經典逗逼小笑話
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。下面是小編整理的經典逗逼小笑話，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
經典逗逼小笑話 1
物理課講動量守衡
物理課講動量守衡…老師：一個雞蛋去撞另一個雞蛋，誰碎了?一同學小聲：心碎了…老師：誰的心碎了??!同學：母雞的心碎了……
烏鴉和麻雀的對話
一只烏鴉和一只麻雀在樹上聊天。麻雀：沒見過你，你是什么鳥啊?烏鴉：我是鳳凰啊!麻雀：有你這么黑的鳳凰嗎?烏鴉：這你就不懂了吧，我是燒鍋爐的鳳凰。麻雀：哦?烏鴉：那你是什么鳥啊?麻雀：我是老鷹啊!烏鴉：有你這么小的老鷹嗎?麻雀裝作很無奈地說：唉哥們!你有所不知啊，我已經吸毒四年了!
被打了
和媳婦去銀行匯款。她先進去填單，我去停車。停好后進銀行，看到媳婦的錢在口袋漏出一半，想惡作劇，假裝偷掉，嚇嚇他。剛伸出手，被保安一腳踹出3米遠……
蚊子們的對話
老蚊子對小蚊子說：“你們這一代太幸運了，現在的女人都穿的.那么暴露，你們隨時都可以大飽口福啊!”小蚊子無奈的反駁道：“你看到的只是她們裸露的外表，其實她們身上臉上都涂滿了許多油膩的東西，時常塞住我們的喉管，好多兄弟都給噎死了!!
初中的課堂
初中，當年少年包青天很火，同學們看得很著迷，尤其是班長。一天上課，老師來了，在講臺上說：上課!班長腦抽地來了一句：升堂。然后全班集體腦抽的跟著班長：威.........武.........老師當時就震精了：你們這時要造反……”
網癮大的小屁孩
隔壁一十歲網癮小屁孩，有次被他老爸從網吧揪回來了，在院子里各種抽打。小孩愣是沒哭，嘴里還念念有詞。哥當時就好奇了，這丫嘴里念叨啥呢?走近一聽，這丫嘴里念叨的居然是“攻擊無效，攻擊無效，攻擊無效...”
有什么事嗎
今天在馬路邊，走過來一女孩，大學生的樣子。好像要問路，上來就叫：叔叔。擦，老子三十還沒有呢，那里像大叔?于是我雙手一抱拳：嫂嫂，什么事啊!
開心最重要
做人呢，最重要的就是開心。不管是微笑、傻笑，還是捧腹大笑，都是治愈心情的自然良方，也是對身邊人的溫柔回潰
不同的哭法
我就不明白了為什么人家哭的時候就那么好看梨花帶雨的我哭就一抽一抽像趙四?!
經典逗逼小笑話 2
出賣戒指
一男子愛上了一位姑娘。一天，他拿出一個盒子，打開給姑娘看，盒里是一枚訂婚戒指，上面刻著她的名字。“我想請求你做我的妻子。”他說。
“我不知道如何對你講，”她回答說，“我已經愛上另外一個人。”
“請告訴我他的名字叫什么？”這位追求者急切問道。
“不！不能，”姑娘喊道，“你會跟他玩命的。”
“不會的，”他說，“我只想把這枚戒指出賣給他。”
甲：”你喜歡稀里糊涂的女人嗎？”
乙：”不喜歡。”
甲：”你喜歡整天抽煙喝酒的女人嗎？”
乙：“也不喜歡。”
甲：“連飯也不會做的女人呢？”
乙：“更不喜歡。”
甲：“那么你一定喜歡整天嘮嘮叨叨的女人了？”
乙：“胡說，我討厭。”
甲：“這就奇怪了。你為什么那么熱情地討好我的
老婆呢？”
替母作媒
火車車廂中坐著一位年輕婦女，正跟她的十歲的兒子耳語著。母子倆對面坐著一位先生。過了一會兒，小孩向這位陌生的先生提出一連串的問題：“請問先生多大歲數了？”
“四十二歲。”
“結婚了沒有？”
“沒有。”
小孩又問了幾個問題后轉向他媽媽，低聲說：媽，你還想了解什么嗎？”
女人的較量
甲：“你好啊，玲玲。聽說你和小劉訂婚了？小劉前不久也向我求過婚呢！他沒對你說？”
乙：“沒有。他只說過，他曾被一個不知從哪兒來的混賬女人死乞白賴地追求過，他根本沒搭理！”
男人都是儒夫
未婚夫：“我沒有勇氣對你爸爸說，我身無分文。”
未婚妻：“你們男人都是懦夫！我爸爸也不敢告訴你，他已經破產了。”
心里話
甲：“既然你和你的男朋友感情那么好，為什么不結婚呢？”
乙：“唉！別提了，每當他喝醉了，我就不愿嫁給他；可當他酒醒了，他又不愿娶我。”
心煩
一個濃妝艷抹的年輕女子把酒吧侍者的領班叫了過來，問道：“坐在窗邊的那位是威廉·休斯頓嗎？”領班點了點頭。
“他煩死我了。”她說。
“他惹煩你了？”領班問，“怎么會呢？他連看也沒看你一眼呀！”
“就是啦，”年輕女子說，“我正是為這個心煩。”
成了內人
張君日前喬遷，到場男女賀客不少。張君殷勤地招待著說：“大家不要客氣，都不是外人。”那個抱獨身主義的方女士聽見了，頓時有些不高興地說：“難道我們都成了你的內人了嗎？”
自設屏障
一位害相思病的年輕人給他的女友寫了一封長長的信，表達他的深深愛慕之情。信的`結尾是：”但愿上帝保佑你，免遭那些可惡的、不懷好意的追求者的傷害。”
自負
一位自命不凡、剛訂過婚的小姐對朋友說：“我先生常對他的朋友說，‘我要跟世界上最美的小姐婚。’你看我先生是不是得意忘形呢？”
在旁邊默默聽她說話的一位自尊心很強的老處女，立即站起來說：“你的未婚夫那么寡情寡義呀，一訂婚就不要你，要跟別的小姐結婚啊！”
嫉妒
女：”照片上的那個女人是誰？”
男：“是在沒有同你認識之前的那個姑娘。”
女：“好啊！這么說，你那時就對我變心了！”
殉情記
女：“聽說有個女孩差一點為了你而自殺啊！”
男：“對！她寧愿死也不愿嫁給我。”
擺脫妙計
一個相貌和脾氣都一無可取的女人向女友請教：
“有什么辦法迫使我討厭的那個男人不再追我呢？”
女友說：“和他結婚。”
“我和他結婚？”
“對，我敢保證如果你和他結婚，過不了兩天，他就會提出離婚。”
人同此心
一女大學生由朋友介紹，跟一個從未見過面的人約好當晚一起出游。她平時戴眼鏡，卻決定那天晚上相會時不戴。假若對方順眼，她就整晚不戴，假若對方是個討厭鬼，她再把眼鏡戴起來。約會時間到了。那人來到她家。她望了那人一眼，發覺沒有什么可取的地方，于是跑回樓上，把眼鏡戴上。哪知下樓一看，那家伙的鼻梁上，也多了一副眼鏡。
經典逗逼小笑話 3
鉆刺
老鼠和黃蜂結拜為兄弟，邀請一個秀才去做證，秀才不得已去了，只被排在第三位。朋友問他：“老兄為何甘心居于鼠輩之下?”秀才回答說：“他們兩個一個會鉆，一個會刺，我只得讓著他們些了。”
謁孔廟
有個用錢買通入學的人，拜謁孔廟，孔子從神座上走下來答謝。那個人說：“今天是您的弟子拜您，您應該坐在神座上接受禮拜。”孔子說：“不敢，你是我‘孔方兄’(銅錢內圓孔外方形)的弟子，我絕對不能受拜。”
相稱
有個庸俗的人建造了一見精美的居室，室中羅列古玩書畫，精美絕倫。客人來了，主人問道：“室中如有不相稱的，請你指教，以便去掉。”客人說：“件件俱精，只有一物可以去掉。”主人說：“是什么東西?”客人說：“就是你。”
煩惱
有個人問：“樊遲之名是誰給取的?”另一人回答說：“孔子取的。”問：“樊噲之名誰給取的?”回答說：“漢高祖取的。”又問：“煩惱之名誰給取的?”回答說：“這是他自己取的。”
鋸箭竿
有個人去武場觀看比賽，身上誤中一箭。找外科醫生來為他治病，醫生說：“小事一樁。”于是用鋸子鋸掉體外的箭竿，就索要費用打算離開。有人問：“留在體內的箭頭怎么辦?”醫生回答說：“這是內科醫生的.事。”
偶遇知音
李先生平時喜歡彈琴，曾經說世上沒有他的知音，總是怏快不樂。一天閑著沒事。他又彈琴消遣，忽然聽到隔壁家有嘆息的聲音，以為遇到了知音，就敲人家門問是怎么回事。隔壁的老婦人說：“沒有什么，死去的兒子生前以彈棉花為生，今天您彈琴的聲音特別像他彈棉花的聲音，聽了，不覺悲從中來。”
哭麟
孔子看見死麒麟，大哭不止。其學生為了安慰孔子，把銅錢串起來，掛滿牛身，告訴孔子說：“麒麟已經復活了。”孔子看了假麒麟之后說：“這明明是一只蠢牛，只不過多了幾個錢罷了。”
不愿富
有個鬼要托生，冥王判他托生為富人。鬼說：“不愿意富，只求一生衣食不缺，沒有是非，燒清香，吃苦茶，安穩清閑地過日子就滿足了。”冥王說：“如果要錢就再給你幾萬兩銀子，這樣安閑清福，不許你享受。”
頭嫩
一個理發的給人剃頭，才開始剃了幾下，就傷了幾處頭皮。于是，他就放下刀子不剃了，并對主人說：“你的頭太嫩，下不了刀。等過些時，讓它長老點，再給你剃吧。”
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