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隱幽默小笑話
1、又到了準備畢業論文的時節，說一博士一天熬夜寫論文，寫著寫著睡著了，而且還時不時碰到了退格鍵，快寫好的論文就這樣一點一點被刪掉了。
2、觀看馬戲團表演時，發現訓虎師竟然是一名年輕小伙。
這時八歲的兒子問：“以往我們看馬戲團表演，訓虎師都是漂亮的阿姨，為什么這次卻是年輕的叔叔呢?”
我回答：“以往的老虎都是公老虎，這次是母老虎。”
3、我六十多歲的老媽，剛從農村搬到城里來一個月。聽說，最近小區里要選50 名老年人，代表我們小區參加老年太極拳團體表演大賽，老媽為此踴躍地去參加了本小區的海選。
回來后，見她十分高興，我問道：“媽，你肯定是選上了?”
老媽說道：“沒有!”
我覺得很奇怪，繼續問：“那您怎么還挺高興啊?”
老媽笑著說：“雖然沒有海選上，但評委那個年輕人很是夸獎了我一番!”
我問：“他怎么夸的您?”
老媽說：“評委說了：大媽，您這秧歌扭得太專業了!”
4、舅子去城里姐姐家，可找不到姐姐家的住處，就打電話給姐姐，姐夫接了電話。
姐夫：你在哪里，告訴我?我去接你。
舅子：我也不知道!
姐夫：你身邊有什么單位嗎?
舅子：有，工商銀行。
姐夫：還有呢?
舅子：農業銀行。
姐夫：城市銀行多了，我怎么找的到你，還有別的標志嗎?
舅子：有!
姐夫：是什么?
舅子：樓房。
姐夫：廢話，城市里到處是樓房，樓房有文字嗎?
舅子：有，剛才還咬了我一口呢。
姐夫：我說的不是那個蚊子，是樓房上有字嗎?
舅子：有字，泡澡、洗腳。
姐夫：有大點的字嗎?
舅子：有，中心菜市場。
姐夫：這都有什么用，有沒有帶地名的字。
舅子：有。
姐夫：有你不早說，費這么大的勁，快念出來。
舅子：上海印刷廠。
姐夫：喂，你是不是在上海下車了?
舅子：不是，我在北京呢。
姐夫：你在北京念上海有什么用，我實在也沒法找你去了，干脆給你個電話號碼，你打一下看能不能有辦法。
舅子撥著電話號碼：110!
5、一中學生問老師：食物鏈“羊吃草，狼吃羊”，可不可以認為狼吃草呢?
老師回答：食物鏈“狗吃屎，人吃狗肉”，能不能認為人吃屎呢?
聽完老師的回答學生恍然大悟：我明白了。
6、男友見丈母娘求親，丈母娘讓男孩削個蘋果表現一下。
普通青年拿起刀子削完遞給丈母娘吃
文藝青年削出一朵花來給丈母娘
2b青年把蘋果洗一洗說：蘋果連皮吃好。
7、劉哥準備給在老家的母親和正在讀高中的弟弟寄去一些錢，就和妻子商量：“我想給孩子他奶奶和叔叔寄去兩千塊錢，你看?”
妻子說：“多少?”
劉哥馬上說：“寄去一千五百塊錢吧，”
妻子說：“多少?”
劉哥又說：“寄去一千塊錢總行了吧?”
妻子說：“你是一家之主，你說行就行。”
又過了一段時間，妻子給劉哥說：“孩子他舅舅有點事，需要咱們給他寄去點錢，你看寄去多少?”
劉哥說：“一千塊錢行不行?”
妻子說：“多少?”
劉哥忙說：“一千五百塊錢，可以了吧，”
妻子說：“多少?”
劉哥干脆說：“三千塊錢總可以了吧?”
妻子說：“你是一家之主，你說行就行。”
8、我一哥們長的瓜子臉。有一天出去玩，梳了個中分發型， 走在路上回頭率高達百分之九十，邊走邊夸他.還都這樣夸他;我說日本鬼子都投降好幾十年了.從那又出來一個漢奸啊?：..........
9、現代化的社會，科技解放了動物們。
牛說：“感謝拖拉機，既會耕田，又會拉貨，我才光榮退役。”
馬說：“感謝汽車，既能風馳電掣，又能發揚連續作戰精神，人們都只看得上汽車，我才光榮退役。不過，我要好好珍惜‘千里馬’這個榮譽稱號，看能不能被賽馬場聘用。”
牛說：“你說的也是，我要做豐乳手術，為競聘奶牛崗位打基礎。”
10、兩個女人剛認識，這一會兒正聊天。
甲：你老公做什么工作啊?
乙：他在考古隊，主要做一些古墓的挖掘工作。
甲：這么巧啊，我老公也是做挖掘工作的!
乙：你老公是……
甲：開挖掘機的!
11、一天一同學見到五元錢，本想交給老師，但由于嘴饞，竟買了一個五元錢的棉花糖，剛想吃，他又開始內疚了，最終他還是決定做一個誠實的孩子。
于是他興奮地跑到老師的辦公室對老師說道：“老師，我今天撿到一個棉花糖。”
12、某建筑公司要招聘一名有多年工作經驗的員工，老王前去應聘。
老王：在建筑方面，我是一名沙場老將!
招聘人員：能說的具體一點嗎?
老王：多年以來，我一直在工地上負責篩沙子!
13、劉哥準備給在老家的母親和正在讀高中的弟弟寄去一些錢，就和妻子商量：“我想給孩子他奶奶和叔叔寄去兩千塊錢，你看?”
妻子說：“多少?”
劉哥馬上說：“寄去一千五百塊錢吧，”
妻子說：“多少?”
劉哥又說：“寄去一千塊錢總行了吧?”
妻子說：“你是一家之主，你說行就行。”
14、昨天去店里幫老婆買絲襪，看見一款黑色的不錯，就叫老板娘包起來，隨口問了句：“結實么?”
老板娘愣了一下說：“絕對結實，我們都做這么久生意了。”
這時老板過來說：“兄弟，這款不結實，一撕就破。”說著還用不一樣的眼神看著我。
15、甲：你知道唐朝的選美標準嗎?
乙：知道。
甲：能否具體說一下?
乙：女子以胖為美，要不楊貴肥怎么會是四大美人之一。男的是以白為美，誰最白誰就越美，誰就越有名。
甲：真的嗎?
乙：那當然了，要不李白為什么那么有名呢?
16、小華與朋友說：“我難受死了，鼻子噴涕打不出，喉嚨有痰吐不出，便秘有屎拉不出。”
朋友說：“感覺如何?”
小華說：“真著急!”
朋友安慰他：“我是入不敷出，你是只進不出，我月月光，你卻年年有余。”
17、今天出門碰到個賣襪子的小販，吆喝賣襪子，十元三雙，正好家里換洗襪子不夠了，就過去掏出十元錢說來三雙，小販楞楞的看著我，突然說：你怎么不講價呢?
我心想，這還能便宜!然后欣喜的說：大哥，能便宜點嗎?
小販回到：不能!!!!
我艸
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