笑點不停的小笑話匯總
1.我也不是新手
這天中午，在鐘樓附近發生了一起車禍。司機照例停下了車，在警察到來之前，他惱怒地對行人喊道：“為什么不注意?要知道我是個熟練的駕駛員，開車7年從沒出過事!”行人聞言大怒，立刻接過他的話頭說：“可我也不是新手，我步行已46年了!”
2.省油的汽車
全家人坐著新買來的車出去兜風。突然車子不動了，一家人頂著炎炎烈日使勁推車，推了整整兩個小時。想知道自己一生的財運如何，結交大師：mb2048 免費給你算命!丈夫站住說：“我算明白那汽車商的話是什么意思了。”妻子一邊擦汗一邊問：“他說什么?”“他說這車非常省油。”
3.如此司機
在美國的一條高速公路上，一位先生開著漂亮的小車載著自己的老婆及老媽往家里趕。在一個收費站被警察攔住了，警察上來就給司機先生敬了個禮，對司機說：“先生，您好，恭喜您成為通過此條高速公路的第一百萬個司機，這是5000美元獎金，給您的。”司機接過錢，高興極了。早早候在邊上的記者上來采訪他，問：“先生，您真幸運，請問您打算用這5000美金做點什么?”司機先生想都沒想，就說：“我想先去考個駕駛執照。”這話讓警察給聽到了，對司機就說：“先生，你駕照都還沒有，就敢開車上路，把獎金給我退回來。”坐在司機邊上的老婆一聽壞了，趕緊說：“警察先生，別聽他的，他這個人啊，一喝點酒就亂說話。”警察聽完大吃一驚，說：“司機先生，你給我下車，你還敢酒后駕車。”這時，坐在后面剛睡醒的老媽說話了：“出事了吧，跟你說了，偷來的車不能開啊!”
4、室友A：人丑就該多讀書。
室友B：書要嫌你丑不讓讀咋辦?
5、由于學校不讓抽煙，每次都是在廁所偷偷抽。
今天去逛街，在學校外面抽了根，我突然覺得煙的'味道不對，就問室友有沒有同感。
2B室友說：少了點廁所的味道吧～
我竟無言以對。。。
6、小學三年級，那時候剛開始寫作文。
老師布置了一篇作文，具體題目忘了。
有一女生“妹”“襪”不分，題目叫《洗妹子》。
全篇從脫妹子到洗妹子，被老師激情地讀了一遍。
尤其讀到“我把妹子放進盆里，倒了點水，搓啊搓啊，最后還是沒洗凈”。
7、一天，小朋友的作文寫到：我生病了，媽媽照顧了我一個晚上，第二天早上，看到熟睡的媽媽眼睛布滿血絲，我感動了。。。
老師評語到：你媽媽是睜著眼睛睡覺的?
8、我問我弟：“你能用新聞來造句嗎?”
他想了一會就說：“我的襪子看起來很新聞起來很臭”。
我。。。
9、老師：“請用“一帶一路”造句。
小明：我家小區那一帶，一路上全是炒股的!
10、近段時間上課查遲到很嚴，昨天上課遲到了，被紀檢部的堵住，讓填名字。
因為處罰很嚴，就想著填損友的名字，剛拿起筆，突然發現上面已經有我的名字了。。。
11.互換一下吧
阿財剛拿到駕照，便駕著父親的老爺車上路過把癮。一路還算順利，可是就在一個路口等紅燈時，車子竟熄火了。阿財嚇得慌了手腳，眼看就要亮綠燈了，可是這車子就是啟動不了。阿財急得滿頭大汗，又聽見后面的車子很不耐煩地拼命按著喇叭，阿財氣急敗壞下了車，朝后面那輛車走過去。別人都以為一定會發生口角了，但阿財卻對車內的人說：“先生，這樣好不好，我來幫你按喇叭，你去幫我發動車子怎么樣?”
12.右肩左挎
家兄最近買了輛新車，可能是剛開的緣故，他總想不起系安全帶。為此，嫂子給他準備了一個寬帶的書包，讓他整天背著。家兄每天上下班都背著這個特別的書包，蒙混了好長一段時間。
上周，他終于被警察抓到了。那天，他剛出家門就被警察攔下來：不按規定系安全帶，扣分!罰款!家兄簽完字指著自己寬大的書包帶，不好意思地問警察：“我在車里，您怎么就能看到我沒系安全帶呢?”警察笑呵呵地說：“你沒覺得今天把書包背反了嗎?”家兄低頭一看，果然是背反了。原來每天都是左肩右挎，今天卻是右肩左挎。
13.在美國考駕照
一位在美的留學生，想要考國際駕照。在考試時因為過于緊張，看到地上標線是向左轉。他不放心地問道：turnleft?監考官回答：right。于是他立刻向右轉。很抱歉他只有下次再來。
14.無時速表的汽車
甲：“你這車怎么沒速度表?”乙：“不需要它，我把它拆下來了。”
甲：“不需要?沒速度表怎么知道車速呢?”
乙：“很簡單，每小時20公里時排氣管發出響聲，每小時30公里時車門開始響，每小時40公里時我就開始抖了。”
15.我也不是新手
這天中午，在鐘樓附近發生了一起車禍。司機照例停下了車，在警察到來之前，他惱怒地對行人喊道：“為什么不注意?要知道我是個熟練的駕駛員，開車7年從沒出過事!”行人聞言大怒，立刻接過他的話頭說：“可我也不是新手，我步行已46年了!”
16.省油的汽車
全家人坐著新買來的車出去兜風。突然車子不動了，一家人頂著炎炎烈日使勁推車，推了整整兩個小時。想知道自己一生的財運如何，結交大師：mb2048 免費給你算命!丈夫站住說：“我算明白那汽車商的話是什么意思了。”妻子一邊擦汗一邊問：“他說什么?”“他說這車非常省油。”
17.如此司機
在美國的一條高速公路上，一位先生開著漂亮的小車載著自己的老婆及老媽往家里趕。在一個收費站被警察攔住了，警察上來就給司機先生敬了個禮，對司機說：“先生，您好，恭喜您成為通過此條高速公路的第一百萬個司機，這是5000美元獎金，給您的。”司機接過錢，高興極了。早早候在邊上的記者上來采訪他，問：“先生，您真幸運，請問您打算用這5000美金做點什么?”司機先生想都沒想，就說：“我想先去考個駕駛執照。”這話讓警察給聽到了，對司機就說：“先生，你駕照都還沒有，就敢開車上路，把獎金給我退回來。”坐在司機邊上的老婆一聽壞了，趕緊說：“警察先生，別聽他的，他這個人啊，一喝點酒就亂說話。”警察聽完大吃一驚，說：“司機先生，你給我下車，你還敢酒后駕車。”這時，坐在后面剛睡醒的老媽說話了：“出事了吧，跟你說了，偷來的車不能開啊!”
18、初中時學�；旎旌芏�，有一天，我遇到了一伙：你TM的竟敢跟我撞衫!不想活了是不是?
我：大哥，咱倆都是穿校服的啊?
邊上另一個混混不耐煩了：“打你還幫你找理由，已經很給你面子了!”
1、舍友：“你連禽獸都不如!”
我：“我確實不如你!”
舍友：“你比禽獸還禽獸!”
我：“比你厲害那么一點!”
舍友：“你簡直就是禽獸!”
我：“這么說我跟你挺像的!”
2、我：人生的不如意莫過于，橡皮筋扎頭發兩圈太松三圈太緊，洗澡時開關往左掰一點凍死往右掰一點燙死，
方便面一桶不飽兩桶太撐，買鞋37偏大36偏小，開空調睡覺不蓋被子冷蓋了熱，友達以上戀人未滿(注：是朋友但還不到情人的尷尬階段)。
舍友：你不會換一個牌子橡皮筋?你不會拿個桶兌著洗?你不會一桶加個蛋?你不知道現在有半碼的鞋了嗎?
你不會開了空調只蓋上半身?你追不到人家還自己編個理由戀人未滿!
我：艸。。。
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