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      1. 諧音笑話小學五年級

        時間:2024-11-19 16:37:37 小笑話 我要投稿
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        諧音笑話小學五年級

          諧音笑話指某一些子諧音成某種字的搞笑形式笑話,以下是小編精心整理的五年級諧音笑話大全,歡迎大家借鑒與參考,希望對大家有所幫助。下面是小編為大家收集的諧音笑話小學五年級,歡迎大家借鑒與參考,希望對大家有所幫助。

        諧音笑話小學五年級

          諧音笑話小學五年級 篇1

         、、有一天,一個富豪要買車,卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。 車行老板走過來笑著說:“這個車牌不錯00544(動動我試試),保證沒人敢惹,不錯吧!” 富豪心動了,立即購買此車,可第二天就出了車禍,富豪生氣的'走下車,心想這車你也敢撞,可下車一看立即灰溜溜的走了,原來對方的車牌是44944(試試就試試)。

          生物老師問:“大家知道多吃辣椒對身體不好,當我們吃進去了辣椒,它在小腸里被吸收,會變成什么呢?”

          小明同學:“老師,我知道,辣椒吃到小腸里,被小腸吸收,會變成:辣(臘)腸!

          諧音笑話小學五年級 篇2

          一個口音很重的縣長到村里作報告:兔子們,蝦米們,豬尾巴!不要醬瓜,咸菜太貴啦! 翻譯:同志們

          ,鄉民們,注意吧!不要講話,現在開會啦! 縣長講完以后,主持人說:咸菜請香腸醬瓜! 翻譯:現在請鄉長講話! 鄉長說:兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八! 翻譯:同志們,今天的飯夠吃了,大家都是大碗吧! 不要醬瓜,我撿個狗屎給你們舔舔. 翻譯:不要講話,我講個故事給你們聽聽

          有些廣西人講普通話,咬字不準,常常帶明顯的地方口音!普通的是將:空讀成公,口讀成狗,風讀瘋,由此鬧出以下笑話

          有朋友遠到,一般吃飯必上一盤田螺,主人夾起一顆一看說:公的!便棄之,又夾起一個又道:又是公的!嘴里不短嘀 咕:又是公的!朋友非常驚訝,心想:厲害!廣西人厲害!連田螺的公母都看的出來!

          也是請朋友吃飯,廣西人有點感冒,發現自己坐在空調風口下,便說:我感冒,不能坐在瘋狗邊.講完就換坐了,朋友不樂意了,啥意思?我是瘋狗?

          在人名上的笑話

          潮汕某工廠一位姓管名叫江仁的行政干部,一次接電話幾番向對方自報“我是管江人”,對方大發火:“誰不知道工廠的干部是管工人的?你太傲慢了!為什么不說你的具體姓名?”只因江與“工”、仁與“人”諧音,使他討了一場沒趣。

          耳朵在此

          新上任的知縣是山東人,因為要掛帳子,他對師爺說:“你給我 去買兩根竹竿來! 師爺把山東腔的“竹竿”聽成了“豬肝”,連忙答應著,急急地跑到肉店去,對店主說:“新來的縣太爺要買兩個豬肝,你是明白人,心里該有數吧!” 店主是個聰明人,一聽就懂了,馬上割了兩個豬肝,另外奉送了一副豬耳朵。離開肉鋪后,師爺心想:“老爺叫我買的是豬肝,這豬耳朵當然是我的了……”于是便將獵耳包好,塞進口袋里;氐娇h衙,向知縣稟道:“回稟太爺,豬肝買來了!” 知縣見師爺買回的是豬肝,生氣道:“你的耳朵哪里去了!” 師爺一聽,嚇得面如土色,慌忙答道:“耳……耳朵……在此……在我……我的`口袋里!”

          見雞而作

          從前有一個地主,很愛吃雞,佃戶租種他家的田,光交租不行,還得先送一只雞給他。有一個叫張三的佃戶,年終去給地主交租,并佃第二年的田。去時,他把一只雞裝在袋子里,交完租,便向地主說起第二年佃田的事,地主見他兩手空空,便兩眼朝天地說:“此田不予張三種! 張三明白這句話的意思,立刻從袋子里把雞拿了出來。地主見了雞,馬上改口說:“不予張三卻予誰?” 張三說:“你的話變得好快呵!” 地主答道:“方才那句話是‘無稽(雞)之談’,此刻這句話是‘見機(雞)而作’。”

          關于有“機”可乘

          有一個商品推銷員去廣州出差,到北京后,由于想乘飛機前往,因怕經理不同意報銷,便給經理發了一封電報:“有機可乘,乘否?”經理接到電報,以為是成交之“機”已到,便立即回電:“可乘就乘! 這個推銷員出差回來報銷旅差費時,經理以不夠級別,乘坐飛機不予報銷的規定條款,不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電,經理口瞪口呆。

          地名有關

          元旦晚上,小弟帶兩位僑生到家晚餐,一個性情開朗,一個較 為拘謹。席間,那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說:“他是 緬甸來的,所以比較靦腆!彪S后他舉起酒杯向大家敬酒,仰首一飲 而盡,接著說:“我是仰光來的!

          校長發火

          校長在學期結束時的校務會議上,對人事行政效率之低,大發雷霆。他說:“負責董事業務的不懂事;負責人事管理的不省人事;身為干事的又不干事!”

          中學課堂上,社會主義經濟理論課(以下簡稱社經)的老師正在怒氣沖沖的宣讀考試成績:這次社經大家考得很不好,很明顯你們沒有把精力用在社經上,其實社經是很簡單的課程,你們努努力就會出成績嘛。下面宣讀成績:楊偉,社經不及格。對越自衛反擊戰在對越自衛反擊戰時,有一天越南方面派出女兵來攻擊我軍陣地,偵察兵氣喘吁吁跑上來:“報告連長,越南女兵逼上來了!”再看連長,鎮定自若,手一揮,下達命令:“好,同志們,出擊吧”,經過一場激烈的拼殺,偵查員又來報:“報告連長,越南女兵大部分被殲,剩下小部分受驚后逃走。

          諧音笑話小學五年級 篇3

          李大壯怕妻

          河北的著名文人李大壯,很怕妻子,萬一不尊從妻子的號令,妻子就罰他正襟危坐,把他的頭發盤成針線匾的形狀,在里邊放上燈碗,再把燈火點燃。李大壯的身子一動也不敢動,也不敢喘大氣,就像一段枯木頭或像是一個土偶人。見到他受罰的朋友都打趣他說:你在家里是一個補缺的燈架子。

          有一天,他的妻子忽然病了,必須用烏鴉作藥,當時的積雪還沒融化,很難用網捕到烏鴉。李大壯沒弄來烏鴉,他的妻子大怒,想用棍子打他。大壯害怕,就踩著泥沙走到郊外,用食物引誘烏鴉,僅僅捕到了一只。

          朋友開他的`玩笑說:圣人把鳳凰來儀看作是吉祥,你捉了一只烏鴉,躲過了老婆的一頓痛打,看來這只烏鴉是只黑鳳凰埃

          風水

          有個人快死了,叫他的兒子在棺材邊上釘了四個大銅環。兒子問他這是為什么,他說:你們日后,少不得要聽風水先生的話,把我搬來搬去的,這樣搬動方便些字。

          狗不認

          有兩個人在一起坐著,其中一人放了個屁,自己也不吭聲,便裝作沒事的樣子,只用衣袖掩住了鼻子。

          恰好有只狗在旁邊,這個人就推說是狗放的屁。恰巧此時狗打一呵欠,這個人就對那個人說:你看,它還不肯認哩!

          畫梅

          有一幅無落款的梅花畫,有個人見了,極贊這幅畫畫得好。有人問他:你知道是誰畫的?他說:張敞。

          送匾

          有個人夸說自己必能中舉,說:我夜里夢見鼓樂隊吹吹打打,送牌匾到我家。他的一個朋友說:我也夢見送牌匾到你家,匾上。那人問:哪四字?朋友答道:豈有此理。

          笑人傳話

          有一個新官上任,一名里長要一百只狗交給新官;買了九十九只,還少一只,實在買不到了,便將一只羊鋸去雙角,混入狗中交官了事。

          羊是反芻動物,嘴里不斷咀嚼食物。新官見羊嘴一動一動的,就問:這只狗的嘴怎么老動?里長答道:此狗正在嚼蛆。

          笑傻子

          從前有個做賊的人,常有錢買東西。一個傻子很羨慕他,有一次問他:你是怎么善于偷東西的?賊答道:我所以善偷,有個緣故:只要是去偷人家財物的時候,便拿一根烏鴉喜鵲做窠的樹枝放在手中,這樣別人就看不見我了。傻子見賊這么說,信以為真。

          有一天,他果然到鴉鵲窠中,取一根樹枝拿在手中,然后就到一個人家偷財物,被人捉住亂打了一頓。挨打的時候,傻子還說:我打倒被你打,你實際上看不見我。

          新車

          有個老板買了新車,可是對雇用的司機很不放心,擔心司機把新車的零件換成舊的以從中取利。他自己不會開車,只好對司機的每一個動作都問個一清二楚。

          有一次他乘車出去,車慢下來,然后又快起來。

          “是怎么回事?”老板問司機。

          “沒什么,先生,我只是換了個檔。”

          老板轉對身旁的朋友耳語說:“看見沒有,竟然沒有向我打招乎,把車檔都給換了。我一定要把他辭掉。”

          諧音笑話小學五年級 篇4

          1.螃蟹出門散步不小心撞到了泥鰍,

          泥鰍很生氣:“你是不是瞎啊?”

          螃蟹很委屈:“不是啊,我是螃蟹!”

          2.今天上駕校理論課,老師說:“造成嚴重交通事故,并且逃逸的,終身禁駕(禁嫁)。”

          后邊一妹子舉手說到:“那我一輩子都嫁不出去了啊?”

          3.女朋友名字叫朱靜,第一次帶女朋友回農村老家,進門就說:媽,朱靜來了。

          媽聽到后說:豬進來了把它趕出去就是了!

          4.爺爺在病危之際,將年少無知的孫子叫到床前,用盡最后一口氣囑咐道:“孩子啊,這個世道……做官才好啊!”小孫子是個聽話的.孩子,他將爺爺臨終前的話牢牢記在心里。許多年以后,他終于成了村里最好的棺材匠。

          5.一女人來到男人家玩,女人調戲男人說:你要是有塊地我就和你結婚。這時,門鈴響了,快遞小哥說:先生,有你快遞!

          6.語文課,老師在講課文分析時小明不認真聽課,突然老師提問:“小明你來回答一下,文章1到2段說明了什么?”小明一愣,說:“文章一刀兩斷說明他和馬伊琍分手了?”

          7.妞妞和大壯在樓下玩,妞妞提議到:“我們來玩扮明星吧!” “好啊好啊!” “你把我當鄧紫棋吧!” “行!” 大壯一臉興奮,一把就把妞妞推倒在地上,騎了上去。妞妞嚇了一跳,嗷的一嗓子就嚎了出來:“王大壯你爹啊,誰他媽讓你把我當凳子騎了啊!”

          8.那天我駕駛的公車到了車站,乘客魚貫下車.快要關車門的那一刻,一位女士在車門外大叫;"我要死在你車上!''

          我緊張得立刻把車門關上,趕快踩踏油門,心想;"都市里的怪人怪事真不少.''

          沒想到,那女士居然叫了一輛計程車緊追我的公車,終于截停下來.

          車門開了,女士又大叫;"為什么不停車?我要死在你車上!''

          我害怕的問她;"小姐,你有什么是想不開呢?''

          他怒氣沖沖的走向一個座位,然后拿起一串鑰匙對我說;"我要死[鑰匙]在你車上!''

          諧音笑話小學五年級 篇5

          大吃一斤

          老師讓小明用“大吃一斤”造句。

          小明說:我走在路上,看見一陀牛糞,我大吃一驚(大吃一斤)。

          老師贊嘆:“海量,海量……”

          只有一個音道

          宿舍老大新交了個女朋友,女朋友送他一個新款隨身聽。老大一邊看著說明書擺弄一邊自言自語:“它哪都好,就是只有一個音道!”。老三在上鋪正看武俠,順口問道:“一個不夠么?”。老大說:“我想多一個音道,能連到電腦上!

          一次性交4600元

          新學期開始,我和宿舍幾個同學去系里交學費。系辦公室門口貼了張告示:今年實行統一收費,一次性交4600元,住宿費不另收。

          睡覺(水餃)多少錢?

          一日與一外國朋友去館子吃水餃,漂亮的服務小姐前來詢問。

          朋友總是不放過任何練習漢語的機會,搶著說“睡覺(水餃)”多少錢?

          小姐大窘,十分生氣。我趕忙解釋,他是問水餃多少錢?

          餃子端上來了,我問他要不要芥茉?

          他又招來小姐,請問有沒有“節目”啊?

          小姐爽快的說,“有啊,您想要點什么樣的節目啊? ”

          “就是那種黃色的啦...”

          您能說一下《樂(yue)經》是怎么回事么

          我選修了《中國古代文學》,第一次上課,老師講了儒家思想、主要人物及代表作品,其中包括“四書”、“五經”。還差幾分鐘下課時,老師讓同學們自由的提些問題。前排一個女生站起來問:“我看有些書上提到《樂(yue)經》,您能說一下《樂(yue)經》是怎么回事么?”。教室內哄堂大笑。

          今天是兩位同學大喜的.日子

          我在學校入團時,當時只有我和另一個女生,我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說:“今天是兩位同學大喜的日子……”其余同學笑得前仰后合。

          睡覺(水餃)多少錢一晚(碗)

          老董是河南人,來到南方吃早點。一進門就問:“小姐,睡覺(水餃)多少錢一晚(碗)?”

          服務員很不高興,就說:“沒有,只有饅頭。”

          老董說:“哦,摸摸(饃饃)也行!

          服務員極為惱怒,罵到:“流氓!”

          老董極為驚訝:“六毛?太便宜了!”

          有本事你就托呀,我倒要看看你有多長

          有一次,兩個女生到我們宿舍來玩拖拉機,兩個女生一伙,我和老五一伙。女生一向是玩得比較臭,但手氣非常好。她們贏了幾把,就開始面帶喜色了。終于有一次輪到老五坐莊,她們亮了紅桃做主,被我反成方塊。這時只見老五一拍桌子,興奮得說:“我終于長一把了!咱們先把她們倆拖光,然后再慢慢搞定!”。這時一個女生不懈地說:“有本事你就托呀!我倒要看看你有多長!”

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