世界經典笑話

世界經典笑話

　　世界經典笑話一：

　　1.為什么中國是世界上最神秘的國家?

　　因為國家主席是who,總理是when

　　2一個和尚挑水喝,兩個和尚抬水喝,三個和尚沒水喝,四個和尚斗地主,五個和尚可以

　　去扮福娃了

　　3.孟姜女哭倒長城干紅,白娘子水漫金山詞霸。

　　4.你有什么不開心的事?說出來讓大家開心一下.

　　5.女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的。

　　6.用iphone的人都有個共同點：就是不好意思說不好用。

　　7.用Mac的人雍容華貴,用Sony的人衣著光鮮,用ThinkPad的人風度翩翩,用HP的人神態

　　安然,用Dell的人簡單平凡,用文曲星的人是我是我。

　　8.生子當如孫仲謀,找爹就找金日成。

　　9.你知道金庸寫的14本書可以連成一個對聯嗎?“飛雪連天射白鹿,笑書神俠倚碧鴛”

　　你知道J.K.羅琳寫的7本書也可以連成一句話嗎?“哈哈哈哈哈哈哈”

　　10.螳螂捕蟬,女媧捕天,亡羊捕牢,取長捕短——四大名捕

　　11.祖傳牛皮癬,專治老中醫。

　　12.有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飛。

　　13.小的時候

　　覺得老爸總是在看無聊的新聞聯播

　　有一天終于忍不住了

　　就問：爸

　　新聞聯播一共多少集。。。。。。

　　14.天若有情天亦老，人若有情死得早

　　一人做事一人當，小叮做事小叮當

　　15.夏天活捉到蚊子該怎么辦呢?

　　1.當然要撫養他

　　2.送他上學

　　3.給他買房子

　　4.幫他娶媳婦

　　5.給他看孩子

　　不然你還能怎么辦呢?

　　畢竟它身上流的是你的血

　　世界經典笑話二：

　　1 一男子入廁，剛把門關上，就聽隔壁問：你來了?他說：是啊�？尚睦锵�，這隔壁是誰啊?我認識他嗎?奇怪!這時隔壁又問：你來干嗎啊?他很生氣的說：拉***啊!來這能干嗎?!隔壁又問，那你什么時候走啊?他想：這人估計是有神經病!他懊惱的說：拉完就走!!這時隔壁又問：那一會你來我這里一下吧，好嗎?此人心里一驚：CAO!原來是同性戀!他大罵道：你TMD***，變態!隔壁又說：恩，先掛了吧，一會再給你打過去，我旁邊來了個***!老TMD跟我接話茬!!

　　2　一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說：都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這么難么?

　　3　葛優上廁所　一次，葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊�！∨笥眩耗愕难澴釉趺礉窭�?　葛優：自從我成名之后經常這樣�！∨笥眩航洺＿@樣?葛優：可不是!經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：“　這不是葛優嗎!”

　　4　幸運52發生的真實笑話，李詠都笑趴下了!　PART1：　一對夫妻，猜食品名稱，老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出“饅頭”一詞老婆描述：圓圓的，白白的，能吃的　老公：…………　老婆繼續描述：就是白白的，軟軟的，你昨晚上還吃來著!老公看來是急壞了，脫口而出：“mimi!”　李詠都笑趴下了。。。。。

　　5要錢一次乘公交車回家，上車后發現錢包里沒有一元零鈔，一著急，便掏出一張十元大票進投幣口。后來越想越覺得窩囊，便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應投進投幣口的錢據為己有?司機同意了�！　≤嚭芸祚偟较乱徽�，很多人爭著上車。我擋在門口，對第一位乘客說：“把錢給我。”對方一愣：“憑啥?”三言兩語也解釋不請，我就說：“給我就行了，別的不用管。”對方瞅瞅司機，司機點頭默許。于是，一元錢到手。依法炮制，很快收了八個一元錢。接著上來一位大漢，虎背熊腰，剃著板寸，露著刺青。見我攔著他，怒道：“干嗎呢?哥們兒?”我說：“一會兒再跟你說，先把錢給我。”對方眼珠子都圓了：“說啥呢?”我說：“把錢給我!”對方張大了嘴，沖司機問：　“這小子干嗎的?”大漢堵在門口，后面的人上不來，而車廂里的人急著發車，所以大家七嘴八舌地嚷起來了：“啰唆什么呢!快給錢!”大漢很快癟了下去。只見他從口袋里掏出錢包遞過來，哭喪著臉說：“老大，身上就這點錢，你們人多，我服了。

　　6　今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。

　　7　看完了沒一個能活下的，都笑死了今天是我的生日，女友早早的打來電話說晚上要到家里去為我祝賀生日，還要帶給我驚喜!聽了這個好消息!我今天工作起來是格外買力，一下跑了十幾個客戶!回到公司。都下午三點了，到食堂一看，只剩下可憐巴巴的一菜一湯了，肉炒三豆(肉炒黃豆、青豆 、豌豆)和蘿卜湯。沒辦法，跑了一上午客戶，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盤肉炒三豆和一大盆蘿卜湯，吃了起來!沒想到臨下班了，我的肚子里就像一臺越野吉普的發動機!--開始了劇烈的活塞運動!剎那間，一股股氣體來勢爭先恐后的從我的體內沖了出來!我趕緊沖到沒人的地方，肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱，但馬上就變成了連珠炮似的噗噗做響!肚子好漲呀!而正在這時，女友卻打來電話，說她已經到家了，叫我趕緊回家。唉!沒辦法只好回家去了，希望她不會看見我這幅狼狽樣呀!……　在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我覺得應該不會再出什么問題了。遠遠就看到了在門邊等著我的女友，她看起來有點興奮。她大叫著說，“親愛的，今晚，我為你準備了一份非常奇妙的、一定會讓你大吃一驚的禮物。”　還沒進門，女友就用一塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來，說是要給我一個驚喜!還領著我坐到位于餐桌前頭的椅子里，并且讓我發誓不會偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在這時，女友的手機響了。這可救了我的命了!我找借口說嫌亂讓她到另一間屋子里去接電話!她卻非讓我不能揭開蒙著眼睛的布，還讓我發誓!之后才跑去另一間屋子里接電話。她一離開，我就抓緊時機，把全身的重量都移到一條腿上，把屁放了出來。這個屁放得不僅聲音很大，而且氣味就象是腐臭的雞蛋散發出的臭味。我幾乎不能呼吸，因此我摸到椅墊，使勁的向四周扇著，妄圖扇掉這難聞的氣味。就在我剛感覺好一點的時候，另一個屁又來了。我又抬起腿開始放!它聽起來就象是柴油發動機快速轉動的聲音，而且這一次氣味更難聞了。為了不讓自己窒息，我用胳膊揮舞著椅墊扇了起來，希望氣味會盡快散掉。又是在一切將要恢復正常的時候，另一個屁又迫不及待的沖來了。于是我站起來，彎下腰，把屁股向后上方撅了起來!把它放了出來。這個屁放得真正稱得上是一流，連身后的報紙都被吹散到了地下。。。。。。。。。�！∥覀榷鷥A聽另一間屋子里女友交談的聲音，因為要遵守不偷看的諾言，我也不敢打開眼罩，只能在漆黑中不斷放著屁，為了趕快把肚子中的氣體全部排出，又不使屋里變得更臭!我解開了褲腰帶，把內褲和長褲褪到了小腹以下，把屁股露了出來，并摸索著打開了身后陽臺的門，幾乎是將整個屁股都伸到陽臺上，開始瘋狂的放起屁來……，啊!好受多了!之后，我又手舞足蹈的用椅墊滿屋亂扇，祈禱這股惡臭能趕快散去……，就這樣，在接下來的十幾分鐘以內，我一邊不斷的放著屁，一邊不斷的扇著椅墊，終于，當我聽到她在電話里說再見的時候，屋里的空氣和我的肚子都已經好多了!我迅速的系上褲子，整理了一下頭發，開始優雅地、微笑著等著我親愛的她來帶給我驚喜。當她走近的時候，我臉上帶著滿足地微笑，一付溫存的樣子。女友首先為她打了這么長時間的電話向我道了歉，然后問我有沒有偷偷掀開過布。在我向她保證沒有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并對我說道，“意外吧!我的女友今天非讓我 帶她們來看看你，她們說你在照片上很有風度，人長的很帥!喏!你看，坐在桌前的這五位都是我單位里的好姐妹，而站在陽臺上的那六位是我上學時最要好的朋友!”　這時，我才極為震驚和恐懼的發現，有一大堆女孩正圍坐在我對面的餐桌邊，而身后的陽臺上則站著另一堆，她們都是來參加這個令我感到非常意外的生日宴會的。現在，她們每個人臉上都帶著一種無法言表的表情看著我，就像發現了火星人………………

　　8　一只嘴讒的小狗又跳上餐桌找尋食物，發現一只烤雞，正欲吃時，主人突然大叫：如果你敢對那只雞怎么樣，我就對你怎么樣!于是小狗舔了下雞屁股。

　　9　我們單位的女同事昨天坐公車去銀行，車上有一個穿的很艷的年青女子。有一色狼就過去了，站在她的身后，來回和她進行身體接觸。女子大怒，回頭破口大罵：你擠個J8啊!!　這個時候車內安靜了，經過幾秒鐘的沉悶，那個色男子回答到：1個J8 當時車內暴笑。我們同事說，本來有幾個男孩本想過去幫那女孩忙的，但也都樂的不行了，后來一到站那個色狼就下車了

　　10　一次逛街時突然覺得肚子很痛，于是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著*故障待修，請勿使用*，我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽!!結束后，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說，怎么一下子就人去樓空呢??連服務生和接待都不見了……于是我走近吧臺，并且問到：「有人在嗎?怎么都沒人了?」此時，只見一個男服務生從吧臺下鉆出來，并且開口說：「*!……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在?算你運氣好。

　　11　逃犯從被關押十五年的監獄逃跑了。他闖入了一個民宅尋找食物和錢，卻發現一對年輕夫妻在床上。于是，他命令丈夫下床，并且把他捆綁在椅子上。然后他又將妻子捆綁在床上，并長長地吻了她的脖子，然后走進了廁所。當逃犯在廁所的時候，丈夫對妻子說：“聽著，這人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在監獄的時間太久，好多年都沒有見過女人，從他親吻你脖子的樣子就看得出來。如果他要和你上床，千萬不要抵抗，不要抱怨，按他說的去做，不管他如何蹂躪你，都要滿足他的要求。他一定非常危險，如果他發怒的話，可能會將我們都殺了。你一定要挺住，寶貝，我愛你。”　妻子說：“他并沒有親吻我的脖子，而是在我耳邊輕聲說話。他告訴我他是同性戀，而且他覺得你很可愛，還問我家里有沒有凡士林。我告訴他在廁所里。你一定要挺住，寶貝，我也愛你!

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