令人開懷大笑的小笑話
1、有一天半夜，一中年男人用微信查找附近的人，加了一個最近的女孩微信，然后消息說："美女你好!離你好近啊!有時間一起喝喝茶啊!"女孩回答："爸，你換個頭像好不好?大晚上的，快睡覺吧!"
2、丑女：“昨天我去相親了。“ 閨蜜：“哦，怎么樣? “丑女：“他單膝跪下了“ 閨蜜：“不會吧，這才第一次見面就……“丑女：“他說我鞋帶松了，要給我系鞋帶。“ 閨蜜：“哦，這樣啊，好浪漫的男士。“丑女：“嗚嗚嗚，他把我左右腳的鞋帶系在了一起，然后轉身就跑了!“
3、夫妻倆測試兒子將來的從業意向，在客廳放了四樣東西：書(科學家)、鈔票(經商)、美女照(好色)、茅臺酒(嗜酒)，隱門后窺視。兒子放學回家，環顧四周，確認無人后，將鈔票夾入書本，揣上美人照，拎起酒瓶，若無其事地進入自己的房間。夫婦驚嘆 ：MLGB，這孩子將來要從政。
4、兒子準備去考貴族幼兒園。 面試時，老師取出一張10元的鈔票問兒子：“這是什么?” 兒子很爽快地回答：“這是奶奶給乞丐的廢紙!” 老師大喜，說道：“好了，不用考了，你已被錄取了。”
5、以前宿舍有個娃，太過老實，而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈后，大家又在聊天，他就講：“等老子有錢了，就找三個女生。” 我們口味都被他調起來了，問他說然后呢，只見他鎮定的說：“打麻將…”
6、一山西煤老板帶一關公像坐飛機，為表示對關公的恭敬，專門為之購買一張飛機票，并在座位上安排妥帖。時間到了，飛機卻遲遲不見起飛，一會兒機場擴音器呼喚道：“關云長先生，請速登機!”
7、今天去營業廳充話費，跟妹子說：“充50!” 妹子抬起頭問了句：“How much?” 默默愣了，心想，這英語什么時候普及到這程度了!默默用不怎么標準的英文回了句：“fifty!”妹子調高了音量：“號碼是?”一瞬間，天雷滾滾!
8、某劇組在村莊外拍戲。間歇期間，一群扮演國民黨軍官和士兵的演員未卸裝進村找廁所，在村口碰到一老農，向其打聽廁所。老農激動地握著演員的手說：“你們什么時候打回來的?先別上廁所了，我帶你們去抓村干部吧，晚了這幫家伙就跑了!“
9、追了一姑娘很多年了，那天她QQ發我一句：If you never abandon，I will in life and death。我沒看懂請過了6級的朋友翻譯，他說：你要不離開我，我就和你同歸于盡。于是我傷心欲絕，再也沒聯系那姑娘。后來我英語也過六級了，才知道那是“你若不離不棄，我必生死相依”
10、一美女半夜打黑車回家，開了后門后，想還是記下車牌吧，于是關門繞到車后看了一眼，結果車開跑了。美女心想司機心虛了，還好沒坐這車。于是繼續等，十分鐘后，那黑車又繞回來停在美女身邊搖下車窗說：“你怎么沒上來啊，我聽關車門以為你上來了，問你去哪兒，一回頭沒人，這大半夜的嚇死我了!“
11、“110嗎?快來人吶!出事了!”“您好，請問您有什么緊急情況?”“兩個女孩都要和我交往，打起來了!”“那……這……這……”“快點來呀!丑的那個要打贏了!”
12、陪老婆去買衣服，老婆：“老板這衣服怎么賣的?“店家：“350元一件。“老婆：“太貴了!“店家：“最低300，不講價!“老婆：“35行不?能賣我就要了!“我：……驚恐狀。店家：“行，交錢!“老婆：“次凹，買貴了!“我頓時心中有千萬只草泥馬狂奔過：你們這時要鬧哪樣!?
13、男子問朋友：“聽說你談對象了。”朋友答：“是的，成功了三分之二。”男子疑惑道：“此話怎講?”朋友解釋道：“媒人同意了，我同意了，但女方沒同意!”
14、一同學和老外對話的時候，總愛看人家肚臍眼兒那個地方。旁邊有學友提醒道：“你應該看人家的眼睛。哪有一直看肚臍眼兒的!”該同學解釋：“外國電影看多了，總感覺那個地方會有字幕。”
15、兒子：“爸爸，外面有一個老伯伯很可憐，他一直在外面慘叫，所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎?我想給他。”爸爸：“乖孩子，從小就會可憐老人，值得表揚，給你兩塊錢。”爸爸：“哦，對了，那位老伯伯是怎么叫的?”兒子：“雪糕雪糕，一個2塊錢啊!快來啊!”
16、每天最開心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪的拍自己的臉，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，聽了太爽了。我邊聽邊心里默念：“叫你讓我洗襪子，叫你讓我接孩子，叫你不讓我喝酒，叫你不叫我玩游戲，打，打，給我使勁打!”
17、說起遭遇電話騙子，有幾個人能有我們前臺的美女姐姐膽大?那天又是一電話，接起來對方說：“我們是公安局，有一個你的包裹里面發現有毒品，請速與我們聯系……”話還沒說完，姐姐拍案而起：“我的貨你們敢截?哪個支隊的?把X局長給我叫來!”對方啪唧一聲摔了電話……
18、同學聚會，玩真話游戲，一人說我沒做過xx事，如果其他人做過，就要自覺喝酒。先上場的一女生說“我沒打過飛機“。桌上5個男生立刻默默端起了桌上的酒杯。這太TM狠了。
19、兩男是同桌，關系較好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回來。進校門的.時候守門的大爺就親切的問了句：“你們搞基的啊?”兩人當場石化，一陣寒風吹過……A小臉兒憋屈，說了句：“大爺，我喜歡的是女的。”這下輪到大爺憋屈了。石化三秒，B才反應過來，原來大爺問的是：“你們高幾的啊!”
20、昨天帶二貨媳婦下館子…吃完飯我逗她說：“你付錢吧!”媳婦幽怨的看著我說：“姐夫，你怎么這樣啊!小心我回去告訴我姐，你帶我出來開房哦……”尼馬!我瞬間成為焦點人物，邊上一桌大媽看我的眼神就跟我睡的是她女兒一樣……趕緊付錢拉著媳婦走人…
21、游泳池的水里有尿么?”自從今天下午喝了一大口以后，這個問題就一直在我腦海里徘徊，后來忍不住問了一下同事。同事聽完以后很嚴肅，說：“小王，來，你坐下。”然后認真的告訴我：“游泳池里不光有尿，還有口水、汗液、頭皮、腳皮、大姨媽，和放屁時候崩出的屎
22、我走進酒吧，看到個美女獨自坐在吧臺前，便過去搭訕：“美女，有人邀嗎?” “我就是。”
23、今天去KFC，人多排隊的時候，前面有個女的，看樣子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小聲說到：“帥哥，能讓我插個隊嗎?”
誰知道猛男回頭面帶怒色粗聲問：“你說什么再跟我說一遍。”
女的一下子就懵了說：“能讓我…?”
猛男立即打斷說：“上一句。”
女的撓了下頭：“帥哥!”
猛男立馬讓開伸出右手大聲說：“請!”
24、今天碰見個老領導，他兒子今年剛高考完，"張教員，你家公子高考成績怎么樣啊?"，"TMD，總分沒老子血壓高!"直接把我憋到內傷!....
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