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簡短的搞笑對話
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。下面是小編精心整理的簡短的搞笑對話，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
1、老媽給小蕾安排了一場相親，小蕾不滿意，說道：我看我們就這樣吧!我不適合你。
男方問道：為什么?
小蕾：我們沒有共同語言。
男方：咋的，我們咋就沒有共同語言了?
小蕾：我是廣東的，可是，你是東北的。
2、一婦人買了一臺電視，第二天就跑到商場理論：你們送的東西呢?
商場負責人：我們已經送了支架，視音頻輸入線了啊~
婦人：我說的是傘和酒杯，你們怎么沒送?
負責人：我們沒說送這些東西啊~
婦人：那怎么包裝上有一個酒杯和傘的圖案?
負責人大喊冤枉，覺得婦人好沒文化，解釋道：那是易碎品和注意防潮的意思。
婦人：這就是你們不送酒杯和傘的借口嗎?
3、剛才和同事一起去買水喝，一瓶礦泉水一塊五，同事拿了一瓶，給了老板三塊錢。老板就找回五毛錢給同事，同事看了看后叫道：“我剛才給你的是三塊錢啊！”老板怒道：“你也知道一塊五一瓶，你給老子三塊錢干啥呢！兩塊錢不就行了？”
4、今天陪爸去金店挑了一條手鏈，付錢的時候，我在一旁嘀咕道：“為啥這么多人喜歡戴金飾�。『盟装��！边@時我爸瞥了我一眼回道：“你就放屁吧，你不是不喜歡，只是沒有錢罷了�！�
5、我覺得我現在笑點越來越低了，今天看個小說笑個不停。主角他爺爺說：“你以后要走的是濟世之路。”主角：“為什么要走雞屎之路！難道看見雞屎不會繞開嗎？”
6、放長假帶女友回家，家務什么的沒少做，今天她發高燒了，病了大半天。下午吃完飯后，她又槍著洗碗，爸媽不同意了，并威脅著我說：“你再讓女友洗碗就弄死你�！蔽也堰@意思轉達給女友聽，女友反復問我：“我洗碗，阿姨叔叔真的弄死你嗎？”我說：“恩，正磨著刀呢�！庇谑桥阉腿ハ赐肓�。
7、明天就得要去上班了，可是外婆希望我多留幾天。于是和我說：“你打個電話給領導說你外公病重了，暫時不能回去。”這時很不爽的外公立即插話道：“你直接說你外婆死了�！�
8、一天去銀行排隊，前面一少婦抱著孩子，孩子調皮玩著把鞋掉了，于是我就彎腰正準備幫忙撿時，這少婦突然和她的孩子說：“你再把鞋掉了，傻子會撿走的�！蹦阏f我彎下的腰該怎么辦呢？
9、我一同事在抽煙，師傅看見了說：“沒錢了，還抽這么多煙，浪費��！”同事回：“就是因為沒錢，所以不想活太久了。”帥傅這時沉思片刻道：“來...給我也來一根。”
10、和幾位同學們打完藍球回到教室。一位同學和我說：“如果我現在脫鞋，保證全班同學都得逃出教室�！辈环數奈艺f：“我脫鞋后，全班同學連跑的機會都沒有�！�
11、有一校友，大家都知道他外號叫“蒼蠅”，今天，我腦一熱，問：認識你那么多年，都不知道你真實名字叫什么。
哥們弱弱的掏出身份證，我一看寫著“史尚飛”……
12、群里有個高考生嘆息：考砸了。沒法和男朋友上同一所大學了......
我們安慰：那就異地戀嘛。
他：考，與其選擇異地戀，我還不如選擇異性戀。
13、初中同學建了一個群，想把當初班里所有的同學拉進來，但是忘了當時班里一共有多少人了。
大家都在苦思冥想的時候，一同學說了句“54人，我非常確定！當時我總考倒數第一，第54名！”
大家一致通過，畢竟這個數字太權威。
14、某日在學校，上課時老師提問道：“如果給你們一車黃瓜，你們會用什么樣的代言詞提高銷量�！�
小明站起來道：“買我一根瓜，讓你忘了他�！�
老師頓時大怒：滾出去......
15、老師：舉一個互聯網擠垮傳統行業的例子？
小明：馬路上沒有賣毛片兒的了......
16、小明打架被老師叫去，老師：叫你媽媽來一趟，我跟她談談。
小明：咱倆的事你跟我媽談啥？這樣的話你也叫你媽媽來一趟，我也跟她談談…
老師：快點兒滾......
17、生物課，老師講地球的起源，老師說：“地球的形成已經約有40億年的歷史了，下面我來給大家簡單地說一下這40億年的變化。”
小明：“老師我們一年一年說吧！”
老師一頓，馬上怒道：滾......
18、我和老婆鬧別扭，就在小房間睡覺。她拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子，說：讓蚊子咬死你!
過了大概一個小時，老婆拿著透明膠來了，把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了!
我的心啊，這個感動的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，還是很心疼自己的!
我剛要說什么，她自言自語：蚊子進去的差不多的了，別讓他們跑了。
19、老婆剛拿到駕照，早上六點就醒了，要開車買包子。
我正睡著被她吵醒：“老公快起來，我買了好多包子，什么餡都有�！�
我驚訝的問：“買這么多干嘛？還請個人幫你搬？”
老婆有點尷尬：“不小心把包子攤撞倒了，他是來拿錢的。”
20、我老婆懷孕6個月了，昨天睡覺前她挺著大肚子問我，老公啊你覺得以后我們的孩子生下來會像誰�。�
我為了討好她就回她說，長的像誰都沒關系，千萬不要像我，我又蠢又丑的。
老婆這時就笑了：傻瓜，你怎么不早說，害我擔心這么久......
21、老公下班晚，我一個人在家，給老公微信道：老公～快回來，飯在鍋里，人在床上。
正想象著老公會不會感動得不要不要的，手機上顯示：你又吃撐了在挺尸？
22、和老公在一起四年。老公管錢。今天吃飯的時候婆婆說讓我管錢，我搖頭拒絕。
說一開始是我管錢，后來我總掉錢，裝不住錢。
小姑子弱弱的說了一句：你有沒有想過是大哥拿的錢......
23、明末清初，浙江蘭溪壁峰有個聰明人，叫畢矮，常與財主作對。
一天大富翁周道勝正在茶店說畢矮的壞話，恰巧畢矮路過，就走進去，說：“今天我遇到一件怪事�！�
周道勝忙問：“畢老兄，什么怪事呀？”
畢矮說：“我鄰居的一只狗，近來專門偷吃書畫。今天，鄰居把家里收藏的書畫都拿出來翻曬，不料全被這狗吃了，主人殺死這狗，剖開它肚子一看，你猜里面是些什么？哈，一肚子的壞畫（話）�！�
茶客明白畢矮在嘲笑周道勝，哈哈大笑起來。
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