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搞笑經(jīng)典小笑話
1、給單位一位女孩兒介紹對象，把男方的手機(jī)號(hào)、QQ號(hào)、MSN號(hào)統(tǒng)統(tǒng)都給了女孩兒。隔了兩天，我抽空問女孩兒：“最近兩天聯(lián)系上了吧?感覺咋樣?” 女孩兒吞吞吐吐說道：“我……感覺我倆有點(diǎn)不般配，他的條件不太好。” “啥?不般配?”我奇怪地問，“你是本科，人家是研究生;你23，人家27;你是白領(lǐng)，人家是公務(wù)員……哪一點(diǎn)不般配啦?” 女孩兒苦著臉說：“我的QQ級(jí)別都倆太陽了，可他還只有一個(gè)月亮……”
2、在一小學(xué)門口，小紅把小明拉住，小紅對小明說：“你把我親懷孕了，你要負(fù)責(zé)任!”小明驚叫起來：“親嘴和生孩子沒有關(guān)系的啊?”小紅：“當(dāng)然有!不信你回去問問爸爸媽媽是不是他們親生的!”
3、去年結(jié)婚，到媳婦兒家迎親，到了丈母娘家，要給媳婦獻(xiàn)花，我給她，她還不要，司儀問我：“這是什么花?”答：“玫瑰。 ”“什么花?”“玫瑰!”司儀一腳給我踹跪了，“知道沒跪還站著干嘛。”
4、和朋友合租房，有次他在他房間搞了個(gè)wifi，名字叫:WIFI免費(fèi)，密碼請問306，第三天有鄰居來問WIFI密碼，他看如果是男生問，就說已經(jīng)連接滿了! 女生的話就告訴對方密碼，然后說：“這個(gè)WIFI信號(hào)不怎么好，你可以到我房間里來用”，過了幾天，還真有女生跑他房間里用WIFI，一個(gè)月后他就脫離單身了!
5、我女友買衣服的審美品位很差，她覺得好看的衣服，其實(shí)都挺丑的。 因?yàn)檫@個(gè)事兒，我是操碎了心，磨破了嘴，最后我也想開了。如果她品位很高的話，也不會(huì)看上我啊。
6、蘭蘭逛商場，碰巧看見Sony公司正在推銷一種新玩偶——“嗯”一聲它就能動(dòng)左腿，“啊”一聲它就會(huì)動(dòng)右腿，她覺得挺好玩，于是買了一個(gè)回去。 結(jié)果當(dāng)天夜晚，那個(gè)木偶就離家出走!
7、一天，老師帶學(xué)生去參觀烈士就義前的監(jiān)獄。老師說：“同學(xué)們，墻上有很多詩，很有教育意義。大家讀一讀。” 這時(shí)小名說：“老師這里有一首!!” “那你就讀一讀吧。”老師說�！ �“好!”小名就開始讀了，“我被敵人抓住，他們要我說出機(jī)密。第一天敵人給我很多錢，我沒有說。第二天敵人嚴(yán)刑拷打我，我還是沒說。第三天，敵人給我領(lǐng)來一個(gè)女人，我就說了。第四天我還想說，可是敵人把我拉出去槍斃了。”
8、某吝嗇鬼去酒吧喝酒，掏出事先準(zhǔn)備好的錢叫了一杯啤酒。 喝到一半，他覺得內(nèi)急，想上洗手間。但是又怕酒被別人喝掉�！ ∮谑�，他向服務(wù)生借了筆和紙。在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰�！ ∪缓�，他放心的走了�！ ∫粫�(huì)兒，他回來，發(fā)現(xiàn)酒還在那里，他很高興�！ 〉牵职l(fā)現(xiàn)紙條上多了幾個(gè)字：我也吐了一口!
9、青年問禪師：“我工作很努力，但是事業(yè)上沒有一點(diǎn)成就，怎么辦?”禪師說：“九十度很熱，但是這樣的水溫，能讓水沸騰嗎?”青年略一沉吟，說：“我在拉薩長大的。”
10、通往芝加哥機(jī)場的公路上行駛著一輛出租車，車上乘坐著一個(gè)日本游客。這時(shí)，一輛出租車超了過去，日本人喊道：“瞧，豐田!日本制造!多快呀!”過了一會(huì)兒，又一輛出租車超了過去。“看，尼桑!是日本制造!太快啦!”又一輛出租車超了過去。“嗨!是三菱!日本制造!快極啦!” 出租車司機(jī)是百分之百的美國人，看見那么多日本車超過自己的美國車，加上那個(gè)日本人張狂的語言，不免有些惱火。出租車駛?cè)霗C(jī)場停車場，這時(shí)，又一輛出租車超了過去。“是本田!日本制造!快極啦!”出租車司機(jī)停下車，沒好氣兒地指了指計(jì)價(jià)器，說道：“1500美金。” “這么近就要1500美金?!” “計(jì)價(jià)器!日本制造!快極啦!!”
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