校園巨爆笑十萬個冷笑話

校園巨爆笑十萬個冷笑話

　　校園巨爆笑十萬個冷笑話：老師：“小明，你為什么把一只耳朵捂住?”小明：“你不是說，我在聽課時，總是一只耳朵進，一只耳朵出嗎?我把出的耳朵堵住，你講的課我就忘不掉了。”更多精彩笑話盡在YJBYS笑話欄目，歡迎欣賞!

　　校園巨爆笑十萬個冷笑話(一)

　　1、舍友平時不講衛生，一到夏天，蚊子就咬他，他為此苦惱不已。

　　前段時間，我到外地實習，不在宿舍，昨天回到學校，他得意地告訴我：“現在蚊子不咬我了，都去咬別人了!”

　　我反問他：“這么說，你現在講衛生，愛干凈了?”

　　他說：“那倒不是，可能是現在蚊子都愛干凈了吧!”

　　2、我跟室友說：“想不想聽個笑話?”

　　“好啊。”

　　“你知不知道廁所和冰箱有什么不同?”

　　“不知道。”

　　“你這個人太惡心了!”

　　3、學校開運動會，由于班里男生稀缺，于是體育委員千方百計拉人參加。

　　離譜的是，一個重達兩百斤的.舍友被指定去參加三級跳遠比賽。

　　我們知道后，大為驚訝，紛紛質疑道：“這么胖，能不能跳進坑里啊?”

　　誰知，舍友胸有成竹，滿面笑容沖著大家自信地說道：“不用擔心，像我這樣的，跳到哪里，哪里就是坑!”

　　校園巨爆笑十萬個冷笑話(二)

　　1、杜甫：正是六月好風景，高考時節又逢君。

　　李白：天生我材必有用，今年落榜還復來。

　　白居易：考生激戰考場中，半場瑟瑟半場紅。

　　2、甄嬛體：人家今日考試倍感乏力，恐是昨夜夢魘，擾了心神，都是最近瑣事眾多煩悶了些。加上早起后，背了點單詞，不想那單詞難背極了，愈加心煩。若能取消高考，那必是極好的!

　　3、最炫民族風版：靜靜的考場是我的愛，張張的.試卷慢慢打開。什么樣的題型是最呀最無奈，什么樣的題型才是最開懷……

　　4、信天游版：我低頭，把眉皺，又到高考的時刻。大題小題滿試卷，不見我的歡顏。

　　5、金庸版：盡管試卷題目古怪，而答題者的手法更是匪夷所思，聞所未聞，只見個個學子筆鋒在空中橫書斜釣，似乎入境一般，筆鋒所指，處處是大題難題。

　　6、非誠勿擾版：監考老師，你要想在考場上找一帥哥就別來了，你要想找一錢包就別見了。想在考場找碩士學歷以上的免談，女企業家免談，省得咱們互相都會失望。監考老師，您要真是一仙女我也接不住，沒期待您長得跟畫報封面一樣，看一眼就魂飛魄散。外表時尚，內心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少還有點婉約那就更靠譜了。說得夠具體了吧。自我介紹一下，我歲數已經不小了，在國外生活過幾年，沒正經上過學，蹉跎中練就一身生存技能，現在學無所成海外歸來考試，人品五五開，不算老實，但天生膽小，即使打小抄不犯法我也下不去手，總體而言屬于對人群對社會有益無害的一類。

　　校園巨爆笑十萬個冷笑話(三)

　　1、一同學上課睡覺，老師走過來把他叫醒問：“你怎么了?為什么上課睡覺?”

　　同學說：“我難受…”

　　老師關切的說：“是不是生病了?”

　　同學淡定的說：“困的難受。”

　　2、大四時，一次自習完下樓，以為走在我前面是的舍友，就偷偷的跑上去朝他屁股上狠踹一腳，大喊：“你竟然跑來上自習了。”

　　結果那人揉揉屁股可憐巴巴的.看了看我，道：“大哥，我大一的，以后不敢了。。。”

　　3、今天，一個女同學正在校園內走路，忽然一個陌生男跑過來問：“美女您好，你的學分滿了嗎?”

　　女同學：“還沒。”

　　只見他高興的說：“太好了，那我們結婚吧，教育部規定在校大學生領取結婚證可加三個學分，因為那是國家級證啊。”

　　4、第一次去食堂吃龍須面，之前只看過別人吃得香噴噴，不知道它叫什么名字，就跟那個師傅說：“師傅，那種面條比較細，大概直徑不超過2毫米，然后還放了兩個二分之一的煮熟的雞蛋，湯里還有……”

　　我正想說“綠色的葉子狀的東東。”

　　師傅就說：“打卡吧!”

　　可我一看就一塊五,感覺不應該這么便宜,就重復了一下：“師傅，我要的是那種……”

　　“行了行了，龍須面嘛，我聽懂了!”

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