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諷刺有料十萬個冷笑話
導語：生活中總有一些不開心的事情，我們可能會因為這些事兒難過，但是看幾個笑話就能變得開心啦，今天小編為大家準備了諷刺有料十萬個冷笑話，歡迎閱讀!
諷刺有料十萬個冷笑話(一)
1、外面太冷，我給男朋友織了一條圍巾給他戴上。
我抬頭看了他一眼：我怎么發現你現在眼睛變大了呢?
二B男友來了句：臥槽，你再勒緊點，我舌頭也就出來了。。。
2、我媽問我弟：“以后找媳婦誰聽誰的啊。”
我弟說：“媳婦聽我的。”
媽又問：“那你媳婦不聽你的`咋辦?”
弟曰：“那我就聽媳婦的。”
這覺悟，我。。。給跪了!
3、一個點頭之交的朋友跑來跟我借錢，我伸出五指告訴他我只有這個數可以借給他，他問：“五萬?”
我搖搖頭，他繼續問：“五千?”
我還是搖搖頭，他嫌棄的說：“五百?也太少了吧?”
我不耐煩的告訴他：“看清楚了，我這手掌，毛都沒有!”
4、哥們說他今天去市場被人找了張五十的假幣，還拿出來給我看，我一桶奚落，這么假的錢都能收到，這智商也是。。。
奚落完我從錢包拿出兩張五十的教他看真幣防偽，教了半天，哥們弱弱的對我說，這三張錢怎么同號呢。。。
諷刺有料十萬個冷笑話(二)
1、小明：我七歲練蹲馬步，八歲練詠春，九歲練胸口碎大石，十一歲太極腳。
小紅：十歲那年練的什么啊?
小明：九歲不是練胸口碎大石嘛，十歲在醫院住了一年。
2、“我要去當兵。”
“你不適合當兵。”
“為什么?”
“頭大，容易被爆頭。”
3、去服裝店買衣服，我問老板：這件衣服多少錢?
老板：300。
我對他說：500賣不賣?
他說賣當然賣，然后我就對他說：賣就賣吧，反正我不買。
老板陰森森的`笑著說：不買也可以，錢付了才能走。。。
我頓時就懵B了。。。
4、愛吃肉的女孩女銷售第一次和客戶吃飯，出門前他老公教他“只能夾自己面前的菜，切不可伸長筷子甚至站起來夾離自己遠的菜”。
于是她整晚只吃她前面的一盤。。。
結果大家都議論：那女的誰啊?跟TM沒吃過肉似的，一盤肘子全吃了!
5、和同事打麻將，我贏了兩百多，一女同事獨輸。我調侃她：“凡事往好的方面想想，就當做交學費嘛。”她板著臉不吭聲。
這時，我老婆來電話，我正接聽著，女同事忽然對著我手機喪心病狂的大嚷：“嫂子，你老公贏了八千多!回家要讓他分你一半啊!”
諷刺有料十萬個冷笑話(三)
1、和兒子一起噓噓。
兒子：“爸爸，為什么咱倆的弟弟不一樣大?”
我：“傻孩子，等你長大。。。臥槽，你的咋那么大!”
2、有天晚上內急，穿個內褲就跑出門上廁所去了，可是回來的時候門被風吹的'關上了，于是就去敲隔壁老王家門想從他家陽臺翻過去。。。
等了好一會門開了，是老王媳婦，她一臉驚訝的看了看我，長噓了一口氣對屋里喊到：老李，不用躲了，是你戰友來了。。。
3、一日在女朋友家睡覺，突然聽見有人敲門：閨女，起來吃飯了，我拿著衣服提著鞋便躲進了衣柜。。。
女友一臉嫌棄的看著我：躲啥呢，咱倆都已經結婚了。
我。。。
4、“我要給你生孩子!”面對他赤裸裸的告白，我有些猶豫，但還是拒絕了：“不行，我們都是男人!做不到”
他搖了搖頭，依然堅持：“可以的!晚上讓你老婆過來找我!”
5、同學上我家玩，在私企上班干總經理，我就問你一天到晚都干些什么?
這貨回復：“除了老板娘不用我干，別的哪缺人上哪干!”
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