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小笑話正中靶心
1、據說他身價20個億呢!”“比我多了一個億呢。”“這么說你身價19億了?看不出來你這么深藏不露!”“不，我身價20。
2、小明和同學鬧矛盾，被老師叫到辦公室：“小明呀，男子漢能屈能伸，不要凡事都爭個高下，像這種時候，要能咽的下氣。”小明覺得老師說的很有道理，當場就咽氣了…
3、本人男。上廁所和女同事借紙。同事問是大的還是小的，然后我淡定的說，小的我用不到紙啊。。。
4、發現很多開車的人都有個壞習慣，看見前面的車開得黃，就說：開的啥子車喲，多半是個女的開的�？匆姳茸约旱图壍能囬_得黃，就說：開個爛車子，上街污染空氣嗦�？匆姳茸约焊呒壍能囬_得黃，他牙齒都咬緊了：狗日蝦子，還開的寶馬。當然這些都是關到車窗說的。唯一對到行人和自行車他敢搖下車窗吼：找死嗦。
5、我這個人不太會說話，如果有什么冒犯的地方，你他媽來打我呀。
6、都說自己在億萬大軍中跑得最快的，我就在想了，這可不一定，萬一要是卵子還沒來，豈不是跑過了?由此更驗證了“來得早不如來得巧”。我們都是幸運的那一個而已!
7、今天我去打獵，打著一只兔子，哎，那可是第一槍就正中它眉心啊。 要說也得多謝我鄰居，把這兔子關在籠子里，好打很多啊!
8、屁股是身體上最容易臟的地方，因為有個詞叫塵埃落腚……
9、抽屜里有一瓶抗過敏的藥，女友看見了，問干什么用的。我說以前吃芒果過敏，就買了。女友搖著瓶子說：“這么大一瓶不吃掉太浪費了。”我還沒聽明白，晚上她就買了三斤芒果回來。
10、旁邊一個小孩一直在哭鬧，我便開始給小孩唱歌來安撫小孩的情緒，不一會兒列車員走了過來對我說：“先生請不要唱了，讓小孩哭一會兒好嗎?”
11、小蝦問老蝦：“爸爸我怎么什么也看不見。”答 “因為你是蝦子。”
12、一朋友喝了點酒，不聽勸告開車回家，在一國道很悲劇的看到了查酒駕的交警，于是他迅速停下車，做到副駕駛上睡起覺來……交警果然不一會就來了，把他喊起來后問道怎么把車停在路中間，朋友大驚說到：我的司機呢，怎么把車停在這里了，我回去就把他辭掉……到最后交警把他送到家里……
13、男人舔了女朋友的手，導致女友的閨密意外懷孕，孩子的爹是男人的舍友。
14、一位爸爸帶兒子理頭發，小盆友大約5、6歲，總是在椅子上亂扭動，搞得理發師剪不了頭，于是爸爸說了句：“剪歪了就不能泡妞了。”小盆友瞬間安靜。
15、【跟著學霸混分分鐘漲姿勢】妹子：“啊啊啊好郁悶啊小論文要求三千字我寫到兩千九怎么也寫不下去了!” 學霸：“這有何難。你在最后連打啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊打一百次……”妹子：“氣死老師的節奏?” 學霸：“然后把字體顏色改成白色就行了。” 妹子：“!(欣喜地沖出門去)”
16、以前總懷疑自己的性取向，最近終于釋然了，我還是喜歡和女人在一起。畢竟和她們在一起，能學到不少勾引男人的技巧。
17、清晨，森林里的小動物們從睡夢中醒來，驚愕地發現自己家門口被堆滿了臭臭的大便。這是誰干的?!森林偵查隊展開調查，最后發現罪犯是小屎克郎。當被問到為什么要這么做時，小屎克郎驕傲地說：“深夜發吃，報復社會!”
18、最厲害的四大星座：魔羯座、天蝎座、獅子座、白羊座。歷史數據表明，歷史上的偉人，有接近1/3出自這四個星座。
19、姐昨天去剪了個頭，由于天熱，剪得短了點，此為背景。從食堂回教室的路上聽見三個初中生在討論我，“你們猜那個人是男的還是女的?”這不是高潮。姐沖過去指著胸口大吼“睜大眼睛看看老子是男是女!”小男孩顫抖的說“哥哥。我錯了!”
20、據澳洲的這項調查結果分析，選擇星期日晚間告白有2個主要原因。首先，星期日晚間大部分人“玩樂心”會比較收斂，因為隔天就要開始上班，所以，如果當對方愿意與你共度，乃的重要性不可而諭。另外，星期日晚上人比較容易感到“沮喪”、“失落”，心理防線較低，一旦聽到他人表白的愛意與情話時，較容易受到感動，所以……屌絲們，燃燒乃的小宇宙吧，這周日就找乃的好基友去來一個!
21、甄嬛剛入宮得位菀常在，一日閑逛遇見十七爺。王爺知其是皇上的人卻一見鐘情，于是鋌而走險搞了臺無敵兔給甄嬛拍私房照，最后終于成功給雍正戴了綠帽。后人有詩記之：佳能，敢動常在。
22、別叫我拖延癥，我是：剩余時間樂觀癥~~~
23、一直很草根，從未啃樹皮。一直很犀利，從未曾失利。一直很憤青，從未被垂青。一直很另類，從未被歸類。一直被模仿，從未被超越!
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