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極品笑話(精選25個(gè))
笑話具有篇幅短小,故事情節(jié)簡(jiǎn)單而巧妙,往往出人意料,給人突然之間笑神來(lái)了的奇妙感覺(jué)的特點(diǎn)。以下是小編整理的極品笑話,希望對(duì)大家有所幫助。
極品笑話 1
1、一同學(xué),前幾天光棍節(jié),他給一心儀的女生發(fā)信息祝她光棍節(jié)快樂(lè)(想趁機(jī)表白下),結(jié)果那女生回:“我不用過(guò)了,哈哈”
2、和女朋友分手了,說(shuō)好老死不相往來(lái),第二天我查手機(jī)包月發(fā)現(xiàn)我們之間的點(diǎn)對(duì)點(diǎn)通話包月還剩499分鐘,于是給她發(fā)了一條短信:我們的.情侶派通話包月還有499分鐘呢,要不咱再湊活一個(gè)月,下個(gè)月再分唄?女朋友說(shuō):對(duì),不能便宜了移動(dòng)...
3、女朋友:老公,同學(xué)約我逛街,快給我點(diǎn)錢。
男朋友:是不是拿著錢跟別的男人出去鬼混。
女朋友擺S型,嗲聲:你也太小看我了吧,如果是跟男人出去,我還需要帶錢么。
4、女朋友:我就是看準(zhǔn)你是支潛力股才逢低買入的,哪知道幾年了,一點(diǎn)上升的勢(shì)頭都沒(méi)有,當(dāng)初還不如直接選支績(jī)優(yōu)股。
男朋友:知足吧,就你那眼光,肯定去買中石油。
5、女友:你想我嗎?
男友:想。
女友:哪兒想?
男友:哪兒都想。
女友:什么時(shí)侯不想!?
男友:你不問(wèn),我就不想了。
極品笑話 2
1、“小二,來(lái)杯寂寞。”
“對(duì)不起!客官,本店只剩下空虛了。”
“那來(lái)杯開心。”
“不好意思!客官,賣完了,要不在給您來(lái)杯平時(shí)您經(jīng)常喝的孤獨(dú)?”
“不用了,我都喝了五年那玩意了,今天想換個(gè)口味。那快樂(lè)也沒(méi)有么?”
“有,您是熟客,不滿您,這快樂(lè)是水貨。”
“那真心有么?”
“昨天有個(gè)買虛情假意的,買一送一搭給他了。您也知道,這年頭真心不值錢了,沒(méi)辦法只能當(dāng)贈(zèng)品了。”
“算了,那來(lái)份真愛(ài)。”
“客官,你別為難我了,你也知道市面上根本沒(méi)這東西了,已經(jīng)缺貨好多年了,不過(guò)聽(tīng)說(shuō)黑市上出現(xiàn)過(guò)這玩意,價(jià)格很高。”
“唉。。。好多年沒(méi)喝過(guò)那玩意了,都忘了是什么味道了。”
“客官,我勸您還是別喝那玩意,那玩意味道不錯(cuò),但是容易給人留下后遺癥。”
“你怎么知道?你喝過(guò)?”
“我只是聽(tīng)別的客官說(shuō)的。客官,不行你就來(lái)杯無(wú)情,最近這個(gè)賣的不錯(cuò),很多客官都喜歡喝這個(gè)。”
“呵呵!是嗎?前一陣子他們不是愛(ài)喝狼心狗肺么?怎么又換口味了。”
“最近市面流行這個(gè)。”
“哦!算了,我不好那口,情人有么?”
“有。”
“來(lái)一個(gè),給我多加點(diǎn)諾言。”
2、生孩子,明明知道痛,可卻還是生了。
投資,明明知道有風(fēng)險(xiǎn),但還是投了。
一點(diǎn)都不想付出,卻想著月入過(guò)萬(wàn),十幾萬(wàn)?那是做夢(mèng)!
成功人的兩會(huì):開會(huì)、培訓(xùn)會(huì)。
普通人的兩會(huì):約會(huì)、聚會(huì)。
窮人的.兩會(huì):這也不會(huì),那也不會(huì)。
奮斗的人兩會(huì):必須會(huì),一定得會(huì)!你是否深有體會(huì)......
3、命和運(yùn)是兩回事。比如一碗飯,無(wú)非是吃和不吃兩個(gè)結(jié)局。
吃了之后,經(jīng)過(guò)消化被排泄在廁所,這就是命。
沒(méi)吃的那碗,得以擺在廚房,這就是運(yùn)。
但擺久了,飯會(huì)餿、會(huì)長(zhǎng)毛,最后扔在廁所。還是命的事。
有得必有失,有失必有得。
極品笑話 3
1、不知道先生
調(diào)皮的布朗因上課常開小差,在老師的提問(wèn)面前總是啞口無(wú)言,所以被同學(xué)們稱為"不知道先生"。
有一次,布朗想報(bào)復(fù)一下老師,所以問(wèn):"我看見(jiàn)一樣?xùn)|西,沒(méi)有腿,從廚房的地板上溜過(guò),老師,你說(shuō)那是什么呢?"
老師想來(lái)想去,終于說(shuō)"不知道"。
布朗一本正經(jīng)解釋道:"那是水。"
2、想得到太多
有一天晚上,丈夫吃請(qǐng)回來(lái),高興地對(duì)妻子說(shuō):"今天我們公司的經(jīng)理請(qǐng)一部分職員吃飯,大家都開懷暢飲,席間,經(jīng)理拿出三瓶威士忌,對(duì)大家說(shuō):在座的諸位,你們誰(shuí)一生中從沒(méi)有背叛過(guò)自己的妻子,這三瓶酒就歸他所有,結(jié)果沒(méi)有一個(gè)舉手,你說(shuō)奇怪嗎?"
妻子聽(tīng)后好奇地問(wèn):"那你怎么不舉手?"
丈夫慌張地說(shuō):"你是知道的,我向來(lái)喜歡喝啤酒,而不喜歡喝威士忌。"
3、以退為進(jìn)
有人勸法國(guó)政論家、哲學(xué)家馬伯利競(jìng)選國(guó)家研究院院士,馬伯利堅(jiān)決不肯。
他說(shuō):"如果我真當(dāng)選了院士,人們就會(huì)說(shuō),哼,他怎么當(dāng)選院士了,一定是……但我寧愿讓人們說(shuō),他應(yīng)當(dāng)是院士。"
4、美女化妝
公司在關(guān)外較偏僻的地方,住關(guān)內(nèi)的同事統(tǒng)一到世界之窗站點(diǎn),6點(diǎn)40分準(zhǔn)時(shí)乘坐公司班車上班,就住在世界之窗附近的美女小麗卻幾乎每天都會(huì)遲到2、3分鐘才趕到上車。
這天早上6點(diǎn)40分,小麗又打電話給司機(jī)稍等2分鐘,馬上就到了。同事們不禁埋怨起來(lái),住在附近還遲到,太不像話了,就不能早幾分鐘起床?
劉輝接口說(shuō):“我住小麗對(duì)面,她每天都起得比我早很多,只是她每天早上都要化妝1個(gè)多小時(shí)。”
第一天上班的王剛聞言,非常吃驚地問(wèn)了一句:“難道她長(zhǎng)得很丑嗎?竟然每天都需要花那么長(zhǎng)時(shí)間化妝。”
5、讓座
一位太太上了電車,車上所有的座位都坐滿了。有位先生站起來(lái)讓座,這位太太一聲不吭地坐下了。
這時(shí),那位先生轉(zhuǎn)身問(wèn)道:"太太,您說(shuō)什么?"
"先生,我什么也沒(méi)說(shuō)呀!"
"喔,對(duì)不起,太太,我還以為您說(shuō)謝謝呢。"
6、掩蓋謊言
一個(gè)"盲"乞丐在墻角向路人請(qǐng)求施舍。當(dāng)沒(méi)有路人時(shí),他便把地上的硬幣逐個(gè)拾起,然后放進(jìn)衣袋。
"你別裝相了!"一個(gè)路人識(shí)破了他的詭計(jì),憤怒地說(shuō),"你根本就不是盲人。"
"是的,先生。我只是來(lái)替換每天總是坐在這里的那個(gè)真正的盲人,他今天去看電影了,所以請(qǐng)我來(lái)替換他。我實(shí)在不是盲人,我只是—個(gè)啞巴。"
7、我行我素
—名婦女漫不經(jīng)心地將汽車停在禁止停車的指示牌下。
交通警趕忙跑到她的車前,問(wèn):"夫人,您知道這個(gè)指示牌是什么意思嗎?"
"不知道,"婦女回答,"如果你對(duì)它有興趣的話不妨去問(wèn)問(wèn)路旁小攤的女售貨員。"
8、病人差勁
有一位醫(yī)生,他總不走運(yùn),來(lái)找他看病的人總是治不好。
他老婆向他道,"我說(shuō),你給人看病怎么總是無(wú)效呢?這么說(shuō),你的醫(yī)道是很差勁啦。"
"不不,我的醫(yī)道是高明的。可是病人都差勁,所以治不好。"
"具體說(shuō),病人怎么個(gè)基勁法呢?"
"我是照醫(yī)書上寫的施行治療,可是病人們卻不按醫(yī)書上寫的那樣生病。"
9、作品展出了
"我為畫展畫了點(diǎn)東西。已經(jīng)掛出來(lái)了,就在人口處旁邊最醒目的地方。"
"祝賀你,畫的是什么?"
"一塊標(biāo)牌,往左走的路牌。"
10、自戀
女:"親愛(ài)的,你的確喜歡我嗎?"
男:"嗯!"
女:"你認(rèn)為我長(zhǎng)得非常漂亮是不是?"
男:"嗯!"
女:"你覺(jué)得我的眼睛,像天上的星星那樣明亮。我的容貌,如盛開的櫻花般美麗。體態(tài)是如此的.輕盈適度。聲音是如此的美妙悅耳,不知要比世界小姐美麗多少倍,是不是?"
男:"嗯!"
女:"哦!真太謝謝你了!你是那么會(huì)贊美,我真高興!"
11、炫富
有一個(gè)有錢人去國(guó)外旅游,住在一個(gè)大飯店里。單他發(fā)現(xiàn)那里得人都好像不注意他是一個(gè)有錢人。
于是,再用早餐的時(shí)候,他故意大聲喊到:"服務(wù)員,請(qǐng)來(lái)一份20法郎的早餐。
"服務(wù)員過(guò)來(lái)后說(shuō):"先生,我們這里不賣半份早餐。"
12、小聰明
湯姆來(lái)找吉姆要帳,吉姆躲在家里不敢露面。他見(jiàn)吉姆的鞋放在門旁,知道人一定在家,便上前敲門。
可屋里一點(diǎn)動(dòng)靜也沒(méi)有,他就大聲說(shuō):"吉姆,我知道你躲在家里,你的鞋子還放在門邊呢?"
從里面?zhèn)鱽?lái)一個(gè)聲音:"不,我可以光著腳出去。"
13、好吃
母豬生了一窩豬崽,只只都?jí)褜?shí)肥憨可愛(ài)。丈夫計(jì)算著很快就可把豬崽拿到市場(chǎng)去賣了,那可是一筆不菲的收入,心里不禁竊竊自喜。
有一天,丈夫外出回家,發(fā)現(xiàn)少了一只豬崽,便問(wèn)妻子原因。妻子回答說(shuō):讓狼給叼走了。他十分生氣。過(guò)了幾天,從外面回來(lái),又發(fā)現(xiàn)少了一只,妻子說(shuō)又是狼叼走了。
于是丈夫便天天守候在家里,果然連續(xù)幾天狼都沒(méi)有來(lái)過(guò)。
這天,丈夫有急事不得不外出,便叮囑妻子悉心看護(hù)著。出到村口,忽然想起忘記拿東西了,便折回家里。剛進(jìn)門,便看見(jiàn)妻子在廚房忙碌著,滿臉煙灰。原來(lái)鍋里的豬崽就要煮熟了,丈夫怒火中燒,動(dòng)手打妻子。
妻子還在一旁啼哭,丈夫上前揭開鍋蓋,只聞到豬肉香味撲鼻,嘗了嘗,不禁點(diǎn)頭稱贊:好香!好吃!妻子見(jiàn)狀,也即刻破涕為笑連忙說(shuō):“還沒(méi)有放姜呢,放了姜后更香更好吃!”
14、固執(zhí)己見(jiàn)
一位先生剛剛從電腦商店里買了一臺(tái)電腦。沒(méi)幾天,電腦就出現(xiàn)了冒煙現(xiàn)象。
他請(qǐng)教了稍懂點(diǎn)電腦的人,別人告訴他去改一下DOS 下的批處理文件。他試了半天沒(méi)成功,于是打電話商店問(wèn)該怎么辦,商店的經(jīng)理說(shuō):"您把電腦拿來(lái)?yè)Q一臺(tái)就行了。"
可這位先生硬是堅(jiān)持說(shuō):"我的朋友說(shuō)只要把DOS下的批處理文件改一下就可以了,何必那么麻煩。"
商店經(jīng)理對(duì)這個(gè)"杠頭"無(wú)可奈何,于是便和他開了個(gè)玩笑:"那我告訴你一個(gè)微軟未公開的技術(shù)吧!你在批處理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE,這樣就沒(méi)事了"
過(guò)了幾天,這位先生又打來(lái)電話,說(shuō):"不行呀,我加入了那條命令后,電腦還是冒煙"
商店經(jīng)理說(shuō):"你的NOSOMKE 版本太低,你可微軟服務(wù)部聯(lián)系一下吧。"
又過(guò)了幾天,這位可憐人再次打來(lái)電話,他告訴商店的經(jīng)理說(shuō):"微軟的人說(shuō)了,我的電腦上的電源與他們的NOSOMKE.EXE 不兼容!"
15、自作聰明
小王把寫好的稿子放在桌上,出門辦事去了,中午回家,發(fā)現(xiàn)桌子已被收拾得干干凈凈,那一迭稿子卻不翼而飛了,當(dāng)他聞到有一股煙味時(shí),忙問(wèn)妻子:"你燒的是什么?"
妻子回答:"你以為我這么傻,會(huì)把沒(méi)用過(guò)的紙燒掉嗎?我燒掉的是那些寫過(guò)字的廢紙。"
16、信誓旦旦
一次,好友帕特里克·馬奧尼與蕭伯納夫婦談了許多問(wèn)題,當(dāng)他們談到名人的愛(ài)情糾葛時(shí),馬奧尼問(wèn)蕭伯納夫人:"您是怎樣與您丈夫那些眾多的女情愛(ài)慕者和平共處的?"
蕭伯納夫人沒(méi)有直接回答,而是講了一則軼事。她說(shuō):"在我們結(jié)婚以后不久,有一位女演員拼命追求我丈夫,她威脅說(shuō),假如見(jiàn)不到他,她就要自殺,她就會(huì)心碎……"
"那么,她有沒(méi)有心碎而死?"
"確實(shí)如此,她死于心臟病。"蕭伯納打斷了談話插進(jìn)來(lái)說(shuō),"不過(guò)那是在50年以后了。"
17、反對(duì)
富爾頓第一次公開展示他發(fā)明的蒸汽船時(shí),沒(méi)有人相信這東西動(dòng)得起來(lái)。兩岸群眾不斷鼓嘈說(shuō):"動(dòng)不了,動(dòng)不了,絕對(duì)動(dòng)不了!"沒(méi)想到船一下子發(fā)動(dòng)了,夾著蒸汽和鳴鳴聲向前駛?cè)ァ?/p>
群眾張口結(jié)舌看了好一會(huì)後,改口說(shuō):"停不了,停不了,絕對(duì)停不了!"
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