小笑話不需喬妝
1、中午同事甲喝酒吃肉還吸煙，嘴里那個味道挺過分的。同事乙在玩電腦，甲湊過去一起看，突然打了一個長長的嗝，只見乙捂緊鼻子怒目圓睜好幾秒鐘大聲罵道：“你還不如對我放個屁……”
2、室友雙子女的家庭條件挺不錯的，爸爸是某單位領導。但是每天基本都是吃饅頭配她那瓶僅有的豆腐乳，一個月基本花銷不到一百。放假了，她媽媽來接她，己經離開學校準備上高速了。她想起那瓶沒吃完的豆腐乳，她媽媽果斷的說必須回去拿，車是公家的，油是公家的，但是豆腐乳是自己家的。
3、網上有人說，請善待你的寵物，跟你相處的日子是它的一生。總感覺哪里不對，直到我看到自己養的那只王八……
4、一哥們在酒吧撿了一個醉酒女!兩人開房，沖涼后!哥們直接走人。問原因原來太丑!我說不可能吖!在酒吧的時候看著不錯吖，難道化妝術太厲害?哥們回答道：她那技術哪叫化妝術吖，簡直就是喬妝術。。。
5、Mlgb我發現我居然喜歡上女人了，被我老公發現了怎么辦? 一想起后果就可怕，他非把我小JJ打斷。。
6、為什么說是千古奇冤?奧運冠軍拿一塊金牌，火了!岳飛連拿十二塊金牌，死了。。。
7、白天陽光明媚，晚上就有點冷了。下午和二貨男友出門剛剛回來，二貨男友看我哆哆嗦嗦的，體貼地問是不是很冷。我點頭，以為他會說來抱抱之類的話。沒想到這貨看我點頭，就朝我臉上哈了兩口氣……還有一股韭菜餃子味……
8、lz：剛在同學那聽了一首歌，叫《耶穌他爹玩什么》，真是太好聽了!百度里搜不到，求資源! 回復：搜索Yesterday Once More試試!
9、媽媽買了一條魚，家樂福不管收拾回到家發現沒死，不忍心殺，于是乎上網求救。有一個神人說了一個妙招：放點水淹死……
10、他又遇見了那個女孩，看見她從出租車上下來，拎著行李箱和手包。他很留意她，她很美，而且總是一個人。箱子看起來很重，女孩走幾步就要歇一下，不時用手抹去額頭的汗水�？粗谋秤�，他忍不住想，錯過這次可能就沒有機會了。于是鼓起勇氣，加快步伐過去，拽了手包就跑。!
11、一群大學生在一家旅館的房間里縱酒狂歡。旅館的招待員走過來說： “你們不要這樣大喊大叫!隔壁那位先生說他不能看書。” “你去告訴他，”一個大學生說，“他應該感到慚愧，我5歲就能看書。”
12、同事昨天第一次去bf的家中拜訪，吃飯時問未來公公屬相是什么，老公公說：你猜，就是生肖里最犟的!同事不加思索的回答：驢!然后其他人陷入迸發前的強忍沉默中。。。
13、今天公司大掃除領導說了句讓我瞬間石化的命令：你把仙人球擦擦……
14、本人平胸妹紙一枚，晚上睡覺前正在脫衣服，老公用幽怨的眼神看過來，嘟囔了一句：你都沒溝。老嫌辛辛苦苦伺候他，他到嫌棄我了，一下火上心頭，沖他怒吼了一句：你找有溝的去。這貨愣了一下，幽幽的來了一句：我TM找副牌去。我正在想他這話啥意思，這貨又補充了一句：四個J(勾)呢!---好吧你贏了。
15、那一年冬天，網絡忽然開始流行歪脖頭像;沒過幾天，TL上抱怨落枕的`人漸漸多了起來;再后來，路上行人看到彼此歪著腦袋的樣子終于不再發笑了;地鐵車廂和房間都變矮了，節約出來好多空間，大家覺得這樣很好。當人們安葬了最后一個直脖子的怪胎，墓地里就只剩下7字型的棺材。
16、華妃：”太醫，我還能生嗎?””能!敢想就能生，我給你開一味「皇室想生丸」。”
17 、【手機掉進水里 腫么辦?】趕緊拿出來將電池、SIM卡和記憶卡取出，避免短路和數據丟失;然后把水擦干，注意千萬別用力晃;把手機、電池等放入大米中24小時，期間勿開機，切記別用吹風機。大米有強大的吸水功能可以將內部的水盡數吸出。
18、婚后黃蓉每日都幫郭靖洗衣服。這天天很冷，郭靖早起，看見黃蓉已經在洗衣服了，愛憐的捧起黃蓉的雙手：“蓉兒，你天天幫我洗衣服，我，我，我叫你洗兒吧。”黃蓉一愣，繼而恍然大悟，唱道：“人家的閨女有花戴，爹爹錢少不能買……”
19、我會像記得每個月有多少天一樣記住你。
20、老婆夢見了一輛法拉利可我卻買不起，于是我送給她一個體重計，這樣她也可以在3秒之內從0飆到100了。
21、一位上了歲數的演員對劇院經理說：“先生，我在這里已經干了25年，您是否可以考慮改善我的待遇?”“沒問題，今后凡是需要在臺上吃東西的角色，我都讓你演。”
22、各位想要iPhone 4且在所在城市有Apple Store的，可以考慮收尸體，然后去翻修。除了后殼其他部件全部更換，1298你就可以拿到經過官方全新部件替換的iPhone 4了。大家可以和Apple Store核實。
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