詼諧有趣的幽默小笑話
1.1，女導演：停!再來一次。2，女售票員：再進去一點，里面很空。3，網吧女老板：上不上，后面還有人等著呢。4，女護士：快上床，脫褲子。5，女編輯：歡迎來稿，長短不限。6，女交警：我說不準停，就不準停。，7女兵：首長，我也行，給我打一炮。
2.一位老人住院了，戴著氧氣管。一天，一位朋友來看望他，他看老人老想說什么，但說不清楚。那位朋友以為他在說遺言，就讓老人寫在紙上，寫完就死了。朋友沒有看那紙條，直接交給的老人的妻子。老婦人看完非常生氣。紙條上寫的是：該死的，你踩我氧氣管了。
3.玄奘西行前問菩薩：佛祖相貌何如?菩薩笑曰：佛無常相，但若有“面如滿月、光頭闊口、身材豐盈、手持法寶”者，必定是佛祖顯圣。玄奘默默記下了，到天竺后，四處尋找有如上特征的人，果真讓他找到一個，玄奘激動地上前執掌躬身道：請問尊駕可是如來佛祖?對方說：我是機器貓!
4.家里鬧蟑螂，一個二個吃得比我還胖, 找藥去，果然有用，小的死得都不知其所了，就是不知道死在什么地方去�？墒沁^不了兩日，大蟑螂多起來了，找買藥的討說法，回答：“你家孩子不見了，能不出來滿大街找啊!”
5.和老媽閑聊。我跟我媽說：麻麻~有了寶寶了，我也學會過日子了，也會攢錢了。媽媽特高興，好事啊!攢了多少了?我：還差點就一萬了。媽媽：差多少麻麻給添上!我激動的睡：還差八千!
6.前段時間，我去超市購物，結賬臺上有兩個外國友人在我前面結賬，當時店員問："Can you speak Chinese?"，兩個外國友人用中文回答”如果你講慢一點的話，我們可以聽懂!”，店員接著說："Can......you......speak......Chinese?
7.老婆：“親愛的，這肉絲好不好吃?” 老公：“馬馬乎乎。”老婆：“這魚呢?” 老公：“將就。” 老婆：“那這豆腐呢?” 老公：“一般。” 老婆按捺不住吼道：“你就不能說個好字?” 正喝著湯的老公大叫道：“好燙!
8.某男，因女友一次交通意外，曾大量輸血給女友。后倆人鬧翻，男硬要討回血債。女友氣憤之下扯出一塊衛生巾砸在他臉上，怒吼：“這是首付，以后會每個月按揭還你!
9.“親愛的我愛你如果我背叛你上帝會懲罰我的。”不久，他就背叛了妻子。一天，在飛機上遇到了風暴，他記起了那個誓言。忙跪下禱告：“上帝啊，雖然我罪不可贖，但請你看在其他無辜乘客的份上，暫且饒恕我吧”突然，耳邊響起一個聲音：什么無辜?你以為這些年來我閑著嗎?湊滿這一飛機人我容易嗎?
10.我和一哥們出去吃早飯。那哥們正在吃東西，一條狗跑到他面前搖尾巴。哥們望了那條狗半天，說了句暴強的話：“叫聲爸，就給你吃!”
11.前幾天看到的那個“小擼怡情，大擼傷身，強擼灰飛煙滅”，找到下聯了：“先撕長裙，后撕短褲，百撕不得騎姐" ，然后橫批TMD也出來了【無擼木騎】。。。
12.老師：套套和降落傘的區別是什么?男生：一個保護上頭一個保護下頭。老師：60分。女生：降落傘破了少一個人，套套破了多一個人。老師：100分。
13.小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手小美說：右手小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。
14.小的時候買了什么都愛顯擺，記得那是個夏天，我，媽媽，還有我大伯在我家門口大樹下乘涼聊天，然后我就忽然掀起我媽的裙子問我大爺：“大爺你看我媽新買的小褲衩好看么。。。。
15.小白兔跟大灰狼說：大灰狼、你快問我是不是小白兔啊、你快問啊快問啊。大灰狼郁悶的說：你是不是小白兔啊?小白兔很高興：是的'是的我是小白兔。小白兔又跟大灰狼說：大灰狼大灰狼、你快問我是不是長頸鹿啊、你快問啊快問啊。大灰狼很無奈：好吧…那…你是不是長頸鹿啊。小白兔朝它后腦勺扇了一巴掌：你個呆逼、我說了我是小白兔。
16.夏天、一對情侶上公交、坐好后、女孩覺得太曬、讓男友和她換位子、剛換一會、車拐彎了、好孩又被曬了、她推了推男友、又換了位子、可是車一會又拐彎了、女孩又推了推男友、男友站起來說：我不坐了、我又不是向日葵。
17.一對好友坐飛機、甲暈機、拿個袋子吐個不停、眼看一個袋子就要裝滿了、乙趕緊去衛生間給甲拿袋子、回來之后發現所有人都在吐、很奇怪、問甲、甲郁悶道：我也不知道，剛才我看袋子吐滿了，就喝了一半，然后他們就全吐了。
18.國道上、一輛出租車悠閑的開著、突然一輛摩托車從旁邊呼嘯而過、出租車司機詫異的看著坐在摩托車后面的小孩、死命的抱著男人的腰際、搖搖欲墜、司機連忙加速追上摩托車跟那個男人說：大哥、你家小孩都快掉了、你速度慢點吧、男人立馬停下車、轉過頭去、問小孩：兒子，你媽呢?
19.他愛上了新搬來的女鄰居，可惜她結婚了，老公是個收入不菲的外科醫生。
20..但無論雨雪，每天清晨他都記得把一枚新鮮紅潤的蘋果默默留在她門口的藍色信箱上，直到有天終于還是被她碰上了。望著他的窘迫，她笑了：“這是我遇到過最特別的表白。”他低著頭：“An apple a day keeps the doctor away(每天一個蘋果，讓你遠離醫生)。”
21.男子到外地出差，在車站和熱戀中的女友分別。女友深情地摸著他的臉，含淚不語，N分鐘后。男子忍不住，說道：“有什么話就說吧，我又不是觸摸屏!54.幼兒園、豆豆平時吃飯很慢、一天，豆豆跟媽媽說：媽媽、我今天吃飯吃了第二名。媽媽：怎么可能、你吃飯那么慢、是倒數第二吧。豆豆：不是、是第一、第二、第三的那個第二。媽媽：今天表現這么好啊?那你吃完了之后還剩幾個小朋友啊?豆豆：一個。媽媽：………
22.甲乙丙丁四兄弟一起出門、突然看到一坨便便、四人停下腳步、甲仔細的觀察了一會說：看起來像屎。乙聞了一會說：聞起來像屎。丙用手摸了摸說：摸起來像屎。丁挑一點嘗了嘗說：吃起來像屎。于是、四兄弟一起慶幸到：幸好我們沒踩到…
23.教父去打高爾夫、命修女去撿球、第一球打偏了、教父罵了句：“靠，打偏了。”第二球又打偏了，教父又罵了句：“靠，又打偏了”修女好心勸到：“教父、說臟話會觸怒上帝、要遭雷劈的。”剛說完、一道閃電打過來、把修女劈死了、教父驚愕的張著嘴巴、只聽空中傳來一句：“靠、我也打偏了。”
24.中、日、韓三個國家的足球教練同時被上帝請到了天堂坐客、日本教練問上帝：我們球隊何時才能拿到世界杯?上帝笑到：還有五十年。日本教練大哭，我這輩子是看不到了。韓國教練也問道：我們球隊何時能拿世界杯。上帝點頭說：還有一百年。韓國教練大哭：我這輩子是看不到了。中國教練也急切的問到：我們球隊何時能拿世界杯?這時、上帝突然大哭到：我這輩子是看不到了
25.一大早，蝸牛媽媽就帶著小蝸牛出了家門，小蝸牛不解的問媽媽：我們這是往哪去啊?蝸牛媽媽：不是說好帶你去相親嗎?。小蝸牛：啊，可我還小呢?!蝸牛媽媽：等到了那邊就差不多了!
26.曾經有個小屁孩，考試只考了18分，然后他拿紅筆添了一橫，變成了78，然后又在7的上面多加了半圈，然后。。就變成了98。后來卷子拿給他媽媽看，他媽媽說：這么明顯的改動，你以為我會看不出來你其實考了78分嗎?
27.一對情侶在公園約會，良久，女的問男的：“你在想什么?”，男：“我在想你想的事情”結果，此女起身揮手抽了男的一耳光，罵道：“流氓”。
28.前天下班回家，媳婦很興奮的對我說，教會閨女(1歲半，咿呀學語中)2件事，讓我去捏捏閨女的臉。我興致滿滿的照做了，結果被閨女賞了一巴掌，然后沖著我：“滾!
29.你向媽媽要點錢，我們兩個人去看電影好嗎?哥哥：要去你自己去，媽媽又不是我一個人的。弟弟：但是你跟媽媽認識得早一點嘛!
30.公車上，一哥們在切水果，切啊切啊切„„突然他把游戲暫停，手上可能因為有汗在衣服上蹭來蹭去的„„我就問：“哥們，你干嘛呢?”他抬起頭舉著手幽幽地對我說：“磨刀„„”上學時候杯子里的水總被偷喝，用涂改液在杯子上寫了“別喝”，水還是不斷減少。某天吃完藥，剩兩片不想再吃了，順手扔杯子里了，第二天早晨來剛坐下，聽見后方某男生低沉的聲音幽怨地說：“夠狠的啊，下藥了!!!”
31.某校園論壇上有人問“學校用蟑螂香滅蟑螂后，怎么蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎么看見的。” 某學生跟帖回答：“你家人不見了你不著急么?”
32.電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?
33.一個同事喜歡裝酷，一天在街上執勤，一個老外過來，嘰里咕嚕說了一段外語，同事冷靜且淡定的說：“can you speak english?"老外嘰里咕嚕又是一通，同事淡定的說：“can you speak slowy?”老外慢慢的說了一通，g潮來了，同事點頭作思索狀，然后對老外說“can you speak chinese?
34.小明要求爸爸給他講故事。爸爸說你要聽長的還是短的?小明：長的!爸爸：從前有只蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你還是講短的吧!爸爸：從前有只蒼蠅，嗡，啪
35.有個獵人，他要去殺倆惡龍，一青龍一紅龍，青的一支箭就能射死，紅的要兩支，但是獵人只用勒一支箭就搞定勒倆惡龍，為什么紅龍聽說獵人要射它臉嚇青勒...
36.有一次，上網揀了個手機，想了想還是還給失主吧，于是在他手機里找了了個電話號碼打了過去(電話號碼是失主的妹妹)對方接通后說：哥，什么事?于是我說：對不起，你是這個手機主人的妹妹嗎?你哥手機丟了，我揀到了!她聽后說：哦，你等一下。然后就把電話給掛了。大約兩分鐘后。這個電話響了，我一接，就聽對方是個女的說：哥，你的電話找到了
37.兩人吃飯，桌上放著一碗芥末。其中一個認為是甜的，舀了滿滿一勺放進嘴里，立即淚如泉涌。不過他緊閉嘴巴沒說一句話。朋友問怎么了。他說：想我爹了，20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他。也舀了滿滿一勺放進嘴里，驟然淚如雨下。第一位佯裝地問：你怎么也哭了?朋友說：你爹死的好慘啊!
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