯了鍵，群發了。
正在著急，手機一連串的響起，拿起手機一看。
大嫂回信息說，你大哥白班，明天白天行嗎?
小姨子回信息說，哥，這么多年，我一直等著你行動，我馬上就到。
鄰居大姐回信息說，死鬼，才想起我來?
女同學回信息說，沒想到你這么癡情，這么多年還愛著我，一定到。
女同事回信息說，老公在家，改天行嗎?
女上司回信息說:早這么辦，你早就升職了，等我吧!
孩子老師回信息說，大哥你太有魄力了，沒想到為了孩子真舍得，一會見。
14、老師提問：“有錢，任性”的下聯是什么?
小明回復:“沒錢，認命”。
第二節課，歷史老師：“有誰知道古代女人為什么要裹腳嗎?”全班陷入沉思。
小明大聲道：“怕她們逛街” 。
老師有些不高興地接著問：“那么現在女人為什么不裹腳了?”
小明繼續回答說：“現在有了微信支付，裹腳也沒用。”!
老師：滾出去!
15、剛剛路過幼兒園，偷聽兩個小朋友的談話：
第一個小朋友說：“為什么挑食的都是孩子，家長怎么都不挑食呢?”
第二個小朋友說：“他們買的都是自己愛吃的，還挑什么食?”
我瞬間石化了，簡直是真理啊!
16、孩子因成績不好， 被家長罵笨鳥，
孩子不服氣的說，世上笨鳥有三種，
一種是先飛的，一種是嫌累不飛的，家長問：那第三種呢?
孩子說：這種最討厭，自己飛不起來，就在窩里下個蛋，要下一代使勁飛。
17、一位美國人在廁所里發微博什么的，自己沒手紙了。
二十分鐘后二十多人送來了手紙!
一位中國人在廁所發里發微博什么的。
自己沒手紙了，二十分鐘后收到了五十多個zan!
一百多條評論!證明中國人好多啊!
18、小區有個阿姨，現在不去跳廣場舞，改為去學游泳!
大家都問：你怎么改游泳了?阿姨無奈的說：“兒子和媳婦吵架，每次媳婦都問：我和你媽掉水里你先救誰? 我不想為難兒子，所以就學游泳了!
過段時間小兩口又吵架，媳婦說：我和你媽掉水里你先救誰?老公答：我不用下水，咱媽會救你的，她會游泳。
媳婦不依：不行，你必須下水。老公答：那你死定了!我不會游泳，咱媽肯定先救我。
折磨中國男人千年難題終于解決!!!
19、記得上初中，中午午休的時候，我和哥們躲在廁所里抽煙。
聽見外面有人來，哥們猛吸一口，就把煙甩了。
進來的是教導主任，他看見我們靠著窗戶，便問：你們在干嘛呢?
我慌了，轉頭看向哥們。他的表情我至今難忘。只見他鼻孔里冒著好多白煙，然后說到：我在生氣。
20、有一哥們，對他媳婦說：
“媳婦，我算命了，算命的說我135歲的時候有個坎!”
他媳婦冷冷地說：“咋地，墳讓人給刨了啊?”
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