精品爆笑小笑話
一個(gè)推銷員對(duì)一個(gè)家庭主婦喋喋不休地把他所有的產(chǎn)品都做了介紹，然后問(wèn)：“您看你缺什么?”主婦不快的答道：“缺錢。”小編為你精心挑選了幾篇小笑話，希望你會(huì)喜歡，更多小笑話盡在應(yīng)屆畢業(yè)生笑話網(wǎng)。
同行
說(shuō)一哥們，熱乎著，昨天剛回家。途中坐公交時(shí)遇見小偷摸他包了，我那哥們一手護(hù)住包說(shuō)：“伙計(jì)，自己人。”
然后小偷愣了，看著我哥們說(shuō)：“以后注意點(diǎn)，這趟車同行多。”
我最討厭兩種人
我最討厭兩種人：一是有種族歧視的;二是黑人;三是不識(shí)數(shù)的!
你會(huì)怎么樣
和男友看電視，劇中女主角身患白血病，男主角不離不棄。
我矯情地問(wèn)：“我要得白血病了，你會(huì)離開我么?”
男友堅(jiān)決地說(shuō)：“不會(huì)。”
“為什么啊?”
“反正活不了幾天了。”
資深處女
某男在婚戀網(wǎng)上看到一條某女的信息后立即發(fā)了一封郵件：請(qǐng)問(wèn)美女你已離了兩次婚了，為什么還說(shuō)自己是處女?該女看了郵件后很快給予回復(fù)：真是孤陋寡聞，本人已被處理過(guò)兩次，難道不算是處女嗎，且是資深處女。
二貨同學(xué)
一次上化學(xué)課，是關(guān)于甲烷的化學(xué)性質(zhì)。于是老師問(wèn)我們?nèi)绻l(fā)現(xiàn)煤氣泄露怎么辦?只聽見我同桌故作正經(jīng)的說(shuō)：“別著急!先點(diǎn)根煙冷靜一下...”然后...然后我們就被罰站了...
妻子和妻子的不同
“我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。”
“我妻子可愛惜東西，她有氣就往我臉上撒。”
辦法還是有的
青年：“我想要有很多很多錢。”
禪師：“只要你能找到七個(gè)球，你的愿望就能會(huì)實(shí)現(xiàn)。”
青年：“您是說(shuō)七龍珠嗎?”
禪師搖搖頭：“不，是雙色球。”
抄作業(yè)的孩子
家長(zhǎng)會(huì)上，老師向我介紹兒子的學(xué)習(xí)情況時(shí)說(shuō)：“這學(xué)期他抄過(guò)王紅、抄過(guò)劉暢，也抄過(guò)張磊，你應(yīng)該好好管管了。”
我問(wèn)：“他都超過(guò)班長(zhǎng)王紅了，我管什么呢?”
老師說(shuō)：“我說(shuō)的是，他抄人家作業(yè)。”
旅游的趣事
單位組織旅游，有一妹子來(lái)晚了，上車一時(shí)沒(méi)找到座位，一哥們一拍大腿，說(shuō)：“坐這兒! ”妹子說(shuō)：“我可是千金啊!怕你吃不消! ”哥們回話：“沒(méi)關(guān)系，我有祖?zhèn)髑Ы镯? ”一秒后，全車爆笑……
不懂裝懂
一個(gè)妹子問(wèn)我SY是什么意思。
我不好意思說(shuō)，就告訴她是刷牙的意思……
幾天后我發(fā)現(xiàn)，她的qq簽名變成了“最近早晚都會(huì)按時(shí)SY，感覺(jué)好舒服……”
勸架的'亮了
大街上，兩個(gè)男人正在吵架。
“你是一頭笨驢! ”
“你是一頭蠢驢! ”
行人勸道：“都是一家人，何必傷和氣呢?”
缺什么
一個(gè)推銷員對(duì)一個(gè)家庭主婦喋喋不休地把他所有的產(chǎn)品都做了介紹，然后問(wèn)：“您看你缺什么?”主婦不快的答道：“缺錢。”
董事長(zhǎng)和女經(jīng)理
董事長(zhǎng)到分公司開會(huì)，順便把小三生的二兒子帶來(lái)玩兒。會(huì)議結(jié)束后找不著孩子了，情急之下問(wèn)分公司女經(jīng)理：見著我老二了么?女經(jīng)理臉一紅：您……您一直不肯給人家機(jī)會(huì)嘛…?
債主和欠債者
欠債者：“對(duì)不起，我這個(gè)月不能還錢”
債主：“你上個(gè)月也是這么說(shuō)的”
欠債者：“是啊，我一向都是很守信用的人”
一次去老丈人家的事
春節(jié)去老丈人家。老婆姊妹四個(gè)，她最小，三個(gè)姐夫都在。趕上包餃子，老丈人問(wèn)我會(huì)包餃子么，我當(dāng)然要說(shuō)會(huì)了。老丈人笑了笑說(shuō)：“正好我們四個(gè)打撲克，你去陪她們包餃子吧。”
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