1. <tt id="5hhch"><source id="5hhch"></source></tt>
    1. <xmp id="5hhch"></xmp>

  2. <xmp id="5hhch"><rt id="5hhch"></rt></xmp>

    <rp id="5hhch"></rp>
        <dfn id="5hhch"></dfn>

      1. 時間:2020-11-24 16:12:53 小笑話 我要投稿

        囧事雷事的小笑話

        囧事雷事的小笑話1

          1、今天坐火車的時候,坐在我旁邊的是個帥哥。我想找些時間表、站名的話題和他搭訕,剛開口,他問我有沒有口香糖,我回答有。他說,你能不能吃一個先。

        囧事雷事的小笑話

          2、一個絕望的人來到海邊打算自殺?墒牵麆偺氯,海浪又把他送了回來,一連幾次都是如此,他回到家對朋友們說:“世界上少了我可不行。不信,你們可以去跳海試試。”

          3、售貨員向顧客兜售衣服:“先生,買件上衣吧,它非常結實,保證能夠伴您一生!

          顧客聽了一笑:“我可不想死那么早!

          4、一農民到動物園,第一次看到斑馬,回村后,和大伙吹:北京的毛驢都穿海軍背心。

          5、今天看到一個豐胸廣告:某名星挺胸站在廣告橫幅里,旁邊一行字:“沒有什么大不了。”

          6、有一年大旱,一個農民眼看著自己的莊稼快不行了。

          突然,好像想到了點什么,跑到莊稼地里,脫子褲子撒尿,然后嘴里自言自語到:都說點滴之恩當涌泉相報,這下該不旱了!

        囧事雷事的小笑話2

          《別急》

          大媽早上去廣場散步,看到有個老頭拿著海綿筆在地上寫大字,忍不住湊上去看。

          老頭看了大媽一眼,提筆寫了個“滾”字。大媽心想:看一下至于嗎?……老頭又看大媽一眼,又寫個“滾”。大媽再也忍不住了,上去一腳將老頭踢倒在地……

          警察來了問咋回事,老頭委屈地說:“我就想寫句‘滾滾長江東逝水’,剛寫頭兩個字,就被這個神經病踹倒了!

          所以呀,朋友們,凡事別急!

        囧事雷事的小笑話3

          1、老李坐在家門口乘涼,看著高速公路從從村里的田里穿過,氣勢壯觀。

          一會他看見開過來一輛車,在路邊停下,下來一個人,在路邊挖了一個坑,然后回到車里。

          過了一會,車上下來另一個人,把坑又填上了。

          車子向前走了一段距離,那個人又下來挖了個坑,過一會,又是另一個人把坑填上,

          就這樣,車子每走一段,就重復一次挖坑,休息,填坑老李十分迷惑。

          他忍不住跑過去問道:“你們在作什么?“

          兩個工人回答道:“我們三個在進行一項綠化高速公路的計劃,今天負責栽樹的那人病了!”

          2、某君住院,第一天為他檢查的是眼科醫生,第二天是喉科,第三天是呼吸系統,第四天是消化器官。第五天進病房的是一個帶著鐵桶、布片和刷子的人。這位病人惶惶不安地問:“今天還要檢查什么?”

          這人愣了一下,然后笑著說:“不,我是來抹玻璃窗的!

          3、問你為什么要用5只手指頭輪流挖鼻孔時請別回答我說:“每只手指頭挖起來各有不同的感覺!

          4、請你不要每次都用很羨慕的口吻對我說:“眼睛小真好,上課打瞌睡都不會被老師發現!”

        囧事雷事的小笑話4

          1.如此療效

          李先生最近頭發脫的很厲害,他非?鄲。

          聽說附近城里有個專治脫發的醫生,李先生立即趕去求醫

          醫生配合的給李先生幾瓶“特效生發水”,并囑咐他每星期寄一根頭發來,以便他檢查。

          接連三星期,李先生都寄去一根頭發。

          醫生來信都說療效非常好。

          第四個星期,李先生卻沒有寄去頭發。

          醫生只收到一封信,信上寫著,“俄已無頭發可寄!

          2.脫口而出.

          一哥們有天實在閑的無聊,于是跟其女朋友開玩笑。

          說:有個男的給俄發信息,說他是你老公。

          其女友脫口而出:怎么可能,他不知道你號碼的......

          3.沒關系。

          小明為了向同學借電動玩具,竟跪下來求同學。

          小明的媽媽見狀后立即拉起小明,說:男子漢大丈夫怎么能為了玩具給別人跪下呢?

          沒關系。小明笑著說道:反正到時候他會跪下來求我還給他的。

        囧事雷事的.小笑話5

          沒有這么扁

          一輛汽車在經過一個小村莊時,把一只雞給壓死了。司機撿起這只不幸的小雞,對一個看到這件事的小男孩說:“這只雞是你家的嗎?”

          “不,先生,我家的雞跟它的顏色、模樣雖然一樣,但它沒有這么扁!

          啟示

          明明:“媽媽,人真的是由猴子變的嗎?”

          媽媽:“是的!

          明明:“哦,怪不得猴子越來越少了。”

          屁股著火

          貝貝:“哥哥,昨天你看的什么電影?”

          哥哥:“《飛往月球》,火箭飛得又快又高!

          貝貝:“火箭為什么飛得那么快呀?”

          哥哥:“你沒見火箭飛行時,屁股上有一團火嗎?誰屁股上著了火能不快跑!”

          幸虧不是

          父親愛打獵,但他總是空手而歸。

          “太幸運了,爸爸,”頑皮的小兒子感嘆說,“好在現在不是原始社會!”

          “那又怎么樣?”父親不解地問。

          “我們老師講過,原始社會的人們都是以狩獵為生,要都像你這樣,我們恐怕早就餓死啦!”

        囧事雷事的小笑話6

          尚未發生

          男青年到大學看望女友,門衛要他填會客單。姓名、性別、年齡……填到“關系”欄時,男青年揮筆填下四個字:尚未發生。

          魏什么?

          朋友的兒子讀高二,有天晚上打電話給女同學,很不幸被女同學的母親接到。 正為女兒成績下降著急的母親一聽是個男生,就非常警惕,很不悅地問道:“你姓什么?” 男孩說我姓魏。對方的語氣很不客氣:“魏什么?”男孩更緊張了,結結巴巴地回答:“我也不知道為什么,我爸爸也姓魏……”

          紙巾?

          有一次我問我同桌有沒有面巾紙,她不知道為什么突然答:“我有衛生巾!鳖D時 全班鴉雀無聲,我狂汗……說:“你自己留著吧,反正我也用不上……”

          親哪個?

          大學時,一日全校學生大會,班主任想讓體育委員清點一下全班女生來齊沒有。就對體育委員(一好色男生)說:“你去把全班女生清一下!斌w育委員受寵若驚,小聲問:“先親……親哪個?”老師想了一會兒說:“當然是按學號來!”

        囧事雷事的小笑話7

          1、 老公送一條裙子給老婆,老婆高興地在老公臉上親一口,說:親愛的,為什么送我裙子啊?老公答:我看到一個MM穿著這款裙子特漂亮就送給你買一條

          2、 老婆聽后怒吼道:好啊,你居然看別的美女!紛擾紅塵,有人牽掛是一種福氣;茫茫人海,有人相知是一種驕傲。朋友,我最最懂你:借白天不醒去逃避衰老,靠夜里不睡來延長生命。祝健康長壽快樂逍遙!

          3、 一美女經過一個看面相的,便停下來算姻緣。美女:我要問我什么時候可以遇見我的另一半。算命的:你是要準的還是不準的?美女:當然是算準點。算命的:回去把妝卸了再來吧。

          4、 我在家拉著二胡,聽有人敲門。我想可能聲音大,打開門,是個小伙,我心虛想道歉,但小伙說:大哥,我樓上新搬來的,還沒裝修,聽你家裝修,來參觀下。

          5、 一位年輕媽媽抱著女兒進了醫院。女兒天真說:媽媽,我們來干嘛?媽媽:打針啊。女兒:干嘛要打針,針做錯什么事了嘛?打針不疼嗎?五分鐘后女兒開始咆哮:這是針打我,這是針打我!

          6、 一女同事,一百四十斤,每天晚上跟著大媽們跳廣場舞。昨天拉著我去觀賞,完了問我跳得怎么樣。我說:“我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝……牌的滾桶洗衣機!

          7、 孩子最好不要隨便打睡前幽默小笑話睡前幽默小笑話。打頭容易傷大腦,打屁股容易傷神經,打臉容易傷自尊,打手腳容易傷自己。所以能不打盡量別打。如果一定要打孩子,又不想顧忌之前的這些問題,那只有一個訣竅:打別人家孩子!

          8、 快期末考試了,老師在課堂上幫同學們做重點提示。老師說:“這一題很重要,在前面畫星星!毙〖t說:“老師,可不可以用打勾的啊,猩猩好難畫哦!

          9、我一哥兒們喝醉,硬拉我們去唱K,還說誰不去就跟誰急,我們沒辦法把他扶上車,往他家直奔了去,騙他說是去KTV,到了他家,他老婆開的門.... 他一把抱住他老婆還笑嘻嘻的對我們說:這小姐挺漂亮的,有點像我老婆!他老婆臉色頓時就變了,只是看我們在沒有發作,就回房睡了。 那老兄招呼我們到客廳坐著,要我們點歌,然后對我們說他上個廁所,進了廁所不到一分鐘,他家的電話就響起來了。他老婆出來接的電話,沒聽半分鐘就「啪」的把電話給摔了。 接著那老兄就從廁所出來了,對我們興高采烈的叫道:兄弟們,今晚好好的玩吧,我已經打電話回家說我今晚加班不回來……

          10、一天和幾個兄弟嘮嗑,說到了私房錢 ,都埋怨怎樣都會被找到,這時一位大叔站了出來,說:我的私房錢存在銀行里。眾人又問:那存折放哪?大叔:燒掉,要用的時候再去補。 18.昨天問一炒股朋友:最近股市暴跌了,睡眠怎樣?他說:像嬰兒般睡眠。我說:不愧是高手!這都能睡得著!他沉默半晌道:半夜經常醒來哭一會再睡。

        囧事雷事的小笑話8

          1、兒子去郵局寄信,郵局的人說:“信超重了,你再貼張郵票吧”

          兒子說:“貼張郵票不更重了嗎?”

          2、爸爸帶4歲的女兒去兒童劇院看演出,在售票窗口爸爸打聽座位的價錢。售票員說:“一級票100元,二級票80元,站票50元,節目單5元!

          女兒聽后小聲對爸爸說:“我們就坐在節目單上吧!”

          3、爸爸和兒子坐在電視機前看“三國演義”。

          中間插播廣告時,爸爸伸了個大懶腰,嘴里念叨:“兵來將擋,水來土掩!

          兒子突然問:“媽媽來了怎么辦?”

          爸爸忙說:“你做功課,我下廚房。”

          4、再也沒有比我外甥再淘氣的小孩兒了!春節,他把一根小鞭炮藏進了我的一支煙里,結果我把那支煙遞給了來拜年的親戚,還給他點上……

        囧事雷事的小笑話9

          1、名次會說話

          小明是一個剛進小學讀書的新生。第一次期中考的成績單發下來后,小明的爸爸對他說:“兒子,希望以后不要每次看到你的名次,就知道你們班有幾個人好嗎?”

          2、妙問妙答

          甲:“何謂‘三生不幸?’” 乙:“生理,生統,生化都當了!” 甲:“請問師承何派?” 乙:“在下乃五當派,每考必當五科。”

          誰賺最多 經濟學教授在上課時說道:“同學們,外勞對我們的影響很大,你們猜哪一國的外勞賺走最多錢?是泰勞、越勞、菲勞,還是” 某生搶先回答:“麥當勞!”

          3、小明是一個剛進小學讀書的新生。第一次期中考的成績單發下來后,小明的爸爸對他說:“兒子,希望以后不要每次看到你的名次,就知道你們班有幾個人好嗎?”

          4、這年頭拼的就是經驗,一伙劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言:“通通不許動,錢是國家的,命是自己的!”大家都一聲不吭躺倒。

          劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出納小姐,說:“請你躺文明些!這是劫財,又不是劫色!”。

          劫匪回去后,其中一個新來的碩士劫匪說,老大,我們趕快數一下搶了多少,那老劫匪(小學文化)說:“你傻啊?這么多,你要數到什么時候?今天晚上看新聞不就知道了?” ----這就叫工作經驗,這年頭工作經驗比學歷更重要!

          劫匪走后,行長說,趕緊報案!主任剛要走,行長急忙說:“等等!把我們上次私自挪用的那八千萬也加上去!”主任說:“要是劫匪每個月都來搶一回就好了。

          第二天新聞聯播報道銀行被搶了一億,劫匪數來數去只有兩千萬。

          老大罵道:“媽的,老子拼了一條命才搶了兩千萬,銀行行長動動手指頭就賺了八千萬,看來這年頭還是要讀書啊。

          5、兩家庭主婦正談論著他們外地讀書的兒子。一個說:“不翻字典都看不懂信上寫的什么?”另一個大發感慨道:“你還算不錯了,每次收到信我都要跑銀行!”

          5、女兒才上了半月的幼兒園,重感冒在家休息了。雖然學齡很短,但她對幼兒園感情很深,張口閉口就是我們幼兒園怎樣怎樣。一天,女兒說:“媽媽,我要讀書!奶奶說不好好讀書就考不上大學,考不上大學,我以后還怎么上幼兒園啊?”

          6、圖書館,一長相平凡的女生,無精打采的趴在桌子上看書。隨后又掙扎著坐起來,拿出了隨身的小鏡子,端詳了半天后自言自語道:“看看你,長得又不漂亮還不好好讀書!”

          7、思想家到女兒讀書的學校演講,學生們的熱情鼓掌。放學后,他得意地對女兒說,:“爸爸演講夠精彩吧,你看同學的掌聲多熱烈,感到驕傲吧!”女兒說:“同學鼓掌鼓得特別有勁,那是希望演講的人快點結束。”

        囧事雷事的小笑話10

          10.兩個人酒喝多了,其中一個人口齒不清他說:“現在我看所有的東西都是兩層的。”

          聽到他的話,另一個人趕緊從袋里掏出張一塊鈔票,說:“這是我欠你的2塊錢!

          11.我小時候旅游,由于口齒不清,同行兩位阿姨,一個姓呂,一個姓戴,都稱呼“呂姨”、“戴姨”。有一次,我叫她們吃飯,大喊:鯉魚、帶魚吃飯啦!

          12.我同學的女友姿色出眾,追求者甚多,令他頭痛不已。

          一天,他女友又收到一醫學院高材生的追求,我同學心知來者不善,試探道:“那你怎么態度呢?”

          女友答道:“我想都沒想地就直接拒絕了他!”

          我同學深感欣慰,又問:“他是怎樣約你的啊?”

          女友答:“他問我想不想一起看死尸!”

          13.妻子:“因為別人都不同情你,我才做你的妻子!

          丈夫:“你總算成功了。現在每個人都因此同情我!

          14.今天,我們這死一老太太,人家的家人都在悲痛的痛哭呢,突然一人手機響了,山寨的聲音巨大......

          今天是個好日子

          心想的事兒都能成

          明天是個好日子

          打開了家門咱迎春風

          15.一位老兄因要趕著搭船,所以用最快的速度開車趕到碼頭。

          當他開到碼頭時,見到船已經離開岸邊了 .他把車門一鎖,立刻以跑百米的速度跳上船,整個動作一氣呵成,沒有任何停頓。

          他的舉動嚇壞了全船的人。

          船長很奇怪的說:先生……船還沒靠岸呢……

          16.“服務生,你們這有什么招牌菜?”一個打扮時髦的胖女人問道。

          “夫人,我們這兒最有名的是燕窩!蹦蟹⻊諉T爽快的回答道。

          “不了,我不吃動物吐出來的東西,太不衛生了。”胖女人有些尷尬的說道。

          “那您想吃什么?”服務員又問。

          這時,她身邊的孩子大聲說“我要吃炒雞蛋!

        【囧事雷事的小笑話】相關文章:

        囧人雷事幽默笑話04-30

        囧事段子小笑話04-17

        校園囧事小笑話04-17

        囧事滑稽小笑話04-05

        囧事經典的小笑話05-26

        囧人雷事精彩笑話故事04-13

        囧人雷事爆笑笑話04-04

        雷人囧事冷笑話段子05-26

        校園雷事小笑話04-15

        雷事小笑話段子04-04

        国产高潮无套免费视频_久久九九兔免费精品6_99精品热6080YY久久_国产91久久久久久无码

        1. <tt id="5hhch"><source id="5hhch"></source></tt>
          1. <xmp id="5hhch"></xmp>

        2. <xmp id="5hhch"><rt id="5hhch"></rt></xmp>

          <rp id="5hhch"></rp>
              <dfn id="5hhch"></dfn>