幽默小笑話精選
幽默小笑話精選1
1、“你為什么這么胖?”
“因為社會磨去了我的棱角�！�
2、胖子網購衣服的一句話總結：我的衣服不是在淘寶店家的倉庫里，就是正在打包，要不就是路上，再不就是在退貨的過程中。。。
3、胖姑娘的發泄式吐槽：那些一米六，體重90斤的姑娘，減你妹的肥啊!是準備減成跟護墊一樣嗎?!正面一點點，側面一條線，超薄看不見啊!!!
4、漢語里，瘦是帶病字框的，你很健康!
5、女人如水，你是├——————┤2 O
6、“你老婆對你怎么樣?”
“嗯，重如山。”
7、女：你背我唄，我走不動了!
男：你TM以為我是愚公啊。。。
8、冬天是比較容易胖的，不過沒關系，到夏天就好了，會一直胖下去的!
9、胖子愛說實話：現在的衣服質量真TM差，一過完年就縮水。
10、每個高喊著減肥的胖子都有張停不下來的嘴。
11、胖子騎著摩托車逛街不幸被Pol.ice抓住，質問他：“為什么騎車不帶頭盔，罰款!”
胖子答道：“頭太大，沒有合適的頭盔�！�
Police看了一下胖子的頭，哈哈一笑，就給他放行了。。。
幽默小笑話精選2
1) 丈夫:“親愛的，你要的化妝品，我都給你買齊了，那你也該為我買點什么吧!”
妻子:“那是當然，這一大袋洗衣粉就是為你買的呀!”
2) 我:你小時候真夠幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃著饅頭去上學。
老婆:饅頭是綠色食品，多營養啊!你瞧你，被饅頭養得多聰明，都能追到我。
3) 我:我小時候苦啊，放了學，還要給牛割草。
老婆:我比你更苦!我放了學，也要到郊外采草，喂我的兔子(老婆的寵物)。那么熱的天，你想想，多累。
我:可是，除了給牛割草，我還要幫媽媽種菜。
老婆:你還好啦，都有人幫。我就慘了，我種的草莓，每天都要澆水和鋤草，盼著它們長大，都沒人幫。
我:那你種了多少草莓?
老婆:一盆。
4) 女人一過，皮膚松弛，肚子上也開始出現贅肉。
某天，我捏著肚皮上的肉說:“長胖了長胖了，肚子上都三個圈了�！�
老公嫣然一笑:“再加上一圈，你就成奧迪了!”
5) 老婆在看相親類節目，看到一個很胖的女嘉賓與她相中的男的牽手失敗，就對老公說:“這個女的如果喜歡你，你要么?”
老公:“我不喜歡胖的�！�
老婆:“要是我變胖了你咋辦?”
老公:“那還能咋辦，砸手里了唄�！�
老婆:……
6) 某女一直胸悶、呼吸不暢，去醫院看醫生。老醫生望聞問切之后，微微一笑，然后問:“你胸悶、呼吸不暢的感覺是不是白天很明顯，晚上就沒有?”該女回想的確如此。老醫生曰:胸罩小了……
7) A:聽說有個哥們就和女的握了個手，她就懷孕了。B:可能么。A:這哥們不喜歡洗手，女的也是~
8) 妻子問:你怎么知道打死的四只蒼蠅兩只是公的，兩只是母的?
丈夫答:公的兩只是我在酒瓶上打死的，而母的兩只是我在鏡子上打死的。
9) 太太:隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一樣。
丈夫:你想另買一套新的嗎?
太太:當然了，這總比搬新家便宜吧!
10) 一對夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地說:這個世界真怪，漂亮女人都嫁給了丑八怪，每個丑八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。
妻子笑著說:親愛的，你真會拍馬屁。
11) 老婆:老公，一等男人，家中聽話;二等男人，從不吵架;三等男人，永不稱霸。親愛的你做幾等男人?
老公:男人讓你做吧，我想做女人。
12) 一天，男友騎摩托車到地鐵口來接我，我故意問:“師傅，到花園小區多少錢?”男友說:“不要錢，只要親我一下就好了。”于是我親了他一下，上了他的車。旁邊一個“摩的”師傅傻了眼，好心地提醒我:“小姑娘，不要上當啊!”
13) 一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，于是我沖著他大聲喊:“搶劫啊，搶劫!”路人紛紛看著我們，男友只好放慢了腳步，我一下超過了他，他只好跟著我跑，我一看甩不掉他，又開始喊:“搶劫啊，搶劫!”
幽默小笑話精選3
囚與人
囚對人說：你是我心中的最愛。人對囚說：拉倒吧，和囚犯相愛，我腦子有病啊，還是等你從監獄里出來看表現再說吧。
王母娘娘還是心疼自己人
牛郎織女的故事說天上一日，地上一年。那不就是說，牛郎每年只有七夕才能與織女相會一次，而織女能天天見到牛郎...�？磥硗跄改锬镞�是心疼自己人啊!
幽默小笑話精選4
1、一少婦抱著兒子在門口大樹下坐著乘涼。二流子路過，看見此女容貌嬌好，就想調戲一下。
于是二流子嬉皮笑臉的說：“怪不得書上說兒子跟父親是骨肉傳承，一脈相連�？纯茨氵@個娃娃的面貌，跟我長的太像了，簡直像是一個模子印出來的!”
少婦聽了，微微一笑道：“那是當然了，你跟我兒子是一個媽生的雙胞胎兄弟，長得怎么能不像呢?”
2、一位老人去醫院看病，跟醫生說自己的左腿疼痛難忍。
醫生說：“你這是老寒腿，大概跟你的年齡有一定關系，歲數越大這種病就會越加重”。
“不可能”病人說，“我的右腿與左腿是同年的，為什么右腿就不痛呢?”
3、丈夫去外地出差很久，一日給妻子打電話：“親愛的，我買的那只名貴的卷毛狗怎么樣了?”
“死掉了!”
“天哪!這話太刺激人了!你為什么不用婉轉的話告訴我呢?比如，你可以說：‘它爬上了屋頂，一不小心滑下樓去...然后就不在了’。你這樣說我心里會好受一點的，你明白嗎?”
“當然明白!”
“親愛的，你再給我說說，我媽媽現在怎么樣了?”
“哦，她也爬上了屋頂......”
4、甲：“你爸爸真是個小氣鬼，他是個賣表的，而你卻只戴了一只又破又舊的電子表”
乙：“你爸爸更吝嗇，他是個牙醫，而你卻只有3顆牙齒”
5、兩個精神病人在聊天。
病人甲說：“你說為什么這個地方墻壁這么高啊?”
病人乙說：“可能是這里的人把我們當成小偷了吧�！�
病人甲說：“可我發現這里沒什么可偷的東西啊?”
病人乙說：“我想這就是為什么這個地方的墻壁上沒有防盜門的原因了吧!”
6、我中午下樓去中餐，旁邊坐了一對情侶在吃煲仔飯。
那女的見煲仔飯底下起鍋巴了，便脫口而出：哇~~這下面好硬。
我和在場用餐的同事們一齊將目光投向他們，那女的臉紅了。
男的便壓低聲調沖她女朋友說了兩字：快吃!
7、一位七十多歲的老頭，通過中介所找了一位五十多歲的保姆。
保姆按照地址自己找上了門。老頭一見，干凈又漂亮，心花怒放，馬上說道：“脫褲子上床吧。”
保姆一聽，嚇了一跳，問道：“怎么回事?”
老頭說道：“中介沒跟你說嗎?我找的是同居保姆�！�
保姆羞紅了臉說：“那也太快了點吧?”
老頭說：“你看我這歲數，還有多余的時間跟你談感情嗎?”
幽默小笑話精選5
甲：我被炒了。
乙：為什么？
甲：前段時間開會，老總說2月初放假，于是我買了2月4號的飛機票。
乙：時間選的合理�。�
甲：可上周開會，老總說放假時間改到1月20號了。于是我退了飛機票，改成1月21號的高鐵票，其間退票時扣了200元。
乙：那有點兒虧。
甲：昨天開會，老總說放假時間又改到1月底了，于是我昨晚將高鐵票退了，改成2月1日的火車站票。
乙：最終搶到票就好了。
甲：好什么好？今天那廝又說，放假的時間最終定為2月4號。
乙：��？這老總也太逗了，但這和你被炒有什么關系呢？
甲：他這樣改來改去的難到不該挨頓揍嗎？
鳳姐走在街上，她的兩只鞋上不僅繡滿了彩色絨球，還各自系了一只鈴鐺。隨著鳳姐的走動，兩只鞋子便流光溢彩、叮咚作響。
一熟人見她這個樣子，就不解地問道“你咋對自己的鞋子如此裝飾？”
鳳姐聞聽，無奈地接話道：“唉，別提了。我這不是面部自然災害嗎，想把別人的目光往下轉移一下，好為災區排憂解難！”
上周，瑪麗到一家婦女兒童專賣店當售貨員。上班第一天，一位老太太要買一副手套，瑪麗歉意地告訴她，店里沒有貨。
老太太剛出店門，店主就責怪瑪麗不會說話。并當場給她定下規矩：不準對顧客說沒有貨，要想方設法向顧客推薦一種類似的商品。
昨天下午，瑪麗正當班，進來一位美少女要買衛生巾。碰巧店里的衛生巾剛剛售完，瑪麗想到店主定的規矩，就笑著對美少女說：“你可嘗試用一下尿不濕！”
幽默小笑話精選6
有個懶漢，什么事都不肯干，他求人給他介紹一個最輕松的工作。
后來有人請他去看墳地，說沒有比這更輕松的工作了。懶漢去了兩天就回來了。
他憤憤不平地說："這工作一點不輕松!"
"為什么?"
"別人都躺著，只我一個站著。"
幽默小笑話精選7
1、顧客：“請問那條圍巾要多少錢?”
營業員：“二百元�！�
顧客：“這么貴!都夠買上一雙好皮鞋的價格了�！�
營業員：“是貴了點，可沒見過有人脖子上掛皮鞋啊!”
2、三八節，她獨自走在街上，突然被一個人攔住，那人深情拉起她的手道：“百年前你拋繡球招親，后來有一位秀才接住了繡球，這件事你還記得嗎?我穿越而來，就是為了與你相遇!”
她一怔，繼而臉蛋一紅：“你是那位秀才?”
那人搖頭，微微一笑：“不，我是那只繡球�！�
3、晚上，鄭喜蛋的媳婦找不著丈夫，于是就到鄰居家去找。
一進門，見鄰居正在洗頭，就問：“叔，喜蛋呢?”
鄰居聽后，有些不高興，就沒理她，繼續洗頭。
媳婦有點惱火，又追問：“叔，鄭喜蛋呢?”
鄰居大怒：“TM我洗頭呢!”
幽默小笑話精選8
1. 年輕人別總宅在家，要多出去走走，一天下來，你會發現，還是打游戲有意思。
2. 喜歡你的心事都憋著，怪不得肚子小不下去。
3. 秀發去無蹤，頭屑更出眾!
4. 我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的`朋友把它叫做自信。
5. 我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
6. 我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。
7. 我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的。
8. 我假裝為老板工作，老板假裝付給我薪水。
9. 你挺喜歡我，那是你不了解我，你要是了解我，你會愛死我的。
10. 我沒去過你的城市，但我刷過你那兒的題。
11. 我終于發現了一個問題，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜歡。
12. 你說的每一句“操”我都默默在心里為你鋪好了床。
13. 和男朋友吵架，別急著去責怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己錯了，再好好想想怎么推卸給他。
14. 我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
15. 我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有?你看得見吧，而我就看不見。
幽默小笑話精選9
1、新公司上班，中午在飯堂吃飯，一個大姐湊過來問：“大妹子，你以前是不是田徑隊的?”
我看了看自己的大長腿，心想她真有眼光。
但作為新人我只是低調的說了聲：“是的�！�
大姐：“我就說嘛!他們還不信，一看你就是跑步的料，胸這么平�！�
2、一位大哥發微信真誠地勸大家不要再吃轉基因食品了!對孩子傷害很大!他孩子和他做親子鑒定基因不匹配，就是因為孩子吃轉基因食品把基因吃改變了。這些知識都是他老婆告訴他的。
3、和男友從賓館出來，男友知道我身上沒錢，剛出門就給我掏出一百打車用。
我當時就急了說：尼妹，能不能別在賓館門口給我錢......
4、一個女孩因為腿太細，走路不小心卡到下水道里了，看完新聞，再看看自己的腿，松了一大口氣啊，腿粗還是有好處滴，別說是下水道，估計連鐵欄桿都不叫事。雖然粗，但安全啊!
5、都說夫妻之道是相敬相愛!我覺得有理!比如說我，我跟媳婦結婚六七年，從來沒吵過架!偶爾有點意見不一致時，只要她瞪我一眼馬上就一致了。
幽默小笑話精選10
大象和螞蟻的愛情
大象和螞蟻相愛了，但是它們即將分離，萬分不舍。大象的淚水在眼里打圈，它對螞蟻說道："是你的淚，彌漫了我的雙眼。"螞蟻眼看著大象的淚水滴落于地，在身邊肆掠洶涌而過，驚呼："是你的淚，演繹了滄海桑田!"
吃奶
一只小老虎紅著臉問小松鼠："請問，我可以吃你嗎?"小松鼠覺得這個問法蠻好玩的，說："你是第一次吃動物嗎?"小老虎更不好意思了，說："是的，媽媽不在家了。"小松鼠又好奇地問："那你以前吃什么呢?""什么?說大聲點，我聽不到。""吃奶!"說完，小老虎的臉更紅了。
勺子的怨言
勺子找到不銹鋼哭訴："俺和飯叉都是你生的，為何它常常吃肉，我只有喝湯的份兒?"不銹鋼："你有湯喝已經不錯了，水壺也是我生的，可人家天天屁股被火燒從沒怨言，還享著小曲享受生活，你知足吧。"
那真不是竹子
大海龜上岸玩耍，遇一熊貓糾纏。海龜向熊貓求愛，熊貓說：我怎能與你下海。海龜：那就別咬我尾巴了，那真不是竹子。
思想的轉變
昨天晚上，媽媽正在睡覺，忽然聽到異常聲音，媽媽驚醒。完了!完了!媽媽想不是進來小偷就是強盜!可媽媽轉念一想又不害怕了，知道為什么嗎?----反正錢都買房子用了!
貓頭鷹用餐的習慣
店主：客官，您看這間包間怎么樣?貓頭鷹：嗯，不錯，不過在我用餐的時候，請把燈全都關掉，結帳的時侯把電費給我扣出來。
不帶這么說的
女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣;男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。
這就是潮
有次在步行街，一美女高傲的走著，真有氣質。我于是走過去：小姐!等等......。她用很傲慢的眼光看著我說：切!就你這樣也敢找女孩子搭訕?我：小姐，你誤會了，我是想告訴你你的褲拉鏈沒拉上。美女淡的說了一句：鄉下來的?這就是潮。我當場無語!
我剛知道
女：我以前喜歡過你。男：我知道。女：你什么時候知道的?男：我剛知道的。
歌名笑話之四季的故事
董文華《春天的故事》楊千樺《夏天的故事》陳艾玲《秋天的故事》馬天宇《冬天的故事》故事會編輯部的啊!?
工具決定效率
每當從男廁出來看到女廁所外面排著的長隊，都想起那句話：工具決定效率。
公司前臺也挺好的
七夕，她更新了狀態："今天收到了幾百束花，好開心啊。"看著一條條朋友們羨慕和吹捧的評論，她忽然覺得做個公司前臺也挺好的。
螞蟻和大象結離婚理由
螞蟻和大象結婚，兩天后他們就到結婚登記處要離婚。"你們才結婚兩天。怎么又離婚啊!"工作人員不解地問道。"能不離嗎?接個吻要爬二十多分鐘。"螞蟻委屈地說道。"離就離。我還要拿著放大鏡找，而且還不能喘氣!"大象氣地呼呼說。
畫圈圈詛咒你
嫦娥偷吃了后羿的藥，飛到月亮上去。后羿天天看著月亮上嫦娥的身影，惡向膽邊生，于是每天烙一張和月亮一樣圓的圓餅，把嫦娥的身姿畫在面餅上，滿懷仇恨地吃下去----你以為這是在講月餅的起源?錯，這是人類歷史上最早的"畫圈圈詛咒你"......
我撓撓，你掃掃
一農民在場院里曬麥子，幾只雞來啄食，農民掃，雞撓，再掃再撓，忍無可忍，大罵："你們這些壞東西，我撓撓，你掃掃，我撓撓，你掃掃。"
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