小笑話N段

小笑話N段

　　小笑話給人突然之間笑神來了的奇妙感覺，取得笑的藝術效果。下面由YJBYS小編為您帶來的各種小笑話，希望您喜歡。

　　關于放屁的一些故事

　　1<耳朵不好> 有一女子因為總控制不了放屁，來到醫院檢查。在候診室等了20分鐘，終于輪到了她。 “大夫，您給我好好看看，我總是控制不了放屁。” “放屁?” “是啊，我經常出入社交場所，這不，前天還見了市長先生，可我和他會面時還是忍不住放了五個屁，當然沒發出聲響。還有，昨天晚上我和大使一塊兒吃飯時還放了四個悶屁，甚至剛才在候診室里還放了六個無聲的悶屁吶!您看怎么辦哪?” “這么辦吧，您先到耳科檢查一下。” 2<沒聽清> 一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法： 女：你聽過布谷鳥叫嗎? 男：沒聽過。 女：我給你學，布(放屁聲)-谷(口中發出的聲音)。 女：聽清了嗎? 男：放屁聲太大，沒聽清。 3<掩耳盜鈴> 火車上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯裝擦拭車窗，隨和著摩擦發出的聲響連續放了幾個屁�？墒�，邊兒上坐著的老太太卻對她說：“聲音倒是可以，可味兒怎么辦?” 4<嘣嘣嘣-嘣> 公共汽車上的一女子想放屁，正在不知如何是好時，車中突然響起了貝多芬的“命運交響曲”，她便隨著音樂：嘣嘣嘣-嘣......自然地解決了。心中暗笑的同時觀察其他乘客的反應，嗯?他們都捂住鼻子盯著她看呢。原來“命運交響曲”不是來自車中的廣播，而是出自她帶的隨身聽5<飛機燃料> 北京軍用機場有兩個愛喝酒的維修工。一天，兩人值夜班的時候酒癮發作，可是身邊沒有帶酒，附近又沒有商店。 “我聽說噴氣式飛機的燃料和白酒一樣，我們喝點兒吧。”一人建議道。 于是，兩個人從噴氣式飛機油箱取出燃料，喝了個酩酊大醉。 第二天，其中一人醒來，驚奇地發現跟往常喝酒不一樣，他既沒有頭痛的感覺，又沒有惡心的癥狀。這時，電話鈴響起，他拿起電話。 “喂!你沒事兒吧! ”是另一個維修工的聲音。 “沒事兒，別說，噴氣式飛機燃料還真不錯，我頭也不疼，也不惡心。” “我也是，不過……”“不過什么?” “你起來后放過屁嗎?” “沒有。” “那你小心點兒，我現在在海南島。” 6局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了!科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用?

　　一些生活趣事。

　　· 靦腆的小伙子初次同姑娘約會，可怎么也找不到話題。 終于，他開始同姑娘交談了：“你母親生活得怎樣?” 姑娘答：“謝謝，她很好。” 小伙子問：“父親呢?” 姑娘答：“也挺好” 小伙子問：“兄弟和姐妹呢?” 姑娘答：“謝謝，他們都生活得不錯。” 小伙子又無話了，這時姑娘提醒他說：“我還有爺爺奶奶呢，你怎么不問了 ” 太太不懂保險的道理，認為繳保險費是浪費，先生連忙解釋說：“保險是為了你和孩子，萬一我死了;你們也有個保障呀! ”太太反駁說：“要是你不死呢?” 要過圣誕節了。一對新婚夫婦完全不懂繁瑣的節日儀式，于是丈夫叫妻子去愉看鄰居鐵匠家是怎么做的。妻走近窗口，看見鐵匠正在用煤鏟打老婆呢!妻子回家后，丈夫問她看見了什么，她死也不講。最后丈夫氣極了，拿起煤鏟打她，她哭道：“既然你全知道，還讓我去看什么?” 有一夭，兩口子吵架，妻子鬧著要同丈夫離婚。他們去法院的路上，要經過一條不大的河，到了河邊，丈夫很快脫掉鞋子跳入水中。妻子站在岸邊，瞧著冰冷的水，正愁著怎么過去。丈夫回過頭來溫和他說：“我背你過去吧! ”丈夫背著妻子過了河。他們沒走多遠，妻子說：“算了，咱們回去吧! ”丈夫詫異地問：“為什么?”妻子不好意思地低著頭說：“離婚回來，準背我過河呢?” 拉爾罕買了10頭驢子。當他騎在驢上數數時，發現只有九頭。而當他下來步行時，所數的驢子正好是10頭。騎上去數，又是9頭。跳下來數，又是10頭。反反復復十來次，阿拉爾罕總結道：“還是步行好”

　　· 小偷誤入老姑娘的閨房

　　· 深夜，小偷誤入老姑娘的閨房 小偷把發夾往鎖孔里一捅，順時針旋轉180度，隨著輕微的吧嗒聲，門鎖開了。這已經是小偷本月的第五次光顧別人的房間了，感覺一次比一次容易，小偷不由慨嘆：那些造鎖的王八蛋害人不淺啊，長期以往，中國的偷竊水平怎么可能會有提高?小偷皺起眉頭，憂心忡忡。 摸到最后一個房間，居然聽見里面有嘩嘩的水聲，小偷大吃一斤，附耳上門一聽，原來這是衛生間，里面有人在洗澡。于是，小偷轉過身去，躡手躡腳，打算離開。此時，突然： 1門突然打開，一位女人穿著透明的浴衣，豐乳肥臀，倚門含笑，擺出一個s形的pose，柔聲問：你是怎么在茫茫人海找到我的?這么藏，都被你無情地揪出來，然道人漂亮一點，活著就該這么累? 沒話說，這是**姐姐 2門迅速打開，凌空飛起一腳，將小偷踢翻在地。還不等小偷爬起來，一個白皙的身體已經高高躍起，重重地壓在小偷的身上，小偷發出慘叫，正打算反抗，不想雙手已經反扣在背后，一個聲音在耳邊響起：你小子，還真帥。你是打算今晚讓我享用一下呢，還是打算明天跟我到局子里錄口供? 對，是女警察。 3?門沒開，但一個權威的聲音從門后面傳出來：請留步，君有疾在jj，不治將恐深。不如你進來，我給你看看吧。 很顯然，是女醫生。 4?門打開，裸體女子戴著佛字帽，單掌胸前一鞠躬：阿蜜脫福，凡事都要講究一個緣字，施主來得早，不如來得巧。救我一命，勝造七級浮屠。說罷，單爪閃電出擊，控制小偷的命根。 應該是尼姑。 5門未打開，里面傳出婉轉動聽的英語：stop，sir，既然你已經come了，為什么還要go，然道我真的那么shit，不值得你來do? 疑似英語系的女研究生 6?門突然打開，一把油光發亮的大砍刀突然架到脖子上，隨即而來的是粗辱的漫罵：你丫找死啊，連我家都敢偷，信不信老娘把你剁成十七八塊，喲，是個小白臉，進來吧，你死之前，讓老娘先嘗嘗。 絕對女屠夫 7如果門未打開，里面傳書姣滴滴的聲音，說：布什，你去給我拿條毛巾來。 你們猜，這是誰?

　　· 男女撒謊出現比例最高的十大謊言

　　· 男女雙方最常撒的謊：“沒事，我很好”男性10大謊言1.沒事，我很好。2.這杯酒是我最后一杯了。3.不，你穿這件衣服屁股不顯大。4.手機當時沒信號。5.手機當時沒電了。6.不好意思，我沒聽到你的電話。7.我沒喝那么多。8.我已經在路上了。9.××沒那么貴。10.塞車了，走不動。 女性10大謊言1.沒事，我很好。2.哦，這根本不是新消息，我早就聽說了。3.××沒那么貴。4.是打折才買的。5.我已經在路上了。6.我根本不知道××在哪里，我根本沒動過。7.我沒喝那么多。8.我犯了頭痛。9.沒有，我沒有把××扔掉。10.不好意思，我沒聽到你的電話。

　　· 男女之間玩火的曖昧對話

　　女的打電話給男的，語氣期期艾艾：今晚你有事嗎? 男的充滿期望又拿腔作勢地說：那要看是什么事了。潛臺詞：要是公事，對不起，我很忙，要是私事，嘿嘿嘿嘿。

　　男的要上床，女的會說什么

　　一、幼兒園小女孩 (小心翼翼地)：哥哥，你尿床嗎? 二、小學女生 (不屑地)：你才一道杠，我是中隊長，兩道杠。。。三、中學女生 (眼神迷茫而又囂張地)：靠!你說的上床，是動詞還是名詞，是廣意還是狹義的?你說這個就不對嘛，嚇到我純潔的心靈不要緊，嚇到小朋友就不行了，就是嚇到花花草草也不好嘛。雖然你只是一個構思，但是。。。(以下省略4000字)。。。 和我上床，你還得等。。 四、大學女生 狂喜中)：請問您能包養我嗎?4年就可以。。按次給錢也成，要不就買幾件好看的衣服把。五、女職員 (郁悶地)：前天我們經理提出這個問題。我剛被。。。。你今天又來。。算了， 一個羊也是趕，2個羊也是放，便宜你了。。找一個浪漫點的酒店吧。別忘了鮮花和紅酒。六、女網友 (興奮地)：第一次見面，太快了點吧。。不過也不是不行。。。對了，你是寂寞王子還是網絡酷殺手啊??我又忘了。。 七、富婆 沉思狀)：和我上床有點難度，關鍵我現在包養的小白臉還沒到甩的期限埃。你等幾天吧，我打發走他的。。對了，你功夫怎么樣啊?八、40歲女人 (受刺激狀)：不就是想上床嗎?直說呀。。我早等不及了，人家底下都。。你快脫衣服呀。。。急死我了!!!九、ji女 (無所謂地)：老板，請帶套。。。。。 十、女演員 無助地)：不就是上床嗎?來把，反正我天天被“潛規則”。你怎么也比那禿頭導演招人喜歡。。十一、寡婦 (哭泣中)：你說的是真的嗎??5555�？膳蔚竭@一天了。。等下，我先把孩子打發走，把貞潔牌坊用紅布遮上。。

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