爆笑場里故事多

爆笑場里故事多

　　下面是YJBYS小編為大家整理的爆笑場里故事多，希望大家喜歡。更多笑話請關注應屆畢業生網冷笑話，爆笑笑話、幽默笑話、成人笑話，十萬個冷笑話欄目。

　　1、甲：2015年最炫富的顏色你知道是什么嗎。

　　乙：土豪金唄。

　　甲：那最高貴的顏色呢?

　　乙：還能有啥，高端黑。

　　甲：那最大眾的顏色你肯定不知道。

　　乙：呵呵，腦殘粉。

　　2、買了些水果，老板說51。我給他100。

　　老板:有沒有一塊?

　　我說:就不能少一塊嗎，真沒有，有就給你了。

　　老板看著我兒子：小朋友，來把你手里的鋼蹦給大叔，大叔給你換個50的。

　　臥槽!這老板，眼真尖!

　　3、我是蜘蛛

　　蜘蛛遇上豬，它大聲的自我介紹說：“你好!我是蜘蛛!”

　　豬看了它一眼嘲笑的說：“你是只豬，那我TM還是大象呢!”

　　4、鳳姐上大學時，有一天問男同桌：“我們同學這么久了，你說說我身上有什么優點?”

　　同桌考慮了一會說：“你比較溫柔!”

　　鳳姐不好意思地說：“那當然了，因為我們女人是水做的嘛!”

　　同桌低下頭小聲說：“那你一定是洗腳水做的!”

　　5、張飛的馬一奔跑，就會滲血，他去請教諸葛亮是怎么回事。

　　諸葛亮笑道：三將軍的馬乃汗血寶馬，一流汗就出血，是天生的戰馬!

　　張飛想了想，又問：按軍師的說法，我一流汗就跟墨水似的，那我是不是天生的文人?

　　諸葛亮：呃......三將軍，你多久沒洗澡了?

　　6、李世民被賊寇包圍，正在危險之際，一黑大漢策馬而來，他力大無窮，以一敵百，擊退眾賊，救下李世民。

　　事后，李世民問他：你是何人?

　　大漢道：我是尉遲恭!

　　李世民：浴池工?搓澡的是吧，難怪力氣那么大，好樣的，以后就跟我混了!

　　尉遲恭。。。

　　7、媽媽買了幾個蘋果。

　　小新忙挑了一個最大的。

　　剛想吃，卻發現上面有鳥啄過的痕跡，忙說：“有鳥啄過，我不要了，媽媽給你吧。”

　　媽媽道：“傻孩子，有鳥啄過才說明這蘋果甜呢，不然它干嗎啄呢!”

　　小新憤憤道：“你才傻呢!鳥啄了但沒吃完，就說明嘗了一口覺得難吃才不吃的!”

　　媽媽。。。

　　8、男青年：“大師，為什么我找不到女朋友?”

　　大師：“你知道世界上最高的山是哪座嗎?”

　　男青年：“我知道啊，珠穆朗瑪峰!”

　　大師：“那你知道世界上最矮的山是哪座嗎?”

　　男青年：“嗯，不知道。”

　　大師：“明白了嗎?”

　　男青年：“您是說我只有做得最優秀才能被大家所接受?”

　　大師：“扯啥玩意兒!長得太矮的人誰會注意到你!”

　　9、老婆情人與小三

　　1、在乎啥

　　老婆在乎的是和他過舒心的日子，

　　情人在乎的是自己在他心中的位子，

　　小三在乎的是能從他那里賺多少銀子。

　　2、關心啥

　　老婆關心他的胃——想方設法給他做好吃的;

　　情人關心他的腎——能變著花樣和他尋歡作樂;

　　小三關心他的血——榨干他的血過后就一腳踹開。

　　10、城鄉不一樣的“牛”

　　1、鄉下人窩囊才喂牛，城里人威武叫牛B。

　　2、鄉下孩子在結伴放牛，城里孩子在扎堆吹牛。

　　3、鄉下人捋牛奶給城里人喝，城里人吹牛逼給鄉下人聽。

　　4、鄉下人賣30頭牛才能娶個媳婦，城里一個牛人就有30個情婦。

　　5、鄉下人賣頭牛買輛摩托感覺風光，城里人開價值10頭牛的小車覺得寒摻。

　　11、食物在不同人群里，有不同的分類方式：

　　在食客的眼里，分為保健的和不保健的;

　　在普通人眼里，分為好吃的和不好吃的;

　　在窮人的眼里，分為經餓的和不經餓的;

　　在乞討者眼里，分為有毒的和沒有毒的;

　　在吃貨的眼里，分為能吃的和不能吃的。

　　12、兒子：媽媽，爸爸抽煙!

　　媽媽：抽了幾根?

　　兒子：5根，連續抽的.....

　　媽媽：你為什么不制止他?

　　兒子：爸爸答應給我買玩具.....

　　媽媽：那你又為什么要告訴我呢?

　　兒子：爸爸不給我買我想要的玩具.....

　　13、有一次上課，同桌突然小聲的對我說：喂，你說如果你在做一件尷尬的事情，結果得到意外的結果，你要怎么解決?

　　我聞著空氣中彌漫的味道，對他說：你TM又放屁了吧?

　　同桌說：這只是尷尬的事情，還有意外的結果。

　　我問：什么結果?

　　同桌小聲道：放屁的時候不小心把屎崩出來了，怎么辦?

　　我：....

　　14、鳳姐去應聘。

　　面試官問她：你想應聘什么職位?

　　鳳姐說：你看我就知道，我這么高貴的人那些低等的職業怎么適合我呢，我長這么漂亮，一看就知道是注定靠臉蛋子吃飯的人，我認為我可以做你們游樂園的形象大使。

　　面試官點了點頭，跟身邊人說：明天派她去當鬼屋的形象大使吧。

　　15、炎炎夏日的晚上，兩只螢火蟲自由自在地在天空盤旋。

　　突然，一只螢火蟲問：咦，你的熒光呢?

　　那只螢火蟲不好意思地說：剛，剛剛放了一個屁，把火吹滅了。

　　16、大師：所來何事?

　　男子：求大師指點迷津!

　　大師：嗯，我看你印堂發暗，眼神發散，必有邪星相隨。

　　男子：大師呀，我最近走霉運呀，出門被門框擠住，上公交被車門卡住，下樓樓梯塌了，上纜車繩子斷了……不知大師可有破解之法?

　　大師閉著雙眼，嘴中念念有詞，掐指細算，猛的睜開雙眼，慢條斯理地道：施主不必驚慌，你該減肥了

　　17、夫妻倆愛愛，一會老公就完成了，老婆：今天作業怎么這么快就做好了?

　　老公：現在都提倡減負了，作業也要減負……

　　老婆啪就是一巴掌……

　　老公：打我干嘛啊?

　　老婆：尼瑪，減負，就減到只有五秒的作業量?減的也太多了吧?

　　18、我打電話給老爸：“老爸，我有女朋友了，但她身子弱，氣虛，需要補一補啊，你能不能給我點錢?”

　　老爸說：“那我寄點補品給你啊!”

　　我忙說：“不不不，給錢就行!”

　　老爸卻說：“我把錢跟補品一起寄給你!”

　　我大喜。三天后，收到包裹。里面的補品居然是--膠水、橡皮、打氣筒，還有五塊錢，附上一便條：如果自己補不好，就拿五塊錢去找修自行車的補。

　　錢沒騙到手，我摸了摸我的充氣娃娃，欲哭無淚：果然是知子莫若父啊。

　　19、乾隆微服私訪，到鄉下種田。

　　種著種著，他感慨道：“朕管理天下，其實也與這種田一般啊。朕其實也就是個農夫啊!”

　　和珅馬上獻上馬屁：“臣甘愿當皇上的鋤頭!”

　　乾隆大喜。

　　紀曉嵐卻是起哄道：“是啊是啊，搜刮地皮什么的，和大人最擅長不過了!”

　　20、呂布要拜董卓為爹。

　　董卓說：“別別別，最近股市不景氣，我當你爹，沒準股票就跌了!”

　　呂布道：“若是別人或許如此，但我是呂布啊，決不會如此。”

　　董卓：“何以見得?”

　　呂布：“你成我呂布之爹，簡稱布爹，布爹不跌，只要你買的不是僵死股，不跌就是賺啊!”

　　董卓大喜，納之。

　　21、夫妻倆一起看電視劇三國演義。

　　妻子問丈夫：老公，如果用三國演義里的夫妻和咱們做比較，你認為三國演義里的哪對夫妻和咱倆的情況最相似?

　　丈夫邊想邊說道：如果用周瑜和小喬這對夫妻和咱們比的話，周瑜壽命這么短，我壽命這么長，這肯定不合適;如果用劉備和孫尚香這對夫妻比的話，劉備年齡比孫尚香大那么多，咱們年齡相差不大，這也不合適。

　　妻子：難道就沒有一對合適的?

　　丈夫想了想又說道：哎呀!有一對夫妻和咱們倆再相似不過了!

　　妻子迫不及待的問道：你快說是那一對?

　　丈夫：就是諸葛亮和黃月英夫妻倆呀，不光年齡差別和咱倆相似，就連長相都非常相似呢!

　　妻子:再瞎說我揍死你.....

　　22、有一家有父子兩個。 要過年了，他家很窮，于是父子決定把他家的一條大狼狗殺了吃肉。

　　可是狗特別有靈性。且事先知道了這件事。狗咬斷綁它的繩索，張開大嘴沖著他父子倆追來，要咬他們。

　　這爺倆拼命往屋里跑。 不幸的是二人統統夾在門里不能動彈。

　　父親說:我是爹讓我先進去。

　　兒子不干: 都這時候了，還誰是誰爹啊!

　　23、中秋節快到了，學校有一些老師收到很多家長的中秋禮物，紛紛曬到了朋友圈。

　　于是有人開始詆毀學校的校風，校長找了這些家長說：你們啊，就別再送禮啦。你們看別人都開始詆毀我們學校的校風了，尤其是年輕的女家長啊，送什么禮啊，人來就行了嘛。

　　24、朋友和女神告白，女神拿過一張紙，在上面畫了一條線，問，知道是什么意思嗎?

　　朋友微微一笑，考驗我，小意思。他暢快地答：小學生叫它三八線，劉邦項羽稱它為楚河漢界，美國和俄羅斯是國際界線。……

　　女神聽完，又加了根線：扯球的不近，我是想說不可能。

　　說完，優雅地走了，獨留朋友面對紙上的❌。

　　25、有一對老夫妻出門辦事兒。走到一半時，妻子突然說：哎呀，我忘記帶家里的門鑰匙了。老頭子!你帶沒有啊?

　　丈夫一拍腦門兒回答道：哎呀，我也忘記帶門鑰匙了，這下可進不了屋了。

　　無奈之下，夫妻倆只好去找開鎖匠，妻子見到鎖匠之后說：我們倆的記性太差了，搞忘帶鑰匙出門了，您能幫我們去開一下門嗎?

　　這時，開鎖匠來了句：如果你們的記性真的很差的話，出門時一定忘記鎖門了，所以不用我去了!

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