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      2. 笑噴了飯的幽默小笑話

        時間:2024-10-19 20:44:41 小笑話 我要投稿
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        笑噴了飯的幽默小笑話

          下面是YJBYS小編為大家整理的笑噴了飯的幽默小笑話,希望大家喜歡。更多笑話請關注應屆畢業生網冷笑話,爆笑笑話、幽默笑話、成人笑話,十萬個冷笑話欄目。

        笑噴了飯的幽默小笑話

          1、小雅在閨蜜面前哭成了淚人

          小雅:“這個沒良心的,以前說的多好聽,他說,無論我多胖,他都不會離開我。是,我承認,我現在太胖了,都230斤了,但是,他也不能離我而去呀。”

          閨蜜:“別哭了,還是想想辦法,讓警察相信你,他是你不小心壓死他的吧!”

          2、一只蚊子看見一名婦女正在更換衛生巾,很無奈地嘆道:“唉!人類浪費得太厲害了,平時我們付出生命都吃不到一點,而今,她一丟就是我們幾萬人的口糧呀!”

          3、螃蟹向金魚求婚,他舉起鉗子道:“我發誓......”

          話沒說完,金魚就興奮道:“好,我嫁你了!”

          螃蟹奇怪道:“我都沒發完誓,你怎么就答應了?”

          金魚道:“像你這樣有鉗(錢)有誓(勢)的,哪個女人不著急嫁!!”

          4、老師:“如果看電影時,開頭有寫‘兒童不宜’四個字,同學們該怎么辦?”

          班長:“關掉電視!”

          學習委員:“告訴家長!”

          小明:“快進,跳過開頭!”

          老師:“你滾出去!”

          5、都說現在娶媳婦難,女方家又要彩禮又要房要車的,相形之下我太幸運了,昨天跟女友去她家,她家人那叫一開明,沒對我提半點兒要求就直接定下了我跟女友的婚期。我未來丈母娘親口對我說:“你想跟我閨女結婚……下輩子吧!”

          6、幾個老同學出來聊天,喝了點酒,借著酒勁就開始聊家事了。

          甲:“女人啊,不打不行,你不打她就不樂意聽你的,我每次喝完酒回去就把她揍一頓。”

          乙:“你這話說的中肯,我家婆娘每次敢惹我,揍一頓就踏實了。”

          甲:“輪到你了,丙,你什么時候打老婆呢?”

          丙點了根煙,深深的吸了一口:“想死的時候。”

          7、人生能有幾多難

          各位朋友聽我言,

          人生能有幾多難。

          我說這話你不信,

          先看如今桌上餐:

          一年四季糧蔬全,

          農藥化肥大奉獻。

          還有外來轉基因,

          讓你嘗嘗外國鮮。

          再看宅樓入云端,

          里里外外帶套間,

          只是平民囊中澀,

          一生難買衛生間。

          三看生病住醫院,

          農合醫保來埋單,

          只是花費略微貴,

          感冒花去三千三。

          四看孩子求學難,

          祖國未來花朵鮮。

          多年寒窗苦讀過,

          一次高考定坤乾。

          五看掙錢好艱難,

          提心吊膽躲城管。

          春夏秋冬風雨后,

          一頓素餃迎新年。

          百年之后路走完,

          兒女操辦去陰間。

          一塊墓地三尺三,

          終生積蓄都用完。

          8、老王的靈魂到了天庭,見了玉帝。

          玉帝說:“你就是隔壁老王?”

          老王:“正是小民!”

          玉帝:“你不該自稱小民,因為你已經成神了。!”

          老王問:“什么神?”

          玉帝:“送子觀音!”

          9、患者:醫生,我的嗅覺出了問題,有時候連自己放的屁都聞不到。

          醫生:我給你開一副中藥,服用一個療程過后,你的情況將會大為改觀。

          患者:到時候我的嗅覺就能恢復如初?

          醫生:不,到時候你放的屁會奇臭無比,每一次你自己都能聞到!

          10、老公:現在的科技還是不夠發達。

          老婆:咋不夠發達了?

          老公:要是研發出一種唇膏,在女人使用時能克服掉嘮叨的壞毛病,那該多好啊!

          老婆:這么說來,現在的科技還是不夠發達。

          老公:你也有同感?

          老婆:要是研發出一種眼鏡,男人一戴上就把小三、情人都看成鳳姐,豈不更好!

          老公:你妹!

          11、小時候,爸爸找算命先生給我算命運。算命先生說,這娃命好啊,不用辛苦勞作不用東奔西跑就能賺大錢,是個專門與車打交道專門與有錢人打交道的人。爸爸一聽真是心里樂開了花。

          現在,我長大了,我感嘆算命先生算的太準了,我成了一個與車打交道與有錢人打交道的——碰瓷人!

          12、個女孩子天生麗質,好多男孩子追求她,這不,有兩個追求者等著她選擇。

          女孩征求爸爸的意見:“爸爸,有兩個男的追我,一個是縣長,一個是科員,你說我選哪一個好呢?”

          爸爸:“當然是選縣長啦!”

          女孩:“好吧,我聽爸爸的。”

          爸爸:“對了,你有沒有了解一下他們的家庭情況?”

          女孩:“了解過了,那個縣長是那個科員的爸爸。”

          爸爸:“……”

          13、有錢的人笑著刷卡,沒錢的人站著刷碗;有閑的人坐著刷微博,沒閑的人踮著刷墻壁;有地位的人躺著刷朋友圈,沒地位的人跪著刷馬桶,不講大道理了,我要刷墻刷碗刷馬桶了。

          14、 訴苦

          1.學生

          學生苦,學生累,學生整天不夠睡;

          起個早,貪個黑,上學怎么這么累;

          同學比,家長說,還有考試最悲催;

          畢業后,更憔悴,還想在校多待會。

          2.領導

          在單位,他最大,大家見他都害怕;

          實惠多,權利大,他說是啥就是啥;

          私生活,真不差,小三情人至少倆;

          貪了錢,不敢花,生怕紀委把他抓。

          3.醫生

          當醫生,收入高,病人天天送紅包;

          醫院門,門檻高,進門先把腰包掏;

          藥回扣,手術刀,內外勾結來販號;

          退了休,也不孬,做個門診錢更高。

          15、唐玄宗再一次到楊貴妃宮中過夜,一場暴風驟雨之后。。。

          楊貴妃:“皇上,您還是起床處理政務去吧,要不言官們又該說我魅惑圣上了!”

          唐玄宗:“愛妃,朕到了你的床上就起不來了!”

          楊貴妃:“皇上好壞,還是起來處理政務吧!”

          唐玄宗:“愛妃,朕的腿被你壓的動不了了”

          16、西域馬販子,到朝廷向唐玄宗晉獻千里馬,

          馬販子:“陛下,臣的馬,日行千里,少一里,臣愿意以死謝罪”

          楊貴妃:“陛下,臣妾愿意以身試馬”

          唐玄宗:“好,有勞愛妃”

          楊貴妃騎馬離開長安,半個月后,楊貴妃衣衫襤褸的回到長安

          楊貴妃:“陛下,快殺了馬販子,臣妾騎馬跑出不到五百里,馬就累死了,還千里馬呢,呸!”

          17、領導:“這個誰,今天別忘了那什么!”

          屬下:“好的領導,您不提醒我差點忘了,您記性真好!”

          18、小李昨天買彩票,不小心中了3000萬大獎,

          老婆:“老公,我要換鉆戒,皮草……”

          小姨子:“姐夫,我要換車”

          丈母娘:“女婿,我要換房”

          老丈人:“愛婿,我要換腎”

          小李:“TM老子要換老婆”

          19、老公:“老婆,我單手方向盤,姿勢是不是很帥?”

          老婆:“別惡心我,就你那車,帥什么帥!”

          老公:“奔馳方向盤很跌份嗎?”

          老婆:“奔馳方向盤不跌份,但是,把奔馳方向盤焊接到自行車上就跌份了”

          20、老公:老婆,咱家的錢怎么總是不夠花啊?

          老婆:來,我們對一下賬,你每天吃早餐一天一塊錢,你每天坐公交每天兩塊錢,你每天抽煙一天五塊錢……像你這樣,我怎么吃得消?

          老公:老婆,既然要對賬,我也和你對一下,我工資五千交給你了,你買衣服花了一千五,你去美容花了一千二,你去美發花了八百,你去買零食花了五百……像你這樣,我怎么吃得消?

          老婆:尼瑪,別說了,不就是想讓我給你漲點零花錢么!來,再給你五塊錢!

          21、甲:想不到我老媽這么兇悍。

          乙:怎么了?

          甲:今天早上,她跟我吵了幾句,沒有吵得過我,竟然拿我老婆出氣,還跟我老婆動刀了,把我老婆身上劃了一道大口子!

          乙:啊,竟然這樣,你老婆生命沒什么危險吧?

          甲:怎么沒危險?人家說口子太大了,不好補了!

          乙:尼瑪…

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