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笑到吐血的冷笑話集
1.老婆逗兒子說：我和你爸再給你生個妹妹咋樣?兒子：我知道你們這是圖省事!望著我們疑惑的樣子，他繼續解釋道：不就是等我們長大了直接結婚嗎?到時你們就省得再費事給我找老婆了!!呃……≡(▔﹏▔)≡
2.某日夜里，開封府突然起火。包大人不顧身無衣服飛身跑出開封府�？粗械拇蠡痼@魂未定。突然一個救火的走了過來，拍了拍包大人的肩膀，說："哥們你厲害，都燒成這樣了還跑那么快。"
3.包租婆來算房租時，算下來是1999元。我給了20張100元給她，看看口袋剛剛也有一元，就遞她說，我這里剛剛好有一元，不用找了。她懵了一下，也收下了。過后我想想，感覺好像哪里不對勁啊...
4.我有個海南的朋友，特別熱愛自己的家鄉。有一次我批評他愛吹牛，他很憤怒，要我解釋他怎么吹牛了。我說你自己想想，每次見面你都要夸下�？凇�
5.昨天買了張大四學姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了。。。全是體香……
6.一饕餮客網友的表弟今年名牌大學畢業，覺得自己很牛X，挑工作，還列了最低要求：1、大企業(最好外企);2、公司有專車(最好能配私家車);3、工作氛圍好(最好同事和客戶都是年輕人)。 現在，他在肯德基當外賣配送員。
7.跪求一首粵語歌，高潮如下：跪求一首粵語歌，高潮是這樣：X是一個字(一個X代表一個字)，“XXXX XXXX . XXXX XXXX. XXXX XXXX X X X X. X X X X X. XXXXX.XXX XXXXXXX.”跪求啊!——你別跪，我給你跪了!
8.從前有座山，山里有座廟，廟里有個小和尚，還有一個老和尚。有一天，小和尚對老和尚說：爸，下雪了。然后老和尚說：恩，快去對面山頭的尼姑庵給你媽送外套去……
9.晚上去超市，老公和三歲的兒子先上車了，上車后車頂燈亮了，一會兒又滅了，兒子不解地問：爸爸，燈怎么滅了?他爸說：自動關的。兒子一臉憤怒的說：誰是自動?干嘛關我們的燈?
10.帶女兒去參加婚禮，“來，祝阿姨早生貴子!”“阿姨早生貴子!”女兒脆生生的喊話逗得在場的人都笑了。笑聲中她認真地問我：“阿姨生的柜子是有抽屜的嗎?”
11、我把扣扣簽名改成是“我愛你 老婆”，這時很多人都問我是不是陷入熱戀了，但大部分人還是堅持認為我被盜號了，其實真相是我把空格打錯了位置。當我把簽名改回：“我愛 你老婆”后，大家都說，就是這貨，沒錯。
12、老爸老媽吵架，其實就是斗嘴。媽：你打著燈籠都找不著比我更好的了。爸：我就是打著燈籠找的你。老媽聽了之后樂的不行，然后，爸：就是我沒睜眼。 -冷笑話
13、一只烏鴉口渴了，到處找水喝。
它看見一個瓶子，里面有水，但是水不多，怎樣才能喝到呢?
烏鴉很聰明，不一會兒就想到一個好辦法。
“同學，你這瓶子還要嗎?”烏鴉問旁邊打球的少年。
“不要了。”少年答道。
于是烏鴉就喝到瓶里的水了。
14、一姑娘網上征婚，寫道：本人80后，貌美，身高165，處女。。。我看到感動的差點流涕，回復：不容易啊，80后還是處女，好姑娘。一會兒姑娘回復：我說的處女是指星座，你丫真土。。。
15、某房地產項目廣告語：“我媽說了：你要買了這兒的房子，我就嫁給你。”某老師對此廣告語的點評是：“只能回她一句：你，媽13的。”
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