超搞笑的十萬個冷笑話

超搞笑的十萬個冷笑話大全

　　會講笑話的人都是有好人緣的人，所以我們要多親近一些笑話大王們。現在小編也來當笑話大王啦!小編給大家收集整理了超搞笑的十萬個冷笑話大全，一起來笑笑，收集好人緣吧!

　　超搞笑的十萬個冷笑話 1

　　1、代溝是啥?

　　代溝就是我給我媽發信息：麻麻，寶寶餓啦!

　　我媽回我：兔崽子你連媳婦兒都木有哪來滴娃?

　　2、三歲的兒子從幼兒園回來，氣呼呼地對我說：“爸爸，老師一點都不好，總是兇我，中午還不拍我睡覺�！�

　　我：“老師不可能像媽媽一樣，她要照顧那么多的人，你要聽話�！�

　　兒子：“讓老師和媽媽換換就好了，媽媽每天在幼兒園陪我，老師在家陪爸爸�！�

　　3、今天到銀行ATM機前排隊查賬，輪到我，查到余額為零，十分失望，馬上退卡準備走人。

　　身后一女的問：“沒有錢了?”我說：“嗯�！�

　　后面一條長龍瞬間消失得無影無蹤。

　　4、我男朋友晚上睡覺打呼聲音相當吵，經常害我睡不好覺。今天和閨蜜出去逛街的時候，無意間把這件事跟閨蜜抱怨了幾句。閨蜜很自然的.來了句：“是啊，他是這樣的!”說完還學了幾聲…當時我們都笑了。幾秒鐘后，四周頓時安靜了許多……

　　5、今天跟女朋友吵架，我義正言辭地說：“我已經忍你兩年了�！�

　　她也不甘示弱，厲聲問道：“你想怎樣?”

　　我：“……我還想再忍個幾十年�！�

　　超搞笑的十萬個冷笑話 2

　　關心老婆

　　老公下班回家后，發現老婆躺在床上。

　　老公關切地問道：老婆，身體不舒服嗎?

　　老婆點了點頭。

　　老公連忙安慰道：做飯的事你不用愁，我一會把你背到廚房!

　　床頭吵架床尾合

　　昨天和朋友聊天，談到夫妻吵架的話題，我自豪地說：我和老婆吵架都是床頭吵架床尾合!

　　我朋友來一句：真羨慕你家遇事都能在床上解決!

　　這才是真正的虐待

　　妻子喜歡長跑，但常有些狗向她亂叫。

　　丈夫只好在妻子跑步時騎著自行車尾隨在后，并手持一根木棍，以便打狗。

　　一天，一個司機看看前面跑著的妻子，又看看后面手持木棍騎著自行車的丈夫，

　　不禁叫道："這才是真正的虐待。"

　　妻 教

　　妻子：老實說，昨晚是不是去賭了?丈夫：是......可贏了。妻子：為什么要隱瞞?丈夫：怕你生氣。妻子：呆子，你贏了我還生什么氣!

　　比坐牢還可怕

　　"警察先生，求求你把我關進牢里吧!我剛剛喝醉酒，拿根棍子打蚊子，結果打在我老婆頭上。"

　　"你打死她了?"

　　"壞就壞在沒有，所以請你趕快把我關起來。"

　　長期飯票

　　老婆：嫁漢嫁漢，穿衣吃飯。

　　老公：如果我是一匹布，或者是一匹絹，我估計老婆會在我身上繡上“長期飯票”四個光芒萬丈的大字。

　　說個好字

　　老婆：親愛的，這肉絲好不好吃?老公：馬馬乎乎。老婆：這魚呢? 老公：將就。老婆：那這豆腐呢?老公：一般。老婆按捺不住吼道：你就不能說個好字?正喝著湯的老公大叫道：好燙!

　　給老子叼回來!

　　老婆討厭老公喝酒，而老公每次喝醉都斷片，

　　昨晚同事生日，老公按照劇情發展東歪西倒回家了，

　　一開門把鞋拖了一扔，對老婆吼：" 去，給老子叼回來!"

　　香味

　　今天我用了一種新香水。老公下班后，我問他："快聞聞，今天有什么不一樣的香味?"沒想到老公一下子沖進廚房："今天是不是做了我最愛吃的紅燒排骨?"

　　這日子還怎么過呀

　　老公剛躺下就開始打呼，我忍無可忍，把他推醒說："你還讓不讓人睡了?呼嚕聲這么響。"

　　老公閉著眼說："白天你批評我不出聲，晚上我打呼嚕你又怪我出聲，這日子還怎么過呀?"

　　腿短就是麻煩

　　老公：你能不能速度慢一點!每次和你一起走路，我都要小跑才能攆上你!

　　老婆：哎，腿短就是麻煩!

　　按摩法

　　老公肩周炎發作，齜牙咧嘴地要求老婆幫其按摩，老婆說："這位先生，您要中式的.手法還是韓式的泰式的?"

　　老公樂了，調侃到："那你給介紹一下都是怎么個按摩法啊?"

　　老婆壞笑道："就是用手擰，用拳頭砸，用腳踹。"

　　泡泡漂漂晾起來

　　晚上回家，聽到隔壁小兩口在吵架。

　　女的說：有你這樣洗衣服的嗎?你看你洗成什么了!

　　良久，聽到男人委屈的聲音：廣告上不是說了嗎?泡泡泡泡晾起來，我泡完就晾起來了呀!

　　女人恨恨地喊：你是豬呀你!人家說的是泡泡漂漂晾起來......

　　腰圍

　　一個小伙子天天都去接近一個他心愛的姑娘，但卻沒有勇氣向她表白愛意。

　　一天晚上，他們倆人又在花園里相會。姑娘想了一個法子，便說："我聽人說，男子雙手臂的長度恰好等于女子的腰圍，你信嗎?我們試一下吧!"

　　小伙子："你等一下，我馬上去找繩子。"

　　超搞笑的十萬個冷笑話 3

　　看的更清楚

　　不久前，物理老師講到天體運動那里時，說到彗星，

　　就說下次彗星出現在地球是2062年，然后同學們，就笑了，

　　說老師你看不到咯。老師也笑著。

　　丫丫說了一句："老師你不但看的到，而且你在天上看的更清楚......"

　　從容作弊

　　考試前一天，男生對班花說："明天考試你穿少一點!"班花驚訝的問："為什么啊?!"男生說："這樣監考老師只盯你一個人看，我們就可從容作弊了!"

　　記憶區別

　　大學里上經濟課時，教授向學生提問：債權人與債務人有什么區別?

　　一個學生站起來回答：債權人的記憶力好，債務人的記憶力差。

　　師生問答

　　教師：我們已學過《世界發明史》，請問，你們誰能告訴我， 50年前所沒有的最重要的'東西是什么?

　　我!一個最聰明的學生理直氣壯地說。

　　教師：在人類發展史上，人從四肢走路進化到兩肢走路，最大的優點是什么?

　　學生：可以省一雙皮鞋!

　　缺點

　　老師："你認識到上課睡覺的缺點了嗎?"

　　學生："認識到了。"

　　老師："缺點是什么?"

　　學生："缺點是不如睡在床上舒服。"

　　老師我吃過了

　　一次大學英語課，我一哥們收了專心玩手機。忽然老師提問一個什么翻譯來著，結果悲劇的點到了他。他站起來之后，慌忙的問我老師讓我干什么。我隨口回了句，老師問你吃飯沒?這哥們想都沒想回答到，老師我吃過了!全班安靜了一下，頓時有沸騰了......

　　清晨的光照

　　語文課上，老師："我們中國漢字書寫起來比較麻煩，

　　所以現在興起了簡稱，比如說清晨的光照，知道叫什么嗎?"

　　同學："晨光。"

　　老師："那清晨的山峰呢?"

　　同學："晨山。"

　　這時，角落里一同學起身問："老師，那清晨的渤海叫什么啊?"

　　你到底站哪邊

　　有天上課老師提問："阿里，如果你有天在森林里看見一只大黑熊你怎么辦?"

　　阿里："我一槍打死它!"

　　老師："如果你剛好又沒帶槍呢?"

　　阿里："我一刀捅死它!"

　　老師："萬一你又剛好沒帶刀呢?"

　　阿里："艾瑪，我就不明白了，老師，你到底站熊那邊還是站我這邊?"

　　老師......

　　自討苦吃

　　記得初中的時候，有一次班里組織拔草。

　　男女同學都蹲在地上埋頭苦拔呢，

　　我想活躍一下氣氛，就套用了一句當時很流行的廣告詞：

　　好大的牧場，這么多奶牛。

　　結果被女同學們幸福的扁了一頓!

　　堵耳聽講

　　老師：彼得，你為什么老是把一只耳朵捂住?

　　彼得：你不是說，我在聽課時，總是一只耳朵進，一只耳朵出嗎?我堵的是出的耳朵。

　　你的假期余額已不足

　　尊敬的同學：你的假期余額已不足，

　　為了不影響你的上網時間，

　　請你速回學校干掉校長，

　　毒死班主任，殺掉所有代理老師，

　　滅了門衛，砸爛攝像頭，謝謝合作!

　　老子的圖廢了

　　我是學工科的，今天畫大圖的時候，一哥們突然咆哮到：誰這么賤啊，在我橡皮里插了鉛筆芯，老子的圖廢了!!

　　胖子的祈禱

　　馬上就快要期末考試了，同學們都在抓緊時間復習。

　　班上有個胖子，平時學習不努力，復習時還做起了祈禱。

　　胖子口中默念著："天在上，黃土在下，草民愿以十斤肉換期末考試各科及格。"

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