經典得讓你噴飯的小笑話
1、老兄，你知道我那天為什么挨罵嗎?我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就忍不住伸手點擊了一下。
2、一女著一步裙上車，裙緊無法抬腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵流氓!男子：你才流氓，這么會兒你都解我倆扣了!
3、空降兵演習時長官問到：今年有多少新兵呢?小戰士說：落下來時看屁股就知道了!長官道：為什么?小戰士道：新兵屁股上都有腳印!
4、還記得嗎?那次你去電視臺高歌一曲，4個裁判倒了3個，還好有一個裁判上臺激動地握著你的手說：人才啊!別人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀!
5、幾人看日出，一人指著樹梢說：我看見了。其他人也說看見了。這時樹后有人提著褲子出來：看見就看見，嚷嚷什么?!
6、男生一般是不許上女生樓的，到晚8點前必需離開，否則到8點時，樓長阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了。
7、公共汽車上老太太怕坐過站，逢站必問。汽車到一站她一個勁的用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎?”“不是，這是排骨!”
8、一村婦到集市賣花生，當市場協管員收費時她拔腿就跑，但還是被協管員抓住，協管員說到：“昨天我就想抱你睡(報你稅)的，今天我非得抱你睡(報你稅)不可”。
9、今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人。我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~~~
于是……我就把身份證掏出來了。
10、蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個人在家里搓麻將。8圈之后，煙抽完了。大家商量讓誰去買煙。蛇說：我沒腳，我不去，讓螞蟻去。螞蟻說：蜘蛛八只腳，比我的多，讓蜘蛛去。蜘蛛說：我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀，讓蜈蚣去吧。蜈蚣無奈，心想：沒辦法，誰讓我腳多呢?于是蜈蚣出門去買煙……一個多鐘頭了，不見蜈蚣回來，兩個鐘頭后，還不見蜈蚣買煙回來。于是大家讓蜘蛛出去看看，蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著，蜘蛛很生氣，問：你怎么還不去呀?大家等著呢。蜈蚣也急了，說道：廢話!你們總得等我穿好鞋吧!!
11、甲：我有兩個壞習慣，令我感到很困擾。第一個壞習慣是裸睡。乙：這也沒什么呀!第二個壞習慣呢?甲：夢游
12、悟空和唐僧一起上某衛視相親節目,悟空上臺,24盞燈全滅。理由:1.沒房沒車只有一根破棍. 2.保鏢職業危險.3.動不動打妖精,對女生不溫柔. 4.坐過牢,曾被壓五指山下500年。唐僧上臺，嘩!燈全亮。 理由:1.公務員; 2.皇上兄弟，后臺最硬 3.精通梵文等外語 4.長得帥 5.最關鍵一點：有寶馬!
13、據說漢語等級考試時全球三大BT的考試之一，雖然語速很慢，但是內容真的很…… 舉例說明：一聽力短對話。。男說：喲，今天你的牙齒好白啊;女說：那是假牙;男說：真的假的??女說：真的。。 Question:請問這是真牙還是假牙?? 這下老外就懵鳥~~~~徹底完全懵鳥~~~
14、患者說：“大夫，我最近越晚越有精神，像只夜貓子;常常吃個不停，像只餓狼;走路時疑神疑鬼，總是要回頭看看有沒有人跟蹤，像只狐貍。你說我得了什么病，能治得好嗎?”大夫說：“你還是到獸醫那里去看看吧。”
15、媽媽給兒子講故事：“有兩個人，一男一女，他們天天并肩而行，卻不能交談一句，甚至扭頭看對方一眼都是奢望……”孩子打斷了媽媽的話，問道：”你說的是新聞聯播那倆播音吧!”
16、我家的蚊香用完了，蚊子總是不停地從窗外飛進來。弟弟又氣又急，于是急中生智。弟弟在一張紙上寫道：“房內點著蚊香”，然后把這六個大字掛在窗上。可是，蚊子還是不停地從窗口飛進來。弟弟感慨道：“一群文盲!”
17、嗜鉻細胞瘤
病人：醫生，我得的是什么病啊?
醫生：嗜鉻(gè)細胞瘤。
病人：是個細胞瘤?
醫生：對。
病人：是個什么細胞瘤啊?
醫生：不是“是個細胞瘤”!是“嗜鉻細胞瘤”!
病人：那到底是什么啊!?
18、轉一圈
一次和同學一起同登手術臺，同學和老師同側，術中老師要和他互換位置，老師說：“來，轉一圈。”這時奇跡的'一刻發生，我的同學居然在所有人的注目下自己原地轉了一圈，原地轉了一圈......
19、燈壞死
醫護人員在工作中用慣了專業術語，也會鬧出笑話。在我們醫院里，病房的燈泡如果壞了，值班的醫生或護士發現后，就由值班的醫生或護士用粉筆在護士站的黑板上寫上“××房間燈壞了”。第二天，護士長來上班的時候看見黑板上的備忘登記，就會通知后勤部門來更換燈泡。有一天，大家早晨來上班的時候看見黑板上寫的字，全都笑了起來，原來黑板上寫著：值班室燈壞死!
20、護士：你要寫給誰阿?病人：寫給我自己啊!護士：那你都寫些什么阿?病人：你神經病阿!我還沒收到怎么知道?
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