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十萬個冷笑話笑翻你合集
十萬個冷笑話笑翻你合集：樓下賣蜂窩煤的騎著三輪吆喝道：“蜂——窩煤了煤了煤了!!”我打開窗戶朝他吼道：沒了你喊個毛線啊!更多精彩笑話盡在YJBYS笑話欄目，歡迎欣賞!
十萬個冷笑話笑翻你合集(一)
1、女人很難理解為何男人喜歡打游戲，就如男人也無法理解為何女人愛誑街。
2、女人說喜歡幽默的男生其實是這樣的，顏值高的男生在女人來了摳鼻屎都很幽默，顏值低的男生再特么的搞笑也只是一個逗B!誒!我看透了這個無情的世界!
3、告誡所有女生，你們坐在男性朋友的副駕的時候，無論什么時候，都要把安全帶系好，一定不要嫌麻煩——因為系上安全帶顯得胸大!!!
4、女人做飯和男人愛愛有什么共同點?完事后都喜歡說今天發揮不好。
5、單身太久了，感覺鴛鴦鍋都在笑我。
6、古時的姑娘相親，愿意就說但憑爹娘做主，不愿意就說女兒還想陪爹娘兩年。
7、高貴的女人看她的鞋。精致的女人看她的指甲。性感的女人看她的香水。氣質的女人看她的手表。拜金的女人看她的包包。感性的.女人看她的文章。賢惠的女人看她的拿手菜。浪漫的女人看她的睡衣。小資的女人看她的化妝包。
我看完發現我好像不是女人!趕緊掏出身份證一看，性別：女～心里才踏實了些。。。。。。艾瑪。嚇死我了，一樣沒占。。。。? ?
8、用快遞來形容你們男人，個個都以為自己是EMS，其實都是順豐。
十萬個冷笑話笑翻你合集(二)
1、路過個小吃店，店員說肉夾饃好吃，我看看不遠處的魷魚攤說不了，我想吃那個。
店員如臨大敵說：那個不好吃，整條街數它生意差!
正說著，另一店員舉著好幾串大魷魚進來嚷嚷，來來來，你們的最愛買來了!
原先那店員尷尬地看著我，悲壯地咬一口魷魚說：都是街坊，總不能看著他們餓死!
2、有一次手機壞了，下午手機修好剛開機，一個陌生的號碼就打進來了，一開口就是“你電話咋一直關機?!我都打了一個下午了!你干啥去了?一個小姑娘在外地上學都不知道隨時保持電話順暢嗎?!你知道你爸媽會有多擔心嗎?”
我弱弱的問了一句：“你誰啊?”
那邊中氣十足地說，我是中通快遞，北門取快遞快點兒!
3、樓下賣蜂窩煤的'騎著三輪吆喝道：“蜂——窩煤了煤了煤了!!”
我打開窗戶朝他吼道：沒了你喊個毛線啊!
4、下班坐公交車，有個私家車擋在了公交車前面，磨磨蹭蹭的，也不快開，司機師傅繞過此車時，說出了技驚四座的話語：拉一個女的就得得瑟瑟的，都不知道咋開了，我TM拉一車女的也沒那樣啊。。。
十萬個冷笑話笑翻你合集(三)
1、今天我在宿舍玩電腦，旁邊一逗B舍友聞了一下我掛在床邊的類褲，突然轉過來，義憤填膺的對我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液!。。。
2、宿舍兄弟腳臭，聽人說用醋泡有效果，這哥兒二話沒說從網上買了五斤，連續泡了一個月，感慨到：效果顯著啊!MD又酸又臭……
3、上廁所，站我邊上的室友掏半天楞是沒掏出工具來，表情越發猙獰的說道：還好是秋褲穿反了，還TM以為消失了。
4、同桌因為丑失戀了，我安慰道：“不要哭，你知道嗎?那些長得好看的人都沒有胸的`!你看你的胸多大啊!”
說完感覺這個他哭的更兇了。
5、今天上課女同桌對我說，放學別走我在后樹林等你。
放學后，我叫上了一幫哥們，對他們說：“對就是她，叫我放學別走”!
6、舍友回來跟我說：“我剛在田徑場看到個身影特別像你，都想去叫你了。”
我說：“怎么不叫呢?”
他說：“然后我看到那個人有女朋友，就確定那個人不是你了。”
我。。。
7、一室友沖廁所時把水箱拽下來了，結果把自己砸成了腦震蕩。。。
8、室友送我一本《道德經》和一本《葷菜大全》。我問他什么意思，他得意洋洋地說：“我是想告訴你，老子不是吃素的!”
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