騷年和妹子的各種搞笑小笑話
1、女：我感冒了。
男：你多喝點熱水。
女：我胃疼。
男：你多喝點熱水。
女：我肚子疼。
男：你多喝點熱水。
女：我們分手吧。
男：不要，我會傷心的。
女：那你TM就多喝點熱水啊!
。。。。。。
2、和女朋友吵架冷戰了，我想和好她不理我，于是上午我給她支付寶轉了520元，然后又轉一個1314元。
后來她發來一條信息：有誠意的話，一句話就不要分開兩次說。
我當場驚嚇過度，卒。
3、哥們兒結婚，陪著去敲門，狂塞紅包啊，好幾十個紅包塞完了就是不開。。。
哥們兒哭訴真沒有了，里面堵門的妹子們喊到：加好友，微信紅包!
臥艸，高科技害死人啊!
4、今天快下班的時候女友打電話：“快點回來，有驚喜”，滿懷期待的回家，“親愛的，快點來，看我給你做的魚湯”
打開鍋蓋一看，滿滿的一鍋湯，有香菜，有大蔥，有枸杞，當然還有一條魚在里面游!
5、昨晚背女友回家，女友問：你猜我兩這樣是什么字?
我說：不知道。
女友說：是羞。
我：有什么好羞的，又沒人看見?!
女友說：我屬羊的。
。。。
6、早餐攤上，賣夾餅的阿姨問一小姑娘：丫頭，你是夾火腿還是夾蛋?
姑娘眉頭一皺：阿姨，大清早能不能別說這么惡心的。
隔壁攤大叔一聲吼：姑娘你的奶。
7、昨天給個福建的'客戶代駕，上車他就跟我說：“師傅，出花吧。”
我：“啥花?”
他：“出花啊!開車出花的出花!”
我。。。
8、逛街，忽肚子疼，去WC又沒手紙，就在路邊撿了塊瓦片打算應付。
完事，可旁邊有人不好意思擦，等了半小時，那哥們還不走。
管他笑不笑話呢，剛拿起瓦片，那哥們說話了：兄弟，可以磕一半給我么?
9、公司的客服接一個客戶的投訴電話，客戶對她一頓劈頭蓋臉的臭罵，我們都一臉同情的看著她，后來客戶大概罵累了，最后說了句：你們這些客服難道腦子里裝的都是大便么?
客服MM淡定的回答：我們腦子里面裝的都是客戶。。。
10、上班擠公交車，被擠到一個大媽身旁。大媽緊張地看著我，還將包包藏到身后，我好笑哪來那么多小偷?下車后發現我錢包沒了。
11、有一次，我正在哭得投入，一抬頭看見男朋友也在哭，頓時就怒了：搶戲是吧!沒看見表演藝術家正在綻放藝術才華啊。
12、又到了我們這種職業裝妹子煩惱的時候了，穿著薄薄的短袖白襯衣，一個深呼吸第二顆紐扣立馬繃開。艾瑪我擦怎么是倒數第二顆，尼瑪不按劇本繃扣子啊!
13、我要是個男的就好了。就可以追女孩兒、幫兄弟打架、千杯不倒。大晚上一個人在外面晃、我媽不會煩我、天天不用收拾就可以出門、短短的頭發不用吹風機跑兩圈兒就干了。沒有大姨媽、不會經期煩躁、還可以娶個像我這么好的媳婦兒。
14、吃飯噎著了，女友給我打了一大碗湯，我大口大口的喝。女友：“你慢點，跟沖廁所似的。”
15、看了N遍的甄嬛傳，剛剛終于捋順明白了，原來甄嬛是雍正的媳婦，她的兒子當了皇帝成了乾隆，那么還珠格格里老是跟小燕子紫薇過不去的老佛爺就是甄嬛，老佛爺身邊的嬤嬤就是槿夕姑姑，那晴兒是某王爺死了留的遺孤，那不就是果郡王的孩子，怪不得老佛爺喜歡晴兒。。。我真棒，這一天操碎了心。
16、以前喜歡過一個男生，有一天不知道為什么他被人打了，一個人坐在操場上暗自抹淚，于是我便拿了點藥過去幫他擦，那之后他便成了我男朋友。
可是他永遠不會知道：是我叫人打得他。。。
17、我問一個聊的比較熟的妹紙：“什么是緣分?什么是天意?”
妹紙回答道：“茫茫人海中你認識了我，我也認識了你這就是緣分，而碰巧的是你正好是男的，而我正好是女的，這就叫天意!”
18、騷年：我左手iPhone6，右手土豪金，為啥還是找不到女朋友?
妹子：你有腎嗎?!
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